Разрыв отношений

Question

Полтора месяца назад стал инициатором разрыва отношений. Мне 31, ей 37 (2-е детей от брака). Отношения с девушкой складывались хорошо первые пару месяцев, она смотрела на меня, как на "Божествао" Я уделял максимум своего времени, сил, энергии, финансов. Старался уважать ее границы, ее жизнь до меня. Уделял время её детям, принимал её такую, какая есть. Далее пошли звоночки. Сперва она говорит "Мне не нужны сейчас отношения" я принимаю это и жду. Через 3 недели она возвращается и всё хорошо,но. Так как моя работа предполагает постоянные командировки, в разговорах по видео или в смс\звонках стали мелькать такие фразы "Тебе нужна другая. Лучше, моложе, красивее. Ты такой и такой хороший, хочу чтоб у тебя все было хорошо,но с другой". Когда я её убеждал, что мне нужна только она и она самая-самая (искренне), всё плюс минус нормализовалось и снова появлялась эта пластинка. Когда я пытался с ней говорить, она молчала или обвиняла что я её не понимаю. Для справки - были случаи, когда она могла рассказать что она чувсвтует подруге, человеку с работы, но не мне. При поцелуях или контакте на людях, меня будто стыдились ( Я неплохо выгляжу), постоянные мысли её, а что подумают люди? В какой то момент времени, всё что я делал - обесценивалось (Ты сделал не так, поставил не туда, это не так должно быть). Появилось "Я сама". Я старался быть внимательным и полезным всегда. Всегда поддерживал, подталкивал к росту, мотивировал, радовался новым увлечениям. При всём я испытывал постоянную тревогу. Что сделаю что то не так, скажу не то и целом. С утра она говорит, как сильно меня любит, а к вечеру в ход могли пойти даже небольшие оскорбления. Когда я предложил расстаться, по причине того, что она постоянно ищет мне другую или мне нужно доказывать, что она та самая,а я устал уже - она сказала, что мне "опять на её чувства всё-равно". На следующий вечер - она уже была с другим парнем. Так как мы работаем на одной работе, то виделись часто и флиртовала со мной, не желая говорить. (На нашу территорию просто так не попасть). Когда нужно было её забрать с работы в один из дней, она добилась, чтобы пустили нового парня на территорию. Прекрасно зная, что ворота буду открывать я. Заехав на очень дорогой машине он забрал её и они уехали. 
Почему же меня разрывает изнутри? Я потерял человека, потому что где то был не внимательным и не слышал(не видел) её просьб? Ведь я люблю её. Или я вышел из проблемных отношений и меня ломает?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Accepted Answer

Доброе утро!
[quote]РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ[/quote]
Чувствуется, как вам больно переживать разрыв. 
В эти отношения вы вложились искренне, настойчиво... и, наверное, отчасти слепо. Только отчасти. Слепо - имеется в виду, что не сознавали полностью всей палитры движущих вами мотивов и происходящих между вами явлений. В них бы стоило разобраться в совместной работе с психологом. Причем не вместо проживания утраты, а параллельно(!)

Хочу заметить, что польза этих отношений (и разрыва в том числе) может быть чрезвычайно важна и ЦЕННА для вас(!) Вы, пожалуй, удивитесь и спросите, в чем же польза? Она в том, что вы можете открыть для себя правду о том, к чему вы склонны, строя отношения. А склонны вы, судя по всему, выкладываться и вкладываться, иногда не замечая границу, после которой теряете самоуважение и, соответственно, уважение в глазах партнерши. 

Написал и заметил, что слово "партнерша" звучит как-то даже неуместно в контексте вашей истории. Партнерами, к сожалению, у вас двоих не получилось стать. Собственно, почему , к сожалению?! Может быть, как раз-таки, к счастью!

О посланиях партнерши - [quote]"Тебе нужна другая. Лучше, моложе, красивее. Ты такой и такой хороший, хочу чтоб у тебя все было хорошо,но с другой". [/quote]
У вас есть ответ, в силу каких причин вы не приняли всерьез ее настрой и содержание сообщений?

