Не могу понять дело во мне или в партнёрах которых я выбираю

Я постоянно мечусь в отношениях между ощущением,что партнёр не способен удовлетворить какую-то базу в отношениях и между вопросами к себе "а вдруг это я слишком сильно придираюсь и требую слишком много,и дело во мне" ,то есть я постоянно живу в этом конфликте и не понимаю где тот предел нормы для меня. Потому что с текущим партнёром я уже куча раз расходилась и сходились, потому что живу в ощущении, что что-то явно не так,но из-за слишком острого чувства одиночества я не могу понять действительно ли стоит уходить от него с концами,или же это просто кризис в отношениях и это нужно переждать. Я часто чувствую тревожность при общении с ним,и в тоже время как будто это единственный человек,который меня не осуждает и не делает выводы обо мне моментально ,когда что-то идёт не так,но при этом я часто живу в ощущении,что меня недостаточно ценят и уважают моё мнение. А потом думаю,а вдруг это я себя накрутила и дело во мне. И не могу понять,где правда. Потому что объективо мой партнёр мне не делает ничего плохого,он меня не оскорбляет,не требует чего-то сверхъестественное,но при этом я чувствую себя одиноко очень часто, и как будто его выборы меня загоняют в угол. Мне порой не хватает его участия, включенности,стремления двигаться вместе,у него есть проблемы с алкоголем, деструктивная компания,не всегда он проявляет ко мне ту степень внимания и заинтересованности которую я ищу,я часто задаюсь вопросами а действительно ли я ему нужна вообще. При этом,он сам ничего особо от меня не требует,не посылает меня когда у меня происходят вспышки гнева ,а поддержка в сложную минуту у него больше в духе "понимаю тебя,тебе не просто,всё будет хорошо". И вроде и придраться не к чему,но все равно постоянно ощущение что чего-то не хватает и я перестала чувствовать к нему доверие,опору. И я начинаю думать,может это я слишком придираюсь,может не всё так плохо,может я хочу слишком много от него. Просто порой ощущение,что мне повезло,что он хотя бы хочет со мной общаться,видеться, и хотя бы не осуждает меня за мои косяки.,а другой бы мог меня посчитать больной и вообще не общаться со мной. Но при этом я часто хочу его бросить, потому что интуитивно это не то,чего я хотела. Но страх,что я не найду больше человека,который меня будет принимать полностью порой зашкаливает и я не могу уйти полностью от него. В общем я действительно не понимаю дело во мне или в том,что это не мой человек,но вдруг останусь совсем одна...