Ненависть к родителям

Добрый день!

Чувство ненависти к родителям тут закономерно, учитывая опыт отношений с ними и невысказанную накопленную агрессию у Вас. Что мешает Вам уехать в город и найти там другую работу? Почему отцу не наняли сиделку, а вместо сиделки назначили Вас, не смотря на то, что Вы этого не хотите? Вы, как взрослый человек, можете выбирать жить своей жизнью и не спасать родителей, особенно если жизнь с ними вызывает суицидальные мысли.

Ваше чувство к родителям вполне адекватно ситуации.
А про какую совесть вы говорите?

Участие в моей жизни папа не принимал хоть и живём вместе. Всегда было по барабану.

С чего вы решили, что это обязанность теперь ваша?

Совет вам один - жить свою жизнь, и делать ровно то, что вам по силам. Можете помочь финансово, чтобы не в ущерб себе - помогайте. Но живите свою жизнь - отдельно во всех смыслах.
И очень рекомендую пойти в терапию. Ваше детство и отношения с родителями очень влияют на вашу жизнь. Исходя из того, что вы пишите, то тут тема сепарации - психологического отделения от родителей. Пока вы не угробили свою жизнь.
У меня на страничке есть две статьи на эту тему - будет понятнее о чем я.

Добрый день, Kristina!

я чувствую что находясь здесь я просто ищу способы скорее умереть...

Вот такого развития событий допустить точно нельзя.

Поэтому ответом на ваш запрос

Я не знаю что мне делать.

будет предложение ВСЕРЬЕЗ отнестись к желанию -

мне хочется их бросить и уехать в другой город и жить там. Снять квартиру, найти другую работу.

То есть в сложившейся ситуации выбрать себя, а не роль жертвы, принесенной на заклание печальной родительской истории.
Подумайте о том, насколько будет для вас приемлемо и посильно помогать финансово в уходе за больным отцом.

Со стороны совести это не правильно

Ведете речь о совести... В таком случае стоит не сбрасывать со счетов и совесть мамы, папиной жены, проведшей с ним рядом не один десяток лет. А слова

Твой отец ты и развлекайся.

выглядят не только цинично, но и крайне жестоко. Явно не по совести так поступать с вами, будто вы козел отпущения.

Рекомендую вам взять несколько консультаций у психолога, чтобы почувствовать понимание и принятие своего состояния. А также поддержку на этот сложный период.

Всё упирается в то что единственный человек на данный момент кто может обеспечивать их это я

Как уже написали психологи выше, Вы можете помогать родителям финансово, не живя с ними. Как Вам такой вариант?

Доброго вечора Kristina.
Судячи з усього, Ви потрапили у співзалежну схему стосунків. Де є аб'юзери і є жертви. Все своє життя Ваша мама по відношенню до Вашого батька відігравала роль жертви. А тепер, відповідно Вашим словам, мама "перескочила" на роль аб'юзера по відношенню до Вас, делегувавши роль жертви Вам. Скинувши по суті свої обов'язки на Вас: "давлячи" на почуття відповідальності, Вашу совість та Ваше почуття обов'язку перед батьками.
Найгірше в цій ситуації навіть не те, що фізично та психологічно Вам може бути дуже важко, а те, що у Вас вже запустився механізм самознищення "я чувствую что находясь здесь я просто ищу способы скорее умереть..." завдяки саме от тій ролі "жертви", в яку Ви потрапили з дитинства.
Що робити?
Є максимум і є мінімум.
Максимум.
1. Потрібно все ж дуже чітко навчитися розставляти власні кордони, щоб не відчувати себе загнаною в безвихідну ситуацію.
2. Необхідно вийти із схеми співзалежності і стати самодостатньою людиною (не плутати із самостійною або самотньою). Щоб, знову ж таки, не давати нікому можливості собою маніпулювати. Бо те, що зараз відбувається - є пряма маніпуляція, як на мене, з боку Вашої мами.
Мінімум.
Спробувати питання вирішити знайшовши платну сиділку для батька, обговоривши фінансовий бік питання з мамою. Тобто, не Вам чи Вашій мама наглядати за хворим батьком, а найняти сторонню людину, ка буде за вас це робити. На сьогоднішній день - це дуже розповсюджена практика. І для всіх може бути чудовим виходом.

Вы, Кристина, хотите с помощью отъезда от родителей решить проблему своих чувств - наличия ненависти обид или чего другого?
Так это НЕ работает. Так как Вы уедете в другой город ВМЕСТЕ с этими чувствами и будете продолжать страдать от них, но уже там. Пусть и в меньшей степени, но будете. Как подтверждает опыт.
Либо (что скорей всего) никуда НЕ уедете и продолжите испытывать свои тщательно запрятанные внутри страдания и разрываться от внутреннего конфликта.
Совет один: психотерапия с психологом. Для выхода из созависимых отношений, сценарий которых был взят от родителей.

Добрий вечір.

Сиделка - это для нас слишком дорогое удовольствие с учётом того что отец без работы и ему не положена пенсия и с учётом того что мама не работает и опять же пенсия не положена ибо нет стажа, а работать она не может ибо есть проблемы в здоровье. Всё упирается в то что единственный человек на данный момент кто может обеспечивать их это я

Поки ви будете шукати виправдання для своїх батьків,- доки ви будете міняти памперси. Як це не грубо звучить,але ви робите цей вибір саме таким чином.

Уточніть , будь ласка,на яку поради ви очікуєте.

Здравствуйте. Вы оказались в очень тяжёлой ситуации, где на вас легла ответственность, которую вы не выбирали. То, что вы чувствуете злость и усталость — абсолютно нормально. Это не предательство, а сигнал: вам слишком тяжело.
Важно помнить — жить с отцом было выбором вашей мамы, и вы не обязаны теперь расплачиваться за этот выбор. Вы имеете право заботиться о себе, уехать, строить свою жизнь. Это не эгоизм — это выживание.
Вы заслуживаете поддержки не меньше, чем кто-либо другой.