Мужчина любит, но оскорбляет матами

Здравствуйте. Вы очень ясно описали то, что происходит — и видно, насколько вы уже устали и как много вы прощали. Важно прямо сказать: то, что делает ваш партнёр — это эмоциональное и вербальное насилие. Независимо от любви, заботы, подарков — оскорбления, угрозы и обвинения не могут быть нормой. Особенно если это повторяется снова и снова.
Каждый цикл — признания, раскаяние, попытки вернуть — это часть классического абьюзивного круга. И вы уже прошли его несколько раз.
Вы предлагаете конструктивный шаг — пойти вместе к психологу, чтобы разобраться. Но он соглашается только при условии, что вы будете с ним. Это не готовность меняться, это манипуляция страхом потери. И это тоже часть давления.
Ваше сомнение — понятное. Вы всё ещё хотите верить в хорошее. Но в такие моменты важно спросить себя не только "любит ли он меня", а:
Чувствую ли я себя в безопасности рядом с ним?
Могу ли я свободно быть собой, без страха быть униженной?
Готова ли я снова пройти всё это?
Вы имеете право на уважение и тишину внутри.
Если вы захотите обсудить это глубже — я открыта для консультации. Но уже сейчас вы сделали очень сильный шаг — признали, что устали. А это начало настоящей заботы о себе.

Доброе утро!

Мужчина очень сильно меня любит, готов ради меня на все, я смысл его жизни (как он сам говорит), он щедрый (дарит цветы, подарки, дает деньги), он внимательный, заботливый, нежный.

Признаюсь, горький осадок на душе после прочтения вашей истории. Вы меня простите, но согласиться с вашим утверждением про любовь не могу при всем желании. Это что-то другое, но не любовь.
Любовь возвышает, дает силы и вдохновение. В ней ОБЯЗАТЕЛЬНО есть уважение партнера и взаимность.
Скорее всего, то, что вы называете любовью (похоже, называете со слов мужчины) является НЕВРОТИЧЕСКОЙ любовью или зависимостью. Причем с двух сторон - и с вашей и его(!)
Конкретно с вашей стороны заметны признаки СОзависимости. Оказываясь под жесточайшим огнем оскорблений и унижений, угроз применения насилия, вы все равно возвращаетесь к тому, кто топчет ваше самолюбие, а после искупает вину цветами, подарками и деньгами.
У него такая игра. Он по-другому не может.
А Вы? Вы можете - ценить себя? Не оправдываться в том, в чем не виноваты?
Готовы ли вы положить свою жизнь на алтарь патологически абьюзивных отношений?

Такого мужчины у меня никогда не было.

Эта признание многое объясняет. К сожалению, вы не встречали мужчину достойного. Но это не значит, что таких мужчин не существует в природе(!)
В вашем сложном механизме выбора партнера предстоит разобраться. Отчего попадаются абьюзеры и непорядочные парни? Что их притягивает к вам? На чем построена ваша модель близости? Как случилось так, что, придя во взрослую жизнь, вы оказались с дефицитом самоуважения и самооценки?

Уверен, что поработать с психологом нужно прежде всего вам(!) В итоге после многие вопросы, актуальные сегодня, отпадут сами собой.

Відредаговано автором 24-04-2025 10:42:55

То, что вы описываете — эмоционические качели, в которых очень трудно сохранить опору на себя. И ваш вопрос «почему я не могу окончательно разорвать эту связь» — ключевой. Здесь действительно есть запрос на терапию, потому что важно глубже понять:
что именно удерживает вас рядом,
почему становится жаль человека, который причиняет боль,
и что внутри вас откликается на такое отношение.
Ваши сомнения — это уже часть внутреннего конфликта: вы осознаёте, что не можете быть открытой, любящей и спокойной рядом с ним, но всё ещё продолжаете вовлекаться в эту связь.
Важно дать себе право выйти из круга обвинений, чувства вины и жалости — и мягко вернуть себе фокус: что нужно вам, чтобы быть в безопасности и в любви.
Если хотите, я открыта к личной консультации. В таких ситуациях поддержка особенно важна — и именно с неё начинается путь к ясности и свободе.

