Меня окутывает ярость, что сестре-подростку моего мужа, так легко достаются деньги на ее траты

Доброго часу доби. 👋

Дякую вам за такий щирий лист. Я відчуваю, наскільки глибокі емоції ви зараз проживаєте — злість, обурення, роздратування, навіть безсилля. І разом з тим — багато справжнього болю та внутрішньої втоми від того, що все це відбувається не з вами напряму, але сильно вас зачіпає.

👉 Мені хочеться трохи зупинитися з вами на запитанні: що саме так сильно вас тригерить у цій ситуації? Це те, що дівчині легко дають гроші? Те, що вона бере — не замислюючись? Те, що їй не доводиться себе обмежувати, як це робите ви? А, можливо, ще щось — наприклад, почуття несправедливості, ніби ваші власні зусилля бути розсудливою, відповідальною, економною — залишаються непоміченими чи недооціненими?

👉 Я бачу, що ви справді вкладаєте багато внутрішньої енергії у правильність, у моральний вибір. І це викликає повагу. Але що з вами відбувається, коли ці ваші цінності не знаходять відгуку у світі довкола? Коли інші йдуть ніби проти вашої внутрішньої логіки — як ви це проживаєте?

👉 Можливо, є сенс подивитися на цю ситуацію ще з одного боку: а чого ви самі хотіли б для себе? Без порівняння з нею, без злості — просто як бажання. Що було б для вас проявом турботи, подарунком, ресурсом? І що вам заважає це дозволити собі прямо зараз?

👉 Також важливо звернути увагу на межі. Ви самі пишете, що гроші — не ваші, рішення — не ваші. Але емоційно ви втягнуті дуже глибоко. Чому саме? Що вас утримує всередині цього конфлікту, навіть якщо він формально вас не стосується?

👉 Схоже, ваша емоція говорить не лише про те, що "іншій дісталося більше", а й про те, що вам хочеться бути побаченою у своїй розсудливості, правильності, помірності. І, можливо, саме цього визнання вам не вистачає зараз.

Можемо разом подивитися, як розплутати цю історію зсередини — не звинувачуючи себе і не втікаючи від емоцій, а з розумінням і повагою до того, що з вами відбувається.

З повагою. 🌿

Вас задевает то, что вы сами себе позволить не может .Плюс возможно, вам никто ничего особо не дает просто так.
Поэтому тут важно вначале дать себе право на свои чувства, понять о чем они, и как можно позаботиться финансово о самой себе, как разрешить себе тратить на себя и свои удовольствия больше.
Возможно это ваша история про ваши отношения с родителями, где вам не давали денег.

Какие у вас отношения с мужем?
Как обстоят дела с финансами?
Дарит ли муж вам подарки, дает ли деньги?
Умеете ли вы сама тратить деньги на себя и свое удовольствия?
Как обстояли дела с финансами, карманными деньгами и покупками в семье родителей?

Добрый день, Алина!

МЕНЯ ОКУТЫВАЕТ ЯРОСТЬ, ЧТО СЕСТРЕ-ПОДРОСТКУ МОЕГО МУЖА, ТАК ЛЕГКО ДОСТАЮТСЯ ДЕНЬГИ НА ЕЕ ТРАТЫ

Могу лишь отчасти представить, каково вам лицезреть и сознавать подобные вещи. И все-таки - что вы делаете с яростью? Куда ее направляете?
Прояснение этих аспектов поможет приблизиться к ответу на вопрос -

что бы мне помогло не так обращать на это внимание , не так зацикливаться на этом ?

Другой составляющей обретения вами спокойного способа реагирования будет внимательный взгляд на ваши представления о справедливости, на то, как закрываются ваши потребности и желания в текущий период.
У психологически зрелых людей есть такой принцип - "не заглядывать в чужую тарелку"(!) По сути, он означает - "живи своей жизнью! Сосредоточься на том, что для тебя важно и на том, на что ты можешь влиять лично. Не завидуй, не трать свою энергию на то, что не несет в себе созидания".
Что вам в этой модели откликнулось? Чем наполнена ВАША жизнь? Что бы вы хотели в ней изменить?

В подростковом возрасте ждать благодарности и того, что ребенок оценит, не стоит.
А вот то, что вы замечаете, что вам тоже так хочется это хорошо. Есть понимание, почему вы такие переживания испытываете - сможете это изменить.