[quote]Когда я её убеждал, что мне нужна только она[/quote]
Похоже, вы верите в силу убеждения там, где оно абсолютно бесполезно.

[quote]Я старался быть внимательным и полезным всегда. Всегда поддерживал, подталкивал к росту, мотивировал, радовался новым увлечениям. При всём я испытывал постоянную тревогу. Что сделаю что то не так, скажу не то и целом.[/quote]
Разве может быть непроходящее состояние тревоги нормальным явлением в паре?! Для чего тогда быть вместе - не ради тревоги так точно(!) Тогда ради чего?..

[quote]После расставания обидно за вложенные силы и состояние, в котором я испытываю вину и чувство, будто я был недостаточно хорош и потерял "своё".[/quote]
Сблизиться по-настоящему, открыть себя партнеру, создавать то общее, что будет наполнять каждого, чувствовать и сознавать все движения, не обслуживать... вместо доминирующего желания БЫТЬ хорошим - как вам такой подход? 

Потеряли "свое", а мне видится такое: пройдя свой путь проживания и сознавания, обрету СЕБЯ(!) Свою новую - мудрую и сильную идентичность мужчины!

Валентина Жемчужникова · Answer

Даже если отношения были проблемы, это все равно утрата и соответственно, больно, обидно, грустно. И проживать это нужно, как любую утрату. На это требуется время, поддержка, возможность выговориться, разделить свои переживания с кем-то.
Вы описываете девушку как весьма проблемную и с кучей комплексов, неумением строить отношения. И правда хорошо, что вы завершили отношения. Осознание этого приходит к вам пока из головы, но со временем придет по чувствам.

Валентина Жемчужникова · Answer

Почитайте про проживание утраты по Кюблер Росс. Те стадии, которые там описаны, не обязательно должны идти последовательно, они могут быть в разной очередности, бывают откаты. 
Будет много грусти по хорошим моментам, попытки увидеть только хорошее, боязнь увидеть что-то плохое, ведь тогда получается я выбрал и строил отношения с тем, кто не очень хороший. И это все нормальные переживания. Будет и период злости (и это хорошо, хуже, когда ее нет). Важно не подавлять эти чувства и прожить все стадии, тогда и наступит принятие и легкая грусть, что да, жаль, что не сложилось, но было и хорошее. 

Если совсем накрывает и не с кем делиться, то всегда можно обратиться к психологу.

Эмилия Ивановна Довгошия · Answer

Вітаю !
Ваше повідомлення пронизане болем від нерозділеного кохання. Шкода що Ваша дівчина не змогла зрозуміти і відчути вашу любов настільки сильно, наскільки відчували її Ви. Ви пишете, що дівчина знайшла собі іншого партнера дуже швидко. Тоді питання -Чи дійсно вона Вас кохала? Можливо вона мала якусь свою вигоду і це було не про любов. З Вашого опису зрозуміло що дівчина мала певні комплекси ,які не дозволяли їй будувати з Вами близькість. Рано чи пізно Ви б виснажили себе  повністю переживаючи що не так зробили і шукаючи відповіді на запитання чому немає взаємності. У дівчини не було в пріоритеті залишається з Вами в стосунках і вона зробила свій вибір. Дайте собі час щоб прожити цей біль. Попрацюйте з терапевтом ,щоб мати можливість в майбутньому побудувати щасливі , здорові відносини. Щиро Вам цього бажаю.

Наталия Горская · Answer

Не очень понятно из вашего описания насколько долгими были эти отношения,  но можно предположить, что они не стали глубокими. 
На мой взгляд,  вы так и не поняли друг друга,  к сожалению. 

Вы очень "старались ", но это скорее стремление,  чем внутреннее состояние. 
Вы "старались " быть таким, каким хотели бы видеть себя в отношениях (понимающим, поддерживающим, заботливым,  внимательным...).
Но "могли " ли Вы быть  таким внутренне, по-настоящему,  долго?

