Внутренний конфликт из-за компании моего парня

Question

Меня очень вдохновляет образ моего партнёра, поскольку он такой же глубокий, зрелый,рефлексирующий.  Но есть один момент, который вырывается из контекста.  Он сам родом из села и у него ещё с тех времен остался друг, который моей психикой воспринимается как плохая компашка.  Он сам по себе недостаточно зрелый, несамостоятельный, и имеет проблемы с алкоголем. И мой парень периодически тусит с ним и его кентами, периодически мог перебирать с алкоголем и сейчас активно борется с тем,чтобы не перебирать.  Но этот момент,что у него есть такая компания немного не укладывается в моей голове. Мне не совсем понятно что он там находит,как будто не его люди на глубинном уровне. Даже был нюанс,что его друзья могли обижаться, когда он отказывался от пьянок ради того чтобы провести со мной время.  Парень отстоял границы, но мне не очень нравится что его друзья будто вторгаются в его пространство и могут как-то негативно влиять. Есть чувство что они не совсем достойная среда для стабильности моего парня. Но настраивать моего парня против них я тоже не хочу,и не буду этого делать. Я считаю он сам вправе выбирать,что ему ближе и проще.
Но в голове диссонанс и дискомфорт, будто бы противоречие какое-то того,какой утонченный и глубокий мой парень, и какие люди его могут окружать. Более того периодически есть чувство, что они его как-то высмеивают или не понимают те выборы которые он делает.
Поэтому я до сих пор не пойму что его там держит.
Его слова об этом: для сохранения связей мне это нужно, потому что связи необходимы.
Но суть в качестве связей,а я их такими не вижу,хоть и чисто на уровне того что его там могут угостить алкоголем,или выделить ночлег и просто расслабления обстановка я могу понять,но как будто это противоречит немного моим ценностям. 
Вопрос в том,как уменьшить мою тревогу,на сколько она оправдана? И не совсем понииаю почему вопрос его компании меня так заботит . Может это какой-то тревожный звоночек?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Меня очень вдохновляет образ моего партнёра, поскольку он такой же глубокий, зрелый, рефлексирующий[/quote]
Такой же как кто? 

Каким вашим ценностям противоречит поведение МЧ относительно общения с некоторыми друзьями?
Как давно вы в отношениях?
Есть предположение, что идет некоторая идеализация МЧ и его друг из села портит этот образ. 
Чего вы опасаетесь, если МЧ будет общаться периодически со своим другом из села?
Объяснил ли вам МЧ почему ему важно сохранять некоторые связи?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как на МЧ может сказываться то, что у его друзей проблемы с алкоголем?
Сколько раз вы расходились и сходились? По какой причине? Кто был инициатор расхождений и примирений?
Что значит, что МЧ часть вас? Відредаговано автором 13-05-2025 14:44:37

Валентина Жемчужникова · Answer

А все же по каким причинам вы решали разойтись?
О каких драмах и паузах речь?
Какой возраст МЧ?
Вы обсуждали с МЧ, почему ему важны отношения с теми людьми?
Я слышу, что вам не понятен такой выбор, но пробовали ли вы прояснить с МЧ, что для него важно в тех отношениях?

Оксана Селезнева · Answer

«Опасаюсь того,что общение с такими людьми пошатнёт его образ в моих глазах»
И что тогда будет с Вами? Какой Вы будете с таким мужчиной?
Вас тревожит возможность столкнуться с реальностью? Возможно, со своей « не идеальной» частью?

