Как будто я не заслуживаю любви

Question

Я поняла, что мои отношения, которые я думала у меня есть, были обманом 
Они не были нужны мужчине
Мало того он женился, завел семью пока у нас были отношения 
Я просто поняла что не нужна и не нужна была никогда 
А последние 2 года мы даже не видимся, только читал что я пишу 
И исчез так же без тбъямнений 
Сложно принят ситуацию

Ирина Константиновна Зубиашвили · Accepted Answer

Ваше состояние понятно и объяснимо.
 Самое жестокое - это расстаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями вопросов в голове. Это гораздо хуже, чем когда «тебя бросили», потому что тут вообще не понятно, что происходит, куда он пропал.
Вы не можете пережить боль расставания, так как  вы как бы и не расставались. 
Такая ситуация подрывают самооценку, вызывают чувство вины и непонимания. Но это  вид эмоционального насилия. 
Скорее всего, Ваш мужчина склонен избегать трудных разговоров и выяснение отношений, он предпочитает просто исчезнуть.
А возможно, он -  "собака на сене", которая, уходя, оставила Вас, как «рыбку на крючке» с надеждой скорого возвращения. Задача такого партнера вывести отношения на определенный градус, когда женщина уже отчаивается дождаться его возвращения. И тут он вновь появляется на ее пороге.
По мнению мужчины, такие американские горки должны повысить его ценность в глазах женщины.
Есть женщины, которые годами живут в таких отношениях. 
Дело в том, что любые «качели» в отношениях подстегивают гормональную систему,  обостряют чувства. Это своего рода зависимость, с которой достаточно сложно соскочить. 
Поэтому так сложно Вам принять ситуацию разрыва отношений.
Важно понять, что это нездоровая история. Вы оказались внутри таких невротических отношений, для выхода из них может понадобиться помощь специалиста.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Добрый день!
[quote]А последние 2 года мы даже не видимся, только читал что я пишу
И исчез так же без тбъямнений
Сложно принят ситуацию[/quote]
Уточните, пожалуйста, правильно ли я вас понимаю - вы расстались два года назад, и с тех пор вам сложно принять ситуацию?

[quote]Я поняла, что мои отношения, которые я думала у меня есть, были обманом[/quote]
Сожалею, что были обмануты - и в мужчине, и, что более важно, в своих ожиданиях.

[quote]Мало того он женился, завел семью пока у нас были отношения
Я просто поняла что не нужна и не нужна была никогда[/quote]
А вы знали о том, что мужчина женился, будучи в отношениях с вами? Или это была для вас полная неожиданность?

[quote]КАК БУДТО Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЛЮБВИ[/quote]
Похоже, что именно эти и подобные им мысли осложняют принятие ситуации. У вас самой не было такого предположения?

Обычно люди на бытовом уровне употребляют это выражение - не заслуживаю или заслуживаю любви. Если вдуматься, то, по сути, весьма ошибочно рассматривать феномен любви с точки зрения необходимости ее заслужить. Можно заслужить похвалу, одобрение, но не любовь. Она либо есть, либо нет. И это я про влюбленность, но еще не любовь. Любовь же вырастает из отношений, когда люди все больше узнают друга, раскрываются, проявляются, вместе создавая то общее, что их питает и дает сил.

[quote]последние 2 года мы даже не видимся, только читал что я пишу[/quote]
Из этого обстоятельства следует, что вы писали тому мужчине долгое время, когда он уже был женат. Причем писали в одну сторону, без ответа. На что надеялись при этом? Не проявлялась ли в таком случае с вашей стороны эмоциональная зависимость, которую часто принимают за влюбленность или даже любовь? 

[quote]Сложно принят ситуацию[/quote]
Чтобы разобраться со всеми сложностями, лучший способ - поработать с психологом. В ходе взаимодействия раскрыть для себя самой способ выбора партнера, умение строить отношения, состояние самооценки и самоуважения... В итоге принять себя, прежде всего(!) Скорректировать свою модель близости, перестав тянуться к тем, кто не в состоянии дать вам желаемое. Подходя к решению проблемы в таком ключе, становится очевидным, что и прогресс и успех ВОЗМОЖНЫ(!)

