Свободные отношения с парнем начали доставлять дискомфорт

Question

Здравствуйте. Мне 29 лет, с парню 34. С его подачи я согласилась на свободные отношения, и он "легально" может иметь интим с другим женщинами, а я соответственно с другими мужчинами. Мне это особо не нужно, а он буквально раз в месяц-два приводит новую девушку. В последнее время он часто просит и меня вовлекаться в процесс с ними, и я соглашалась. Но недавно мне не понравилась девушка, которую он привел и я ему отказала в МЖЖ. Когда она ушла мой парень был крайне недоволен моим решением и закатил истерику, хотя я уже отказывала ему ранее, либо сами девушки отказывались заниматься этим ещё и со мной. Также я знаю, что он занимается сексом с некоторыми девушками без презерватива и в последнее время мне страшно чем-то заразиться, даже не смотря на то, что мы занимаемся этим с ним лишь в презервативе (вдруг порвётся и тд.). Я уже гоаорила с ним о том, что мне бы хотелось, чтобы он не подвергался риску заразиться и со всеми девушками занимался сексом в презервативе, но он меня проигнорировал. Как мне поступить?

Валентина Жемчужникова · Answer

А из каких соображений вы согласились на открытые отношения?
Что хотите от отношений с МЧ?
Готовы ли дальше продолжать такой формат отношений?

Людмила Петровна Колесник · Answer

Здравствуйте ! " С его подачи я согласилась " ,  "Мне это особо не нужно",  "он меня проигнорировал", "страх за себя все равно присутствует".  " Как мне поступить ?"   А как Вы хотите поступить ? Как вы поступаете ,когда Вам страшно в отношениях ? Когда за Вас часто-густо выбирают ? Очень рекомендую обратиться за психологической помощью

Мария Радченко · Answer

Добрый день!

Тут больше вопрос не про открытые отношения и Вашего парня, а про то, чтобы заботиться о себе и себя ставить на первое место. То есть, если Вы чувствуете,  что открытые отношения и секс втроём - не для Вас, Вы имеете полное право от них отказываться. Потому, что тут мне видится нечестный компромисс с собой, когда Вы соглашаетесь на неподходящие для себя условия в отношениях, чтобы (чтобы что?), вероятнее всего, чтобы сохранить отношения из страха остаться одной или другая причина, возможно травматического характера.
Особенно это всё касается Вашей безопасности. Потому что если у партнёра был незащищённый секс, то действительно может случиться форс-мажор, при котором Вы чем-то заразитесь, и Вы имеете право хотеть спать только с партнёром, у которого есть справка об отсутствии ИППП. Так что, я бы рекомендовала психотерапию, для того, чтобы посмотреть, как Вы строите отношения, и укрепить собственные границы.

Валентина Жемчужникова · Answer

А из каких соображений вы согласились на такой формат отношений?
Вам хотелось этого самой? 
Или из страха, что МЧ уйдет, если откажете?
Тут вопрос вашего здоровья. И да, презервативы не 100% защита от болезней. И выбирать вам - хотите ли вы рисковать или нет.
Вы и МЧ анализы сдаете регулярно?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Один партнер надоедает рано или поздно[/quote]
Это из вашего опыта? Или вы так думаете, что это будет?

Вас устраивает только оральный секс?

Ощущение, что вы во многом опираетесь на то, что хочет МЧ, и мало смотрите на то, что хотите вы и что вам важно.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Как мне поступить?[/quote]
А какие варианты рассматриваете вы?

Сам по себе ваш вопрос о многом говорит. 
Согласились на свободные отношения (нечто похожее у древних греков носило название "людус") со всеми вытекающими последствиями. В любовь и верность, по всей видимости, не верите -  [quote]Один партнер надоедает рано или поздно[/quote]
То ли пример родительской семьи не был примером. То ли обожглись на чувствах...
В текущих отношениях пытаетесь придерживаться своих убеждений, правил и предпочтений, а ваш партнер придерживается иных взглядов. Да еще и истерит, когда выходит не по его.
Так что же вам делать?
Взять во внимание свои чувства. Признайтесь себе, что испытываете кроме страха заразиться в те моменты, когда[quote]Когда она ушла мой парень был крайне недоволен моим решением и закатил истерику[/quote]
[quote]Я уже гоаорила с ним о том, что мне бы хотелось, чтобы он не подвергался риску заразиться и со всеми девушками занимался сексом в презервативе, но он меня проигнорировал[/quote]

Не выходит ли так, что вы обслуживаете его интересы в ущерб своим?
 Відредаговано автором 07-05-2025 13:31:26

Валентина Жемчужникова · Answer

А у вас какие отношения?
Механические или глубокое единение душ?

Юлия Якименко · Answer

Здравствуйте!
"у них происходит механический процесс, а не "глубокое единение душ"", у них все происходит не по любви", а что для вас любовь в чем глубина чувств?

Мария Радченко · Answer

[quote]Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.[/quote]
В таком случае, истерика партнёра, когда Вам не понравилась девушка для ЖМЖ - это так называемый "красный флаг" с его стороны. То есть, партнёр всё-таки продавливает Ваши границы и пытается манипулировать в духе "всё должно быть по-моему". Вопрос тут в том, устраивает ли Вас, когда парень так себя ведёт в отношениях, нормально ли Вам с этим.
И если Вам нравится, когда партнёр доминирует, но при этом не нарушает Ваши границы, то вопрос, входят ли манипуляции в Ваши личные границы?

Ну, и там дальше ответ про любовь и механические отношения был не мне, но я его прочитала и подумала, что это более традиционная установка о том, что мужчина спит з другими женщинами, но "любит-то он меня", значит они для него просто любовницы, а я главная в его жизни. Но опять же вопрос, действительно ли Вы чувствуете, что в приоритете у своего партнёра? И действительно ли его связь с Вами более эмоционально близкая, чем с другими женщинами?

Открытые отношения имеют право на существование, но их строить по сути ещё сложнее, чем закрытые, потому что приходится учитывать потребности и желания всех участников отношений, сколько бы их не было. А Ваш молодой человек НЕ учитывает, норм Вам что-то или нет, и при этом Вы сами чувствуете, что Вам много чело не нравится на данный момент, но почему-то задвигаете свои потребности на задний план. Именно с тем, почему так происходит, и стоит разобраться подробнее.

И ещё, это банальный вопрос, но он часто помогает выяснить важные детали. Поэтому, какие у Вас отношения с родителями, и какие были отношения между родителями в семье, где Вы выросли?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как думаете, когда отношения единение душ, заботятся о здоровье своего партнера?

Мария Радченко · Answer

А Вам хватало поддержки и принятия со стороны родителей, были ли отношения с ними эмоционально тёплыми? Потому что если нет, то во взрослом возрасте человек может соглашаться на меньшее и идти на невыгодные компромиссы с собой, лишь бы получить принятие от своего партнёра по отношениям.
И ещё, какие были отношения у родителей между собой? Как отец относился к матери и наоборот? Потому как модель отношений часто берётся из семьи (если не вся модель, то какие-то отдельные установки).

Юлия Якименко · Answer

для меня это поддержка, взаимопонимание и принятие" вы отвечаете что для вас любовь и глубокие чувства, но обратите пожалуйста внимание на то, что в ваших отношениях транслируется совершенно другое, то что вы хотите этим назвать, вводя в себя в иллюзию под влиянием другого человека!
Выберите себе и обратитесь к психологу, все таки разобраться для себя о чем все то, что вы считаете любовью, и самое основное это работа с самоценностью!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Свободные отношения с парнем начали доставлять дискомфорт

Ответы психологов