Не хочу общаться с мамой

Здравствуйте. Это очень печальная история, когда, казалось бы самый родной и близкий человек, оказывается самым токсичным человеком в окружении. И эта история не нова, к сожалению. Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу, для того, чтобы «проработать» ваши отношения с мамой. Судя по всему, вы не сепарировались эмоционально, хоть физически вы не вместе. Пройдя психотерапию, вы научитесь не так эмоционально реагировать на ваши контакты, выстраивать границы, минимизировать чувство вины перед мамой. Разберетесь, как бы вам хотелось строить отношения с ней дальше.

моё психологическое благополучие важнее, это не весомый аргумент, а я попросту эгоистка и просто подлый человек.

Вы считаете, что ваше психологическое состояние не так важно, как мамины чувства?
А почему?

Как складываются ваши отношения сейчас?
Вы хотите вообще не общаться или какое-то минимальное общение оставили бы? Если да, то в каком количестве? Тут я спрашиваю про ваши чувства и желания, а не про как должно было бы быть.

В целом, я бы предложила вам обратиться к психотерапевту и с ним разобраться отношения с мамой. Это тема сепарации, а это в первую очередь имеется в виду психологическая сепарации. А в вас есть и чувство вины, и злость, и обида. И вы имеете на них право, безусловно, но важно их прожить, чтобы свое детство воспринимать просто с грустью, что да, так было. Но при этом не придумывать каких история для других, не терзаться чувством вины, если понимаете, что общение с мамой забирает у вас всю энергию.

Что такое сепарация, для чего она и как влияет на жизнь я написала в этих двух статьях. Думаю полезно будет
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Доброго вечора!
Насправді, знайти компроміс у стосунках з мамою неможливо, як би Ви не намагалися це зробити.
Чому?
Тому, що люба дитина, яка народжується, створена ніби з двох половинок: тата та мами. І ці дві половинки залишаються на несвідомому рівні навіть тоді, коли дитина дорослішає. І якщо намагатися якусь з цих половинок викреслити зі свого життя, насправді, прийдеться викреслити і половину себе, однозначно. Власне, що Ви і відчуваєте сама, просто не можете правильно собі це пояснити: "В тоже время я когда думаю об этом, то пугаюсь этой мысли, ведь это жёстоко, отказаться от одинокой матери, без очевидной для нее причины..."
То що ж тоді робити, якщо з дитинства накопичилася величезна кількість дитячих травм? Коли одна лише згадка про минуле, викликає невимовний біль...
Від себе втекти неможливо - це аксіома. Окрім того, наша підсвідомість створена таким чином, що чим сильніше ми від чогось намагаємося втекти, тим швидше воно нас стане наздоганяти у вигляді нових і нових проблем, невоаштованого особистого життя, проявлятися у важких снах і навіть, перейти на рівень психо-соматичних захворювань.
Те, що Ви "Повзрослев я стала прорабатывать в себе много моментов... " вже говорить про Вас як людину зрілу, що усвідомлює ті проблеми, над якими варто працювати і викликає повагу до Вас. Але те, що "... общение с моей мамой меня будто откидывает назад. Я опять начинаю тревожиться... " говорить про те, що основні моменти в стосунках з мамою, залишаються непропрацьованими. На мою думку, у Вас так і не відбулася психо-емоційна сепарація з мамою. А в таких випадках, навіть переїхавши на інший континент втікаючи від минулого та мами, Ви все одно емоційно будете до неї прив'язані. А отже, так ніколи і не зможете стати по справжньому щасливою. Бо "незакриті" з дитинства моменти будуть мучити Вас. До речі, саме відсутність сепарації з мамою дає їй можливість "мама постоянно манипулирует, что вот она одна, мне нет дела до нее, что я мало уделяю ей времени...". Це вид співзалежності, де дуже багато претензій, страхів та агресії і, практично, дуже мало любові.
Коли дитина маленька, вона дуже потребує любові батьків, і коли її, любові, з якоїсь причини недоотримує, починає вважати себе винною в цьому.
І саме це почуття "я не така", " я щось зробила неправильно, я погана" може породити хибне почуття провини "...я попросту эгоистка и просто подлый человек..", що намертво прив'язує до матері або батька. І тоді утворюється петля, яка як зашморг затягується навколо життя і не дає дихати. Насправді, Ви ніяка не егоїстка і зовсім не підла людина. Просто Ви хочете бути щасливою. І це абсолютно нормально для кожної людини.
Але у таких випадках, як Ваш, просто не спілкуватися - не вихід. І Ви це дуже гостро відчуваєте. Ви сприймаєте маму через свій дитячий непрожитий біль. Саме тому ваші стосунки з мамою такі хворобливі.
Але як тільки всі дитячі травми будуть "перепрошиті" на рівні підсвідомості у дуже корисний конструктивний досвід, Ви навіть не зчуєтеся, як одразу знайдеться найкращий варіант як для Вас, так і для Вашої мами. І Ви зможете жити щасливо.