Благодарю вас за столь искренний и открытый ответ)

В детстве и в подростковом возрасте (да и во взрослом тоже) мама всегда указывала на мои недостатки, она никогда не говорила о моих достоинствах, не говорила, что любит, не обнимала, не жалела (если упала и поранила коленку), если я говорила свое мнение, она затыкала мне рот фразой - закрой рот, тебя не спрашивали, твоим мнением не интересовались.

Все беды, похоже, идут отсюда. К сожалению, вы в детстве не получили опыт безусловной любви. Наоборот, в избытке вас потчевали невниманием, унижением и холодностью. Поэтому сформировавшиеся тогда установки, мол, я недостойна хорошего отношения, автоматически проявлялись в последующие периоды.

К плохому отношению вы приспособились. Знаете, как оно - что переживать, что испытывать. И это состояние стало привычным и даже ... необходимым(!) В это сложно поверить на рациональном уровне, однако на бессознательном именно так и происходит.

Страх - а вдруг больше таких мужчин, как он, не будет - он давал мне чувство любви, внимания, что я нужна ему, комплименты, восхищение с его стороны.

Пока вы внутренне слабы и мало веры в себя, страх будет влиять. Однако, с восстановлением чувства самоценности он обязательно уйдет. Вместо него появится смелость и готовность идти на оправданный риск, выдерживать некое разочарование, поскольку далеко не всегда симпатии мужчины и женщины совпадают и тем более не всегда приводят к подлинной близости.

Я хочу уже это все закончить, но сложно разорвать связь окончательно. мы так и продолжаем переписываться и обвинять друг друга

Видимо, игра в любовь и отношения прочно въелась в вашу психику. Поэтому нужна своеобразная детоксикация, то есть избавление, если хотите, очищение от "отравляющих веществ" - все тех пресловутых страхов, сомнений, искаженных представлений о себе.

И эти качели меня сводят с ума.

Чтобы сохранить себя, стоит отважиться и сойти с опасных качелей. Думаю, вы сможете!)

Грустно от вашей истории. Грустно от того, что вы это называете любовью. Но это не она, увы. Это эмоциональная зависимость, это страсть, это способ самоутвердится, страх одиночества, что угодно, только не любовь.
И эмоциональная зависимость не только у мужчины, но и у вас.
Вы с мужчиной проживаете свой детский опыт любви. Эдакая "мама", которая дарит подарки и жить без вас не может, но легко и просто затыкает вам рот и оскорбляет. Но вы выросли, это не мама и вы можете выбирать, подходит ли вам такая "любовь"?
В глубине души, я думаю, так и живет там недолюбленная, недохваленная девочка, которая хочет, чтобы ее пожалели, чтобы заметили ее достоинства, похвалили и признали, что она хорошая, классная. И вы отчаянно это ищите в мужчине, но вы не найдете там этого.
И психолог, точнее психотерапевт нужен и вам, и мужчине. Смысла идти вместе нет. Зачем? Мужчине нужно увидеть, что он строит нездоровые отношения, не умеет справляться со своей агрессией и научиться это все делать.
А вам нужно прожить те чувства девочки-подростка, отгоревать, что так было в вашей жизни и долюбить саму себя. Изменятся ли отношения либо вы выйдете из них - будет видно и решение вам принимать.
Но точно вы станете по другому относится к себе и не позволите больше так относится к вас вашему мужчине.
Вы сейчас боитесь остаться без любви, но у вас ее нет. И это важно заметить и признать, как бы больно это не было. А еще заметить, что вам же другого хочется и другой любви. А ее не будет, пока вы не измените отношение к самой себе и будете оставаться там, где вас унижают. Вы достойны того, чтобы вас любили так, как вы хотите, не полумерами, не оскорбляя, а потом "затыкая рот" подарком. Измените отношение к себе - будут другие отношения.
Если надумаете в терапию идти - обращайтесь

Может вы бы смогли дать несколько советов или практики, чтобы восстановить чувство самоценности, веры в себя.