Марта Калина · Answer

Добрий день! Мені здається, вам важко і боляче. Це великий стрес для людини. Особливо, якщо партнер іде несподівано. Тоді людина потрапляє у ситуацію горювання. В такій ситуації людина зазвичай проживаємо багато емоцій. 
Два роки ви не бачитесь але згадуєте минулого хлопця. Тобто, ви «зависли» у стані пригнічення чи депресії, і вам важко самостійно впоратися з цією проблемою. 
В першу чергу, потрібно позбутися того, що нагадує про колишнього, зокрема, переписки, фото, речей. Не заходьте на його сайт, 
Після розриву люди часто ізолюють себе від оточення, їм хочеться побути вдома на самоті, поплакати. Це помилка. Варто знайти того, хто здатен надати підтримку: близька людини або психотерапевт. Необхідно прожити болісні почуття й отримати підтримку та позитивні емоції.
Також важливо зрозуміти, що було не так у минулих стосунках, що подобалося і не подобалося у експартнері, зробити аналіз. У вашому описі ситуації мою увагу привернула ще одна річ: ви поступово забуваєте про себе, і все починає обертатися навколо минулого. 
Розставання зазвичай несе з собою скорботу — через кінець стосунків, через усе, що було і чого вже не буде. Незавершена скорбота є також живильним середовищем для травм і багатьох психологічних проблем, що проявляться у майбутньому. Цей стан дуже складний. Якщо у цей період людина не починає щось робити, вона може надовго застрягнути в ньому. 
Кожна людина має шанс на нове кохання (у психологічному плані – це можливість для особистості пережити новий емоційний досвід, побудувати міцні стосунки та відчути повноцінне щастя). І у вас теж є такий шанс!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Сложно принят ситуацию[/quote]
Естественно, сложно. Еще бы не было сложно, поскольку, получается, что вы своими мыслями держите себя в подвешенном состоянии. Ни отпустить не можете, ни двинуться вперед, открыв для себя новый этап жизни... с новыми возможностями и ясным пониманием того нездорового сценария, который совместно с мужчиной пытались и, как видно, продолжаете пытаться реализовать.
Иным образом ваши комментарии понять невозможно -  [quote]Ми не розсталися[/quote]
[quote]Ми зустрічались довго, неважливо коли він одружився[/quote]
[quote]Не відповідає мені останні 2 роки, але я думаю що він розстався[/quote]
После этих уточнений хочу спросить, чего вы ожидаете от обсуждения темы на форуме?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Мы с Вами можем обсуждать эту ситуацию до бесконечности.
Вам нужно принять решение, нужен ли Вам такой партнер.
Вы считаете, что недостойны лучшего в жизни7
 Пока Вы не отпустите эту ситуацию, у Вас не появятся новые отношения.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Искать никого не надо.
Надо обратиться к психологу, чтобы стабилизировать Ваше эмоциональное состояние.
Когда у Вас будет новое состояние, новый партнер появится сам или вернется исчезнувший.
Мир отзеркаливает нам наше состояние. Что мы посылаем в окружающий мир, то и получаем.

Мария Радченко · Answer

Смотрите, стоит его принимать обратно или нет - решать только Вам. Если Вы решите его принять, то придётся принять и то, что он не изменился, и точно так же будет исчезать периодически. Но если Вы решите, что Вам не ок с постоянными исчезновениями и игнорированием - тогда стоит расстаться. За Вас никто не будет принимать решение, что делать со своей жизнью, поэтому выбирайте, что ближе Вам, но любой выбор несёт за собой последствия.

Мария Радченко · Answer

[quote]Мне на одном форуме писали, что он там с другой встречается.. [/quote]
Это может быть так, а может и нет, но суть не в этом. Для Вас лично важно, что именно мужчина делает в Ваше отсутствие, если у вас с ним так долго нет общения? Это добавляет Вам каких-то новых эмоций к восприятию ситуации, или Вы склонны отрицать, что кроме Вас кто-то ещё может быть?

Моё мнение, что у человека такой стиль поведения и ему с ним комфортно. То есть, такое общение у Вас может продлиться годами, если Вы этого захотите. Но я бы рекомендовала сфокусировать внимание на себе и подумать, а чего хотите Вы? Какие отношения Вас устраивают, чего бы Вы хотели в принципе от жизни (не только с мужчиной, но и вообще)? Потому что этот парень про свой собственный комфорт подумал, и выбрал, как ему удобно себя вести с Вами. И Вы тоже о себе подумайте, в первую очередь.

Мария Радченко · Answer

[quote]У нас отношения, и я надеюсь что он просто ведет себя как придурки[/quote]
Тут у меня два вопроса. 
То, что у Вас отношения, думаете только Вы или этот парень тоже? Потому что иногда связь бывает односторонней: кому-то одному общение больше, чем другому, и в этой ситуации я думаю, что это Вы.
И ещё, для чего Вам отношения с человеком, который ведёт себя как придурок? Вы, конечно, можете в ответ себя тоже начать вести себя как придурок, но тогда это будут отношения двух придурков, а оно Вам нужно?

 [quote]Я бы хотела нормальные спокойные отношения, без этих страстей и качелей
Но я не могу на него повлиять
Еще я стала агрессивной… я очень эмоциональная, могу сильно радоваться песне и танцевать прилюдно, так же плакать, и так же выхожу из себя и злюсь, а поводы есть, и он боится моих вспышек ярости, плюс тревога за которой следует агрессия[/quote]
Вы правы, что не можете повлиять на стиль поведения и стиль привязанности парня, но можете на свой. То, что Вы способны глубоко проживать свои эмоции - это нормально. Уметь экологично доносить их до партнёра тоже важно, но если Вы видите, что связь односторонняя и Вас не слышат, полезно будет уделить время себе и своим потребностям. Из неудовлетворённых потребностей чаще всего исходят тревога и гнев, а не от того, что Вы монстр какой-то. То есть, нужно заниматься собой и своей психикой, тогда не будет хотеться ссориться с человеком, и ответ о том, как строить границы, постепенно найдётся, потому что эти границы в принципе появятся.

Мария Радченко · Answer

[quote]транные предположения какие то будто я себе отношения придумала а он о них не знает[/quote]
Не то, чтобы он не знает. Но он может не считать это достаточно серьёзными отношениями. Такое достаточно часто бывает именно в односторонних отношениях, где кто-то один больше вкладывается или больше нуждается в партнёре, а второй меньше. Это не про то, что вы придумали что-то, а про то, что неравномерный вклад в общения и разное восприятие ситуации у Вас и у мужчины.

Мария Радченко · Answer

Со стороны оно именно так и выглядит, но это моё мнение. У Вас оно может быть другое.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как будто я не заслуживаю любви

Ответы психологов