Позвонила маме за поддержкой, а стало только хуже

Доброго дня.
Ви маєте право бути почутою і підтриманою, не залежно від реакції мами на розповіді про Ваші проблеми. Шкода що так, але мама реагує так, як вона може, та це не відміняє Вашого болю і Ваших потреб.

Ви розчаровані тим, що мама не підтримувала в дитинстві і не підтримує зараз, і ще більше болить, коли Ви так потребуєте чуйності, очікуєте на зміни, а це повторюється, і ймовірно що це вже не зміниться.

Як ще Ви могли б підтримати себе в цій ситуації? Які ще варіанти щоб впоратися з цими переживаннями розглядаєте?

Тяжело, когда от родителей нет поддержки. И грустно осознавать, что так было всю жизнь.
Вы спрашиваете, как справиться с чувствами? Прожить их. И психологические отделиться от мамы. Это про то, чтобы перестать ждать от нее то, чего у нее нет. Вы сами пишите, что по сути, росли сами по себе. И я так понимаю, что мама не поддерживала, не жалела, не сочувствовала. Скорее всего, и не умеет это делать.
Вы же все еще надеетесь получить все это. А вместо этого лишний раз сталкиваетесь с одиночеством и пустотой.

Я вам очень рекомендую поработать с психотерапевтом на тему отношений с мамой и темой сепарации.
Статьи на тему сепарации - что это и для чего нужно
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Эмили, родителей не выбирают. И мамы, к сожалению, бывают разные.
Из того, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы до сих пор как и в детстве полностью зависите от мнения матери, т.е. до сих пор не сепарировались.
Сепарированность - это взросление, отделение ребёнка от родителей, сепарация происходит в возрасте 18-20 лет, человек начинает отвечать за свои слова и ему не требуется одобрение других людей.
Мама уже не изменится, она такой и будет. Но Вы идеализируете маму и хотели бы иметь другие с ней отношения. А мама не оправдывает Ваших ожиданий, поэтому Вам так больно
Но когда человек вырос и сепарировался от родителей, тогда он берёт на себя ответственность за свою жизнь. Тогда у него появляется свое мнение по каждому из вопросов в жизненных ситуациях.
Вы еще ментально не повзрослели. Звоните своей матери именно для получения одобрения, но разговор заканчивается обидами. Взрослый человек имеет своё личное мнение и может слышать мнение других не обижаясь на них.
Я бы рекомендовала Вам заняться собой, своим психологическим взрослением и ментально повзрослеть. Пройти процесс сепарации, который затянулся по неопределённый причинам. Для этого лучше обратиться к психологу.
Именно ментальное взросление и позволит Вам иметь своё личное мнение отличное от других и при этом Вам будет все равно, что думают другие люди на этот счёт. Всё то же самое касается и отношений с мамой - будет свобода от ожидания одобрения. Уже не придётся звонить маме и рассказывать о своей жизни и получать в ответ то, что не хотели бы услышать.

Добрий вечір. Відчувається у ваших словах біль та сильне відчуття, що не вистачає підтримки найріднішої людини - мами. Це нормально те, що ви захотіла звернутись до неї у складній ситуації та хотіли отримати теплоту та любов.
Однак ви пишете, що

се жизненные решения я принимала самостоятельно. Сейчас у нас иногда бывают нормальные разговоры, мы можем обсуждать разные темы, но в целом я постоянно ощущаю, что она меня осуждает, упрекает, говорит, что я всё делаю не так. При этом никакой реальной помощи или участия в моей жизни нет.

але все одно звертаєтесь до мами. Як ви думаєте, чому?
Що б ви хотіли почути від неї?
Я погоджуюсь з колегами, змінити вашу маму не можливо, але от змінити вашу реакцію на її дії - можна.
Можна прийняти це, прийняти, що можливо ваша мати не знає, як підтримати в такі моменти. Можливо сама вона не отримала підтримки в своєму дитинстві і банально не знає, як допомогти власній доньці.
Також, було б корисно пошукати ресурси в інших людей, хоч і розумію, що вам хотілось саме підтримки від мами. Чи є у вас друзі, які могли б вас підтримати? Або родичі?

Здравствуйте!

После последнего разговора с ней я почувствовала сильную боль, одиночество и растерянность. Хочу разобраться, как мне справляться с этим чувством

А разве в процессе предыдущих разговоров и отношений в целом Вы чувствовали что-то другое? Как например:

С мамой у нас непростые отношения. С детства я росла, по сути, сама — без особого участия и вовлечённости с её стороны. Она не интересовалась моими делами, учёбой, планами. Все жизненные решения я принимала самостоятельно. Сейчас у нас иногда бывают нормальные разговоры, мы можем обсуждать разные темы, но в целом я постоянно ощущаю, что она меня осуждает, упрекает, говорит, что я всё делаю не так. При этом никакой реальной помощи или участия в моей жизни нет

Разговор закончился ещё большим чувством одиночества и внутренней опустошённости

Зачем себя успокаиваете подобным самообманом? Ведь это именно самообман: "После последнего разговора..."
Только после последнего? Или в течение ВСЕЙ жизни?
Сейчас Вам должно стать еще больнее. И это хорошо. Догадываетесь почему?
Потому что пора, возможно, освобождаться от розовых очков и дурацких (по-другому не назвать) надежд на что-то лучшее в отношениях с мамой. Ведь если человеку не дано быть эмпатичным и поддерживающим, если он нарциссичен, например (как вероятно Ваша мама), и может только!!! критиковать и поучать с позиции сверху, самоутверждаясь при этом, то КАК и ЗАЧЕМ от него ожидать чего-то противоположного?!
А Вы почему-то ее ждете:

В поисках поддержки я позвонила маме, но вместо того чтобы быть выслушанной, я столкнулась с критикой, обвинениями и агрессией. Мама перебивала, делала выводы за меня, говорила, что я всё не так поняла, и даже сказала, что «раз он меня не бьёт — значит, всё хорошо»

Почему?! И сколько попыток будете делать, чтобы убедиться, что ждать нечего? Кроме, естественно, боли.
Про необходимость сепарации коллеги уже написали. Ведь переезд в другую страну сепарацией НЕ является. Только бегством. Да, оправданным бегством от токсичной мамы. Но только бегством. До сепарации и независимости пока еще очень далеко.
На самом деле, Ваш вопрос - это готовый запрос на психотерапию с психологом.
Сами по себе подобные травмы не проходят.

Здравствуйте. Спасибо за ваше доверие и за то, что так честно описали свои переживания. То, с чем вы столкнулись — и с партнёром, и с мамой — действительно тяжело. Когда в момент уязвимости и боли мы ищем поддержки, но в ответ сталкиваемся с критикой и холодом, это усиливает чувство одиночества и беспомощности.
Ваши слова говорят о том, что вы давно несёте многое на себе, учились справляться без поддержки — но это не значит, что вам не нужна забота. Сейчас больно не только из-за конфликта, а и из-за того, что привычный источник поддержки снова не сработал. Это может поднимать старые раны и внутренние вопросы: «А имею ли я право быть услышанной?»
Я слышу, что вы хотите разобраться в себе, в чувствах и научиться справляться с этими состояниями. Если вы почувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка — я открыта для консультации. Мы можем вместе бережно разложить всё, что сейчас болит, и найти, на что можно опереться внутри вас.
Вы не одна. И ваш опыт имеет значение.