Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 13 часов тому: «Доброго дня Романе. Дуже співчуваю Вашому стану. Адже, коли так себе почуваєш, здається, саме життя зупинилося. Те, як Ви описуєте свій стан, дуже схоже на втрату сенсу життя і п»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 13 часов тому: «Доброго ранку! Ви пишете "В последние два месяца усились визуализации на различные негативные ситуации..." Я правильно Вас зрозуміла, візуалізації були і раніше? Просто тепер так»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 14 часов тому: «Добрий день. Похоже вы пытаетесь и возможно в перспективе хотели бы посмотреть на себя и на отца реалистично, принять себя и его. На данном этапе, вы смотрите с позиции травмы. Опр»
Вопрос от: dvinutaii Возраст: 16

Мама-нарцисс

Здравствуйте, хочу рассказать историю, ситуация которой делает мне очень больно на душе. Моя мама в целом хороший человек, но в последнее время ( год +- ) я замечаю изменения, неприятные для меня. Она стала больше времени проводить в соц сетях, чаще выставлять свою жизнь на показ. Она ведет соц сети давно, но конкретно недавно она стала буквально одержимой этим, без единых интересов помимо интернета. То есть она перестала интересоваться мной и что происходит вокруг меня, а если я и решаю что то рассказать, то она быстро переводит тему на свои «интересы». Стала каждые 5 минут проверять свои соц сети ( фотографии, сторис ), маниакально расспрашивать у меня «Как тебе эта фотка? А эта? А эту еще глянь!» И так почти каждый день. Я всегда испытываю раздражение, постоянно делаю замечание чтобы она убрала телефон пока мы рядом ( делаем что либо ). Вот недавно вроде как договорились на компромисс, что она удалит инстаграм на неделю ( она сама признает свою зависимость, свое желание быть великой среди всех, пытаться быть лучшей, чтобы ей все завидовали и как она говорит у нее «нарциссическая травма» с детства ), и что в итоге? Она на следующий день снова что то выставляла. У меня чувство что я теряю маму, просто не ощущая ее любви и заботы.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Лучший ответ
Яна Киркеснер — психолог
Яна Киркеснер психолог
Очень хорошо, что у Вас есть такой отзывчивый и емпатичный молодой человек. Может быть для Вас такой необходимой поддержкой и внимательным слушателем.
Родителей Вы не измените, особенно если они сами не осознають, что им нужно пересмотреть какие-то модели своего поведения, детско-родительские отношения. В зоне Вашего контроля лишь Вы сами: Ваше восприятие, границы, способность переживать сложные чувства и не затапливаться ними и т.д..
Если до мамы сейчас не достучаться, я б рекомендовала Вам сменить фокус внимания. Переключитесь на учебу, хобби, друзей... Возможно Вы давно хотели себя попробовать в новой деятельности. Или еще не определились с интересами - самое время иссдежовать новые горизонты:)
Я желаю Вам ресурса, как внутри, так и снаружи Вас, справиться с сегоднешними емоциональными трудностями и добавить этот опыт к внутренней силе.
...
Яна Киркеснер — психолог
Яна Киркеснер психолог
Здравствуйте. Я бы не называла Вашу маму нарцисом по описанию истории.
Вы говорите, что такие изменение произошли примерно год назад. Случилось ли тогда какое-то событие или ряд событий, после чего случились эти перемены в поведении?
Возможно Ваша мама переживает сейчас личносный кризис и нуждается в дополнительном внимании и признании со стороны общества, ровесников, противоположного пола.
Во всяком случае, я сопереживаю Вам, что Вы сейчас не ощущаете достаточно маминой любви и внимания. Вам в Ваши 16 это особенно необходимо.
Вы говорили маме напрямую о своих переживаниях? Не в форме претензии, а в форме выражения Ваших собственных чувств по этому поводу.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Вообще есть еще некоторые «звоночки» которые говорят о нарциссизме. Но я не специалист, просто говорю как человек, который с ней живет с рождения, и эти изменения заметила на только я, еще другие близкие, и некоторые ее знакомые подкалывают ее чрезмерное самолюбование. Маме я говорила о своих переживаниях да и до сих пор говорю что мне одиноко, но она просто пожала плечами и с насмешкой сказала что ничего тут не поделаешь.
P.S есть момент с вниманием, ей его и вправду не хватает со стороны мужа ( моего папы ), и она кстати, ему об этом на прямую говорила, и не раз, но ему как я поняла всеравно.
Яна Киркеснер — психолог
Яна Киркеснер психолог
Очень печально это слышать. Жаль, что Ваша мама никак не реагирует на Ваше прямое выражение сложных чувств и переживаний (что не так-то просто людям дается).
Есть ли в Вашем окружении люди (папа, родственники, друзья...), общение с которыми приносит Вам удовольствие, внутренний комфорт?
...
Татьяна Ищенко — психолог
Татьяна Ищенко психолог
Київ ·
Привіт. 👋