Я бы с великой радостью что-то дельное вам посоветовал. Но, увы, корни проблемы сидят весьма глубоко, ниже уровня сознания точно. Поэтому обычными легкодоступными рекомендациями с ними не разобраться. Поможет радикально полноценная терапия.

Пока вы еще не в ней, обращайте внимание на свои чувства и желания. Если вам плохо рядом с кем-то, нужно выражать свои эмоции прямо и по существу. Не терпеть оскорбительное и манипулятивное поведение. Идти за своими желаниями, в реализации которых появляется ощущение - вам легко, вы себя не предаете...

Я вроде и хочу здоровых и нормальных отношений, но где-то глубоко пониманию, что мне нужны именно такие, больные, с эмоциями, с переживаниями.

Предложу вам свое видео на тему отношений.
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558
и статью "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ – такая обычная и такая опасная вещь."
https://upsihologa.com.ua/zavisimye-otnosheniya---takaya-obychnaya-i-ta-01vtarasenko.html

Доброго вечора.
Насправди, "вийти" із співзалежних стосунків, розірвавши стосунки і глибинно не змінившись - це величезна омана. Бо стосунки ніколи не бувають випадковими і на кожному етапі життя нам дають самі найкращі варіанти з тих, які можуть у нас бути. Відповідно тим родовим програмам, які були закладені з дитинства. Бо дитина, народжуючись, вчиться саме тим поведінковим моделям, якими живуть її найзначимі рідні люди. Окрім того, є безліч дитячих установок та травм, які ми в дорослому віці, несвідомо, намагаємося реалізувати через тих, з ким найближчі. От як бажання отримати тепло та увагу, яких недоотримали від тієї ж мами. Звідси і невміння окреслювати власні кордони. Бо маленька дитина вважає батьків божествами, які завжди все знають і роблять правильно. Отже, якщо щось не так, то хто може бути у всьому винний і хто повинен догодити, щоб полюбили? Звісно, лише сама дитина. Потім все це забувається, а поведінкова модель та потреба бути "гарною дівчинкою" залишається. І переноситься на стосунки з чоловіком.
Нам лише здається, що чоловіки реагують на наші слова , тоді як вони реагують на наш внутрішній стан. А внутрішньо, зважаючи на тенденцію до співзалежності, є лише дві крайнощі: або любити до нестями і у всьому догоджати, або розривати різко стосунки. Ні те, ні інше не дасть можливості бути щасливою. Власне, Ви інтуїтивно відчуваєте, що так просто "кинути" чоловіка не можете. Бо маючи внутрішню тенденцію до "залипання", можна притягнути або аб'юзера, або самій стати аб'юзером.
Який вихід? Необхідно зробити повне "перезавантаження" на рівні підсвідомості всіх дитячих травматичних програм. Бо це не Ви "доросла" не можете окреслити кордони, а Ви - "маленька недолюблена дитина"...
І до речі, щоб стосунки почали мінятися, зовсім не обов'язково одразу двом іти у терапію. Як це не дивно, але в парі діє закон впливу один на одного і, особливо, якщо це жінка. Бо жінки у шість разів сильніші психо-емоційно за чоловіків. Якщо почнеться глибинно, на рівні рефлексів, змінюватися Ви, зміниться І Ваш чоловік.
Знаєте, я вірю, що Ваш чоловік говорить щиро і буде хоче змінити свою поведінку, але... Це не в його силах. Бо він у такий спосіб, сам того не знаючи, реагує на Вашу внутрішню неймовірну прив'язливість. Яка "давить" не лише Вас, але, в першу чергу, і його. Це інстинкт самозбереження, як це не дивно. Думаю, що підсвідомо Ви переплутали чоловіка не лише з мамою та батьком, але і дуже схильні до ідеалізацій. А чим сильніші ідеалізації, тим більші розчарування. Це аксіома життя.
Як на мене - це Ваш чоловік. Тому просто потрібно почати серйозну індивідуальну роботу. Чоловік почне змінюватися тоді, коли і Ви дуже сильно змінитеся.