Відредаговано автором 03-04-2025 18:15:00

Здравствуйте.
Если после общения с мамой «откидывает назад», это показатель того, что есть « непроработанные» моменты в ваших с ней отношениях.
Это маркер. Вот когда Вы сможете спокойно с ней общаться и не « опрокидываться» в прошлое , выдерживать ее « манипуляции» либо прекратите общение без угрызений совести- это и будет показателем « проработки» .
Ничто так не привязывает к человеку как обида и злость на него. Попробуйте поработать с этими чувствами по отношению к матери. Возможно, когда они уменьшатся, за ними появятся другие, более теплые чувства к матери( как минимум благодарности). Ведь не зря ж совесть « мучает», может было что-то хорошее в Вашем детстве, да и сейчас, возможно, не все так плохо. Ну, а если за обидой, виной или злостью ( др. чувствами) ничего не окажется, то и связывать вас особо будет нечему и Вы сможете выбирать, общаться Вам с ней или нет.

Желание вычеркнуть мать из жизни, - это не про жестокость, а про отчаянную попытку обрести психологическую свободу. Только вина мешает, потому что есть внутренний долг.

Доброе утро!

Как быть? Как найти компромис?

Ощущается, что эти вопросы самые острые и актуальные для вас на сегодняшний день. И были таковыми длительное время, поскольку напрямую касаются самой сути вашего восприятия себя... и возможности быть свободной и счастливой в этом мире.

Попытки найти компромисс я бы отбросил как бесполезные и половинчатые, то есть не приводящие к разрешению проблемы.
А что же вместо, спросите вы?
Отвечу - в терапии с психологом, прорабатывая травмы детства, разбираясь с тогда принятыми вынужденными решениями про себя и моделью, как быть в будущем, выйти на ПРИНЯТИЕ того факта, что мама ТАКАЯ и не могла БЫТЬ иной(!)

Она по природе такая. Она ТАК была воспитана, скорее всего недолюблена, и потому не могла, к сожалению, дать полноценной материнской любви вам. Думаю, вряд ли ею руководил злой умысел.

Конечно, на данном этапе вам от этой мысли ничуть не легче. Все те же, в детстве возникшие чувства - обиды, несправедливости и гнева на маму - продолжают терзать вашу душу. И всякий раз в контакте с ней, точнее с ее токсичным и манипулятивным поведением, вы ранитесь.

Выход есть - терапия, что призвана помочь вам перепрожить с новым ресурсным пониманием прошлое. И временное дистанцирование от мамы. Степень удаления определите для себя сами, опираясь на свои ощущения и чувства.

В своей голове я нарисовала другую картинку своего прошлого, будто я излюбленный ребенок и эту картинку я подаю обществу, хотя на самом деле я хочу вычеркнуть свою мать из своей жизни.

Этот защитный и в некотором роде спасительный механизм может, имхо, сыграть с вами злую шутку, увести от реальности так далеко, что потом будет сложно вернуться. Почему? Потому что в его основе НЕПРИНЯТИЕ себя, попытка обмануть реальность, мол, ничего того, что меня тревожит и беспокоит сегодня, не было в прошлом(!)

на самом деле я хочу вычеркнуть свою мать из своей жизни.

Мне кажется, вы понимаