Маниакальное отношение к ребенку

Причины такого отношения жены кроются в ее переживаниях - возможно чувство вины, страха, что отказывая ребенку, она испортит отношения и ребенок отвернется от нее. Возможно какая-то потребность через ребенка чувствовать себя нужной, реализованной, что-то компенсировать, чего у самой в детстве не было от родителей.

Вы пишите ребенок жены. Как-то безлико. Как будто вы не живете все вместе. Это сын/дочь?
Какие у вас отношения с ребенком жены были изначально?
Как давно жена развелась с отцом ребенка?
Есть ли общение у ребенка с отцом?
Какие у вас отношения с женой, помимо этого вопроса?

Предположу, что у жены может быть большое чувство вины. И желание компенсировать дочери то, что у нее нет по сути отца.
Это правда неудачная идея и больше вредит ребенку, чем помогает.
Но это важно понимать вашей жене.
Пробовали ли вы прояснить у жены, с какими чувствами она сталкивается относительно дочери?
Что вы знаете про то, как жена переживает факт развода и что отец не общается с дочерью?

Что вас в этой ситуации больше всего задевает?
Для чего вам перевоспитывать падчерицу?
Частично жена права в том плане, что дочь подросток и да, период этот непростой, и на некоторые моменты стОит закрыть (например, отсутствие порядка в комнате и тп).
Если вы не делаете замечания падчерице, как отношения жены и дочери влияют на ваши отношения с женой?

Добрый вечер!

Помогите разобраться почему у жены такое отношение и что с этим делать мне

Точного и полного ответа на форуме не получите. Только приблизительно, на уровне гипотез и предположений. Да, и сама жена - мама ребенка - до конца может не сознавать мотивом своего поведения. Такое бывает и довольно часто с людьми.

Что вам делать? Вопрос обширный, но о чем бы ни шла речь, все сводится к двум вариантам. Первый - беседовать с женой, проясняя для себя, что ей движет в отношении к дочери как к божеству со всеми вытекающими последствиями. Пытаться договариваться о совместных или хотя бы сближающихся позициях. По отношению к девочке приявлять внимание, искреннее участие и уважение. Ее вины НЕТ в том, что мама закладывает большую мину в будущее благополучие своей дочери.
Кстати, маме было бы полезно поработать с психологом, чтобы решить свои проблемы.
Помогайте падчерице, разговаривайте, ставьте твердые по сути и одновременно мягкие по форме границы и правила ВМЕСТЕ с ее мамой.
Попробуйте стать для девочки ДРУГОМ. Тем взрослым, который может своим примером показать, какой удивительной может быть жизнь(!)

И второй вариант - принять все, как есть. И это, разумеется, в том случае, если сможете(!)

Відредаговано автором 12-05-2025 20:04:05

День добрый.

Трудно с уверенностью говорить без развернутого интервью. По моему опыту подобное случается тогда, когда женщина (или мужчина) по каким либо причинам не может реализовать себя. Например, высокая тревожность не позволяет адаптироваться в социуме и, как следствие, реализовать удовлетворение своих потребностей. Конкретную причину в Вашем случае нужно уточнять. Для такого человека один из вариантов (зависит от особенностей личности и возможностей) - чрезмерная фиксация на ребенке, забота о нем вместо заботы о себе. Т.е., возможно, Ваша жена организует ребенку ту жизнь, которую хотела бы сама: без стрессов, контроля, принуждения. Как она понимает счастье.

Если я прав, то у Вас очень ограниченные возможности влиять на это поведение. Попробую предложить несколько вариантов:
1. Подождать, пока ребенок повзрослеет. До подросткового возраста уже недалеко, дочь сама увеличит дистанцию. Хотя, пусть и более слабые, проявления такого отношения останутся навсегда.
2. Попробовать сократить дистанцию с женой, немного "оттеснив" ее дочь. Это требует усилий и времени и может Вам не подойти.
3. Поискать занятия, лучше совместные, которые будут удовлетворять потребности вашей жены напрямую, а не опосредовано через дочь. Этот вариант тоже требует усилий и некоторых навыков психолога.

И если моя гипотеза верна, то, к сожалению, такие люди не приходят в психотерапию пока не исчезнет доступ к объекту. Пока ребенок не уедет, поход к психологу вряд ли не будет результативен. Если нужна будет помощь с п.2 или п.3 - обращайтесь. Удачи Вам!

Відредаговано автором 12-05-2025 20:07:12

Доброго дня. Вас турбує поведінка дитини Вашої дружини, і те, що дружина всіляко догоджає дитині.

В цій ситуації Ви справді маєте бажання і готові зрозуміти, чому дружина так вчиняє?

Чи перш за все потребуєте виразити те, що Вам накипіло, і отримати підтримку в тому, що Вас турбує?

Ви запитуєте, що Вам з цим робити — а чого Ви хотіли б для себе на даний момент в стосунках з дружиною і в сім'ї вцілому?

Здравствуйте, Дмитрий!
А как вы себя чувствуете во всем этом? Что вас больше всего тревожит - поведение дочери, напряжение с женой, или то, что вы будто остались в стороне?
Чего вам сейчас не хватает в ваших отношениях с женой?

Здравствуйте!
Почему такое поведение у Вашей жены мы можем только гадать и догадываться.
Например, попытка загладить свою вину перед дочерью за безотцовщину. Либо страх перед ней - из-за возможных истерик и т.п., так как имеет более слабый характер, чем дочь. Но с этим разбираться жене - это ее психологические проблемы, повлиять на которые ни Вы, ни мы - без ее согласия, не можем. Обратиться к психологу жена? Вряд ли. Так почему-то мне кажется. В ближайшее время, по крайней мере, точно нет.
Остается второй и самый важный вопрос: что с этим делать Вам?
А что Вы можете сделать? Какой Ваш диапазон действий? На ЧТО можете решиться?
От этого зависит и ответ на вопрос.

«Начал наблюдать маниакальное отношение жены к ребенку «
Т. е. раньше этого не было? Что по вашему мнению могло повлиять на поведение жены? Почему она стала ТАК относиться к дочери?

Для меня ваши слова звучат так, как будто жена хочет защитить дочь и компенсировать ей любовь за двоих родителей. Как вы думаете, как жена видит ваше отношение к ее дочери?
Достаточно ли хорошие у вас отношения с падчерицей?

Мое предложение- поговорить с женой. Обсудить с ней как вы оба видите эту ситуацию и какие у вас обоих ожидания друг от друга. Мне кажется, что функция « по умолчанию « уже не работает и вам необходимо вносить ясность в ваши ожидания от роли каждого в семье.

Что могло стать причиной изменения в поведении вашей жены?
Это происходило постепенно или « вдруг «, ни с чего «?
Все, что вы написали про ваши с ней « ожидания « были проговорены вслух вами обоими?

Відредаговано автором 13-05-2025 19:50:01

Сложно быть удовлетворённым, когда чувствуешь себя на заднем плане. Возможно, стоит открыть пространство для более откровенного диалога, чтобы она услышала вас.
Пытались ли вы с женой обсудить, как перераспределить внимание в семье, чтобы у вас было больше пространства для общения вдвоём? Обращали ли вы ее внимание на то как вы себя чувствуете в семье "у меня ощущение , что я третий лишний "?

Как давно изменилось отношение жены к дочери?
Чем вас привлекла жена и что ценного было в отношениях?
Насколько я поняла, то вам не хватает отношений с женой, как с женщиной. Она вся в роли мамы.
Вопрос - что конкретно вам хотелось бы от жены, если не брать в расчет ребенка? Например, больше времени вместе, без дочери, больше разговоров, секса, проводить вечера вместе?
Как бы можно было бы это получить, не трогая тему дочери? В плане ну хочет жена покупать дочери дорогие вещи, а сама пользуется косметикой попроще - ок, ее выбор.
Если бы вы чувствовали себя любимым мужчиной, вам было бы проще смотреть на то, что девочка не так воспитана, как вам хотелось бы?

Дякую Вам за уточнення.

З того, що Ви пишете, відчувається, як Вам накипіло, скільки вже злості, почуття несправедливості, обурення щодо ситуації.
Ваші потреби в сім'ї не задовольняються, і для Вас виглядає так, що Ви тільки даєте:

я муж , финансовый добытчик , обеспечивающий , решающий все ее вопросы

але при цьому не отримуєте те, чого потребуєте Ви:

Мои ожидание - семья , одно целое , уважение , забота

Можу припустити, що у Вас немає достатньо довіри до жінки — щоб щиро проговорити те, що Вас турбує і при цьому бути впевненим, що Вас почують з повагою та розумінням.

Якщо я правильно розумію Ваш стан, що зараз є саме накопичення великої кількості невдоволення і викликаної цим злості, то які б правильні слова Ви не підібрали, діалогом між Вами і дружиною це питання може просто так не вирішитися, тому що зважаючи на Ваш стан,

жінка може не сприйняти з розумінням будь-які Ваші слова, навіть дуже грамотно підібрані конструктивні висловлювання, і навіть з корисними для всієї сім'ї намірами, наприклад, щоб покращити стосунки і для Вас, і для неї, і подбати про благополуччя і майбутнє дитини —


будь-що, сказане з такого Вашого стану Ваша дружина, можливо, буде на несвідомому рівні сприймати як напад, як загрозу, і, відповідно, не сприйме конструктивно, а буде захищатися. Розумієте про що я кажу?

Ви це вже самі помічаєте:

на всі мої прохання включитись жінці і подивитись як маніпулює дитина нею вона щей свариться зі мною

все попытки разговоров заканчиваются - не трогай ребенка

Любого рода замечания ребенку жена воспринимает как личную обиду

Здорова комунікація між вами, коли Ви зможете висловити що Вас турбує, які зміни в сім'ї Вам необхідні і для чого, і будете почутим та підтриманим, і коли дружина так само зможе висловити, що її турбує, чого вона потребує і чому поводиться так, а не інакше, і Ви теж її почуєте та підтримаєте, або ж ви зможете виявити ваші конкретні розбіжності і вирішите разом що з цим робити — можлива за умови, якщо підійти до діалогу зі спокійного стану, з повагою і коли в цьому зацікавлені обоє.

Щоб почати вирішувати проблему, Вам важливо в першу чергу розібратися зі своїм станом — з якихось причин Ви це невдоволення накопичили в собі, і воно зараз викликає у Вас дискомфорт. Можливо Вам варто розглянути питання, чому порушується рівновага — чому, наприклад, Ви на Вашу думку вкладаєте в сім'ю (де Ви не отримуєте того, що Вам треба) більше, ніж в себе, в результаті Ви відчуваєте незадоволеність, і не виправляєте це.

Крім того буде корисним також дослідити, коли ця проблема виникла — чи так було завжди у вашій сім'ї і який час, чи ця ситуація сформувалася поступово, чи раптово. І чому саме зараз Ви вирішили звернутися до психологів? Чи були якісь події нещодавно, що викликають особливе занепокоєння?

Відредаговано автором 15-05-2025 09:26:52