Ведь по сути,  чувства девушки относительно того, что "что-то не так" (то ли возраста своего она стеснялась, то ли чего-то другого боялась)- Вы так и не прояснили. 
Хотелось скорее  их "отменить ",  сказать,  "да все ж хорошо,  разве ты не видишь " - но, к сожалению,  это не "понимание" и не "принятие " в настоящем смысле. 

Это совершенно НЕ означает,  что если бы Вы делали что-то иначе,  то эти отношения сложились бы. 
И это НЕ говорит о каких-то  "ошибках " ваших.
Просто важно заметить в себе  разницу  между  тем "каким я хочу быть " и каким "умею " в силу своего опыта.  Для будущих отношений. 

Конечно,  сейчас было бы удобно  "сбросить" все на девушку , на её 'легкомысленность"(вот с другим уже)- но это тоже  поверхность,  а не настоящее понимание  сути. 
И слово "звоночки " в описании  звучит так, что вроде как она "должна была " вести себя как-то иначе. 
Но ведь этими " звоночками" она напрямую говорила, что "что-то не так". Это честно,  что очень важно в отношениях.  Просто никто из вас не смог ничего тут изменить.  

А суть, на мой взгляд,  скорее в том, что вы оба не приблизились к настоящим друг другу,  может  не позволили  , может не смогли .
Были стремления,  были старания,  были иллюзии о том, что "я все понимаю ", но не было  реального  опыта как это "быть с Другим  человеком ", со всеми его "непонятностями".
И нет тут ничьей "вины ".

Согласна  с коллегами,  потеря- это всегда  боль. 
Никто  не знает,  что в голове у девушки- возможно они не смогла принять разницу в возрасте,  возможно она вообще не глубокий человек,  возможно она ищет материально обеспеченного человека, или она играет в какие-то свои странные игры,  флиртуя  после разрыва и возможно даже себе не может объяснить для чего это делает. 

По сути это все не так важно. 
Вам важно  разобраться в Себе. 
В том, не является ли это "алгоритмом " построения Вами отношений в целом- "стараться изо всех  сил " в ожидании,  что это будет  "оценено ".
Потому, что  в целом такая схема  "не помогающая", ведь  она "наступает на горло " вашим чувствам (в моменте) ради некой  перспективы в будущем. 
Хотели Вы делать все то, что Вы делали  для девушки,  или для её детей?
Возможно есть смысл  сменить фокус внимания с "как девушка нехорошо поступила " по отношению к Вам, на то, чтобы разобраться в самом себе  и в том, что на самом деле происходило между Вами и девушкой в этих отношениях.

Наталия Горская · Answer

"есть вещи, которые убивают это желание. Например: "Я бы и сама могла сделать", "Ну зачем, это же дорого,неудобно или в таком духе". Достаточно "Спасибо" и вопрос закрыт."- 
 заметьте,  тут НЕТ  второго человека. 

А ведь он не "должен " чувствовать то, что Вам кажется он "чувствует "( достаточно спасибо- означает,  что он вроде как "должен" быть благодарен) - его может раздражать ваша забота,  или он может не хотеть её,  или действительно считать,  что деньги потрачены зря.  Другой человек  может хотеть защищаться от вашей заботы,  если для него она неуместна, или сверх меры, или он не хочет чувствовать себя обязанным. 

Это все к тому, что в отношениях с Другим  важно видеть  настоящие проявления этого Другого,  и их анализировать (и Вы точно умеете это делать ), а не "сравнивать " его реакции со своими предположениями/ожиданиями/пониманием  "как это должно быть ".
В вашей картине мира "достаточно спасибо ", а в её ощущениях  это могло быть совершенно иначе. 

Вы умеете глубоко  и искренне  анализировать ситуацию,  себя- это очень  важно для построения отношений.  Осознанность помогает  Жить по-настоящему , чтобы  не "скатываться" в нечто  "привычное/стереотипное/ якобы понятное ", а видеть  и пытаться понять  именно то, что сейчас происходит.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Разрыв отношений

Ответы психологов