Дуже тобі дякую за відкритість. Твій біль — справжній і глибокий. Коли мама стає надто захопленою соцмережами, а ти втрачаєш з нею живий зв’язок — це відчувається як втрата близької людини. Ти вже багато розумієш: її поведінка пов’язана з внутрішньою порожнечею, браком уваги від чоловіка, можливо, — з нарцисичною травмою. Але ти — її дитина, і маєш право на любов, увагу та емоційну присутність.
Ти пробувала говорити — це велика сила. Але якщо мама сміється у відповідь, не чує — це дуже боляче. І тут важливо берегти себе, замість намагатись її «врятувати».

Що робити:
👉 Чітко і спокійно проговори свої межі. Без звинувачень, але прямо: «Мені не вистачає тебе. Мені боляче, коли ти в телефоні, а не поруч.»
👉 Не втягуйся в її онлайн-життя. Маєш право не бути «групою підтримки». Ввічливо відмовляйся коментувати фото.
👉 Встанови спільні «часи без телефону». Наприклад: під час їжі, прогулянки чи вечірнього чаю.
👉 Пам’ятай: ти не її психолог. Якщо вона визнає, що їй важко — порадь звернутись до фахівця.
👉 Шукай підтримку поза родиною. Друзі, вчителі, хобі — все, що повертає відчуття цінності й тепла.

Ти дуже глибоко все відчуваєш. І твої емоції — не перебільшення. Бережи себе 💛
...
Лея Шулеко
Дополнение от автора вопроса ·
Да, недавно у меня появился парень. Рядом с ним я чувствую себя в безопасности, спокойствии и в целом мне с ним хорошо. С ним мне не нужно тревожиться из за всяких проблем, но даже если я и захочу этим поделиться - он не останется равнодушным. А с папой и другими родственниками я практически не общаюсь, ну знаете папа на работе, а как придет - идет своими делами заниматься , ну а я что? У себя в комнате торчу и мы как то не пересекаемся. Признаться честно, мне внимание от отца не нужно, уже не нужно. Раньше, в детстве, возможно я и хотела быть любимой, но сейчас ( последние может лет 5 ) когда он лезит обняться, спросить как дела - я чувствую раздражение ( А так папу я люблю, просто мне кажется он поздно кинулся к телячим нежностям.
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 383373 для Татьяна Александровна

Дякую вам! Буду намагатися:)
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 383376 для Яна Кіркеснер

Благодарю Вам, хорошего вечера!!
Лея Шулеко — психолог
Лея Шулеко психолог
Черкаси ·
Доброго дня!
Дякую що ви так відкрито написали про свої почуття та свій біль. Ви молодець та дуже сміливі.

Я б хотіла сказати, що за описом не схоже, щоб у вашої матері був нарцисичний розлад особистості, але це ніяк не зменшує чи відміняє те, що ви відчуваєте.

Дуже шкода, що ви потрапили в ситуацію, коли ваша близька людина тікає від чогось в інтернет реальність. Ми не можемо залізти їй в голову та дізнатися, що саме стало причиною - хіба що ви знаєте, або вона сама вам казала. І ми не можемо нічого змінити в вашій мамі, якщо вона сама не хоче змін. Це повинно бути її свідоме рішення та її праця.

Але що ми можемо зробити в цій ситуації, так це попіклуватися про себе. І це дуже важливо.

Ви можете знайти людей та діяльність, які дають вам ресурс та підтримку. Це може бути якесь хобі, друзі в школі, знайомі.
Позначте кордони: не втягуйтесь ні в ведення інстаграму, ні в психологічну підтримку матері. Це не те, чим ви повинні займатися. Якщо ж вона хоче вирішити проблему своєї залежності, то порадьте їй звернутися до спеціаліста.

Дуже хочу вас зараз підтримати та сказати, що ви сильна чудова особистість. У вас все буде добре.
...
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.