Доброго дня Алина.
Як на мене, те, що Ви маєте здатність чітко формулювати своє ставлення до дій оточуючих та відверті у своїх почуттях, може свідчити про Вашу достатню внутрішню зрілість та готовність розвиватися і змінюватися. А це, насправді, надважлива умова для вирішення будь яких труднощів.
Отже, можна спробувати зрозуміти та розібратися, чому Вас так сильно тригерить поведінка сестри-підлітка Вашого чоловіка. І перше, що впадає в очі одразу - це Ваші слова: "но видимо из-за того, что я. всего добиваюсь сама , такой возможности получать от кого-то деньги у мен никогда не было и это меня задевает , что как человек это даже не ценит , а просто пользуется этим". Адже, як Ви правильно пишете, гроші не Ваші, а брата Вашого чоловіка, до якого не мало б бути ніяких справ у Вас, але...
Отже, проблема набагато глибша, і стосуватися вона може того, що приховано глибоко у Вашій підсвідомості. Це саме той "гачок", що викликає у Вас таке роздратування.
Насправді, для любої жінки ( незалежно від віку) отримувати просто так гроші від чоловіків - абсолютно природньо. Адже, це певна можливість для чоловіків проявити турботу про жінку, а отже, відчути себе більш значимим, як це не дивно. Бо в такий момент чоловік відчуває себе сильним, реалізованим, щедрим, добрим... Особливо, якщо жінка приймає гроші від чоловіків "як так і повинно бути". Тобто, певною мірою, поводить себе відповідно своєї жіночої природи, де вона слабка та беззахисна, в чоловік - сильний та успішний.
До цього, є ще поняття балансу грошового потоку. Адже, гроші - це жіноча енергія. Де жінка - це сторона, яка приймає, а чоловік - сторона, яка дає. Окрім того, існує поняття певних спільних моделей поведінки та звичок, які сформуються в дитинстві під впливом значимих дорослих. І якщо сестра з дитинства сприймалася як маленька та безпомічна, яку потрібно було любити, балувати та захищати, вона і зараз так сприймається членами їх родини. Тобто, це проблеми їх сім'ї. Інша справа, що тригерить саме Вас.
Тому можу припустити, що в сім'ї Ваших батьків міг бути певний "перекос" між жіночою та чоловічою енергіями. Де жінка могла перебрати з якоїсь причини на себе певні чоловічі риси. Одна з яких - турбуватися про себе та заробляти на себе самостійно, за принципом "Я-сама". Це як варіант. В любому випадку, потрібно розбиратися, а чому Ви все життя змушені були самі всього досягати? Отже, була сформована з дитинства якась життєва потреба себе самій всім забезпечувати, або ж установка, що жінка повинна працювати на рівні з чоловіками... І ще, фінансове питання з дитинства... Наприклад, не було великого достатку в сім'ї батьків...
Але, в любому випадку, якщо жінка звикла сама про себе у всьому дбати, їй буде дуже складно на сто відсотків розкрити в собі жіночі якості, а отже, складно відчувати себе повністю щасливою...
Тому, логічно припустити, що саме це відчуття внутрішнього дисбалансу та дискомфорту дуже сильно несвідомо дошкуляє Вам. Бо, те, що Ви досягаєте велетенською напругою, сестрі дається дуже легко. Адже, чим менше ми діємо у відповідності до своєї природи, тим менше у нас є відчуття щастя.. І це дратує та ображає, не дає спокою...
В любому випадку, необхідна робота з почуттями на рівні підсвідомості, щоб
Перше. Точно визначитися з причиною саме такої реакції на сестру чоловіка. ( Бо заочно можна лише займатися припущеннями через замалу кількість інформації)
Друге. Трансформувати деструктивні установки та моделі поведінки у більш конструктивні. Щоб зняти відчуття роздратування та гніву.

Відредаговано автором 05-07-2025 14:52:31

Ярость наверное проявляется постоянных высказываниях про мое недовольство мужу

Давайте разом спробуємо дослідити, що ж насправді стоїть за вашими висловлюваннями до чоловіка. Я буду дещо припускати, а ви себе відчувайте кожної миті і помічайте, як ворухнеться щось всередині або ні. Згодні?
Перший мотив, аби чоловік оцінив, яка ви самостійна, справедлива та невибаглива?
Другий - зроби щось, аби я не обурювалася і не ревнувала до братової сестри?
Третій - ваш варіант?

той же сестре

Адресовані сестрі слова. Знову ж таки - яка мета?
Щоби подорослішала?
Щоби схаменулася/засоромилися і почала діяти згідно ваших уявлень і цінностей? Тобто у вас є бажання змінити світ на краще?

родным

Щодо рідних: мотив - зверніть увагу на мене, я ж всього досягаю сама. Може, нарешті, оціните?

я себя накручиваю постоянно, продумываю разговоры в голове как ту сестру поставить на месте , чтобы будто перекрыть ей эту «халяву»

Типу вони ж мають подбати про вселенську справедливість і тим самим врятувати мене від зашкалюючого хвилювання?

Я трезво понимаю, что я должна жить своей жизнью, это их проблемы. но видимо из-за того, что я. всего добиваюсь сама , такой возможности получать от кого-то деньги у мен никогда не было и это меня задевает

Це ж про претензії до батьків? До Світу як такого?
Так, Світ влаштований не справедливо і не гармонійно. Та що поробиш? Краще його таким і прийняти(!)

как человек это даже не ценит , а просто пользуется этим

Поговоріть із сетрою брата на тему вдячності. З чогось же треба починати міняти світ на краще))

Почему эта девочка должна вести себя так, как вы считаете правильным? И где вы вообще видели справедливость?

Скорей всего в покое вас эта несправедливость не оставит. Никогда.
По причине того, что ярость-злость эта исключительно!!! нарциссического порядка и связана как с ЗАВИСТЬЮ (верен в этом), так и с исключительным!!! нарциссическим правом на истину-правду-справедливость.
Вынужден разочаровать: НИКОГДА мир в целом и люди в частности НЕ будут соответствовать вашему! видению. Никогда.
И либо придется с этим смириться - и тогда и придет в душу мир и покой, либо справедливо!!! страдать из-за своего однобокого видения справедливости.