Светлана Матюха · Answer

Добрый день. Я вижу, как ситуация с вашим партнёром вас задевает и это абсолютно нормально. Когда мы по-настоящему любим человека, мы не можем оставаться равнодушными к тому, что может ему навредить. Особенно если речь идёт о людях, которые, как вам кажется, ведут нездоровый образ жизни. Вы очень чутко замечаете несоответствие между его внутренней зрелостью и старым окружением. Это вызывает у вас напряжение, тревогу, будто что-то не сходится. Ваши чувства понятны. Это желание стабильности и общих ценностей, чтобы двигаться в одном направлении.
Вы задаётесь вопросами: «Почему он до сих пор с этими людьми?», «Почему меня это так волнует?». Эти мысли естественны, но иногда усиливают тревогу, ведь в них может скрываться страх будущего или желание контролировать. Вы при этом ведёте себя очень мудро. Но внутри постоянный анализ, напряжение. Здесь может помочь смена фокуса: вместо «Они его тянут назад» на «Он сам делает выбор, он со мной, и у него есть свои границы. Его прошлое,часть его, но он идёт вперёд». Можно мягко спросить:«А как ты сам ощущаешь, что конкретно тебе дают эти связи? Что именно в них тебе важно сохранить?»
Такой вопрос не критикует, но помогает внести ясность и вам, и ему. Важно помнить: он - взрослый человек, который сам выстраивает свои границы. 
Кстати, а как у вас самой с подругами? Есть ли такие люди, которые вам дороги, даже если уже не совсем совпадают с вашими нынешними взглядами или образом жизни? Бывает, что мы держим такие связи по разным причинам и это нормально. Просто важно, чтобы в этих отношениях оставалась уважительная дистанция и чёткие границы.

Валентина Жемчужникова · Answer

А как МЧ себя вел, что говорил, что вы не чувствовали себя ценной и значимой для него?
По какой причине возвращались? Что менялось?
У вас друзей нет, только отношения с МЧ?

Оксана Селезнева · Answer

«я чувствовала себя не нужной и чувствовала своё выпадение из его приоритетов,это я и Опасаюсь»

Тогда, в не зависимости от того, пьет он с друзьями или играет в шахматы, вы можете почувствовать себя не нужной? Как это происходит? И что должен делать МЧ, чтобы Вы чувствовали себя комфортно?

Валентина Жемчужникова · Answer

Проблемы похоже не в МЧ и его друзьях, в вашей эмоциональной зависимости, нереалистичных ожиданиях от МЧ и отношений в целом, и неумение строить коммуникацию, поскольку чуть что не так, вы уходите из контакта. 
Я вам очень рекомендую личную терапию, поскольку вы не построите счастливых отношений. И подобные качели - то ухожу, то возвращаясь рано или поздно заканчиваются тем, что второй партнер устает и находит более спокойный вариант отношений. 
В отношениях нормальны период спада и отдаления, партнер не должен быть воздухом и частью вас. Это все создает огромное напряжение и для вас и для МЧ. Поэтому тут совсем не в приятелях его дело

Валентина Жемчужникова · Answer

Нет, выходить из отношений не нужно. Вы вполне можете разбираться с собой, будучи в отношениях.
Я думаю, что если вы озвучите МЧ о том, что есть для вас некоторые сложности и вам важны ваши отношения с ним, вы хотите, что в них было и ему и вам комфортно, и решили обратиться к психологу, то он вас поддержит и ему будет приятно.
В терапии вы поймете, что с вами происходит, почему, как вы строите отношения, снизите свою тревогу и дойдете до того, что отношения вам важны, но это не воздух, вы и без них сможете быть счастливой, то это даст вам внутреннюю свободу и больше легкости, и это положительно скажется на вас и ваших отношениях.

Оксана Селезнева · Answer

анорексия ,селфхарм и алкоголизм
Как вы с этим справились? 
Вы проходили лечение? Была ли консультация психиатра?

 Вам не нужно выходить из отношений чтобы избавиться от зависимости .
Но,…прежде чем идти в терапию, было бы полезно проконсультироваться с психиатром по поводу наличия ( или отсутствия) у вас ПРЛ. Потому что есть нюансы, которые терапевт должен учесть при его наличии.

Валентина Жемчужникова · Answer

Если у вас ПРЛ, то терапия вам обязательна и очень длительная, скорее даже постоянная.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Внутренний конфликт из-за компании моего парня

Ответы психологов