Добрый день!
Вы попали в эмоциональный цикл, который повторяет опыт детства, где любовь и унижение были неразрывно связаны, поэтому вы это называете любовь. Любовь для вас выглядит вот так.
Отношения сейчас очень похожи на ранний опыт отношений с матерью, которые вы описываете. 
Сначала — базовая фигура любви и заботы, от которой зависела ваша жизнь, но вместе с этим — источник унижения, обесценивания, непризнания и боли.
 В детстве вы не могли уйти от матери, вы были зависимы от неё, и вы выработали способ выживания: терпеть, надеяться, стараться заслужить любовь и хорошее теплое отношение, быть удобной, игнорировать оскорбления в свою сторону и прощать. Сегодня в отношениях с этим мужчиной бессознательная динамика повторяется.
Вы пытались заслужить любовь и признание, быть удобной, терпимой, но этот подход не даёт долгосрочного результата в отношениях. Важно заметить, что терпение и лояльность не изменят партнёра, если он не способен на здоровые отношения.

Для того чтобы изменить ситуацию сейчас, и будущем строить отношения в которых есть взаимное уважение, внимание, интерес, нежность, тепло, бережность, нужен другой опыт и длительная работа с психикой. Один совет здесь не спасёт ситуацию, потому что проблема гораздо глубже, чем просто "как ответить на мат" или "как правильно расстаться". Этот вопрос касается не только повседневных конфликтов и их разрешений, но и тех внутренних установок, которые формировались на протяжении всей жизни. Поэтому совет только один — идти в длительную психотерапию.

Відредаговано автором 26-04-2025 14:42:29

Мои коллеги во многом прояснили Вашу ситуацию и все же хочу немного добавить.
Читаю то, что Вы написали и возникает вопрос - как Вам в этих отношениях?
Вы пишите не про отношения, а про болезненную привязанность. возможно, даже привычку.
Что дают Вам эти отношения? Что Вы чувствуете в тот момент, когда мужчина Вас оскорбляет?
Вы не сможете изменить его. Вы можете сделать что-то только с собой, можете выбирать свои реакции, свое поведение, свои слова.
Есть довольно полезное упражнение, его легко сделать самостоятельно: нарисуйте два круга — один большой, а в нем второй, поменьше.
Во внутренний запишите все, что вам подконтрольно — ваши мысли, желания, выбор одежды, еды, предпочтения и так далее.
Во внешний — все то, на что Вы не можете влиять. Это желания других людей, их поведение, ценности и так далее. Обычно так наглядно удается увидеть, что именно в нашей власти — и этого довольно много, а что не в нашей — и это важно отпустить.
В ваших отношениях есть элементы эмоционального насилия : оскорбления, унижения.
Задайте себе вопрос: действительно ли это те отношения, в которых Вам хочется быть? Готовы ли Вы оставаться в них при условии, что ничего не изменится и все будет происходить так же?

Вітаю! Дуже прикро що ви потрапили в таку ситуацію.. Багато в чому я погоджуюся з колегами, які писали вище про співзалежність та емоційні гойдалки. Ви робите правильно що шукаєте вихід і поради, що не лишаєтесь з цим на самоті. Оці всі емоційні гойдалки які ви описали - вони в першу чергу руйнують нам самооцінку, руйнують таке важливе відчуття гармонії і спокою. Жодна людина не заслуговує жити на пороховій бочці в близьких стосунках. Якщо вам важко зрозуміти що робити, чи він любить вас чи не любить, якщо ваші з ним діалоги начебто ні до чого не призводять і ви виснажуєтесь кожен раз як починаєте шось виясняти - тримайте в голові що по-перше він може бути психічно нездоровим (аж в тому сенсі коли йому не факт що допоможе психолог). Це перше. Але вам не треба лікувати його поки він сам не захоче лікуватись. Він же ставить вам умови як саме і тд. Друге - якщо ви не знаєте чи нормально те чи інше - поміряйте це на собі. Чи стали б ви когось лаяти а потім клястися шо кохаєте? Якщо стали б - для чого ви б це робили, і в якій ситуації? Це трохи надасть вам тверезості в моменти маніпуляцій. І найважливіше - чи є у вас можливість звернутися самій за консультацією до спеціаліста? і чи є у вас близькі люди? Друзі, знайомі? які якщо шо зрозуміють вас і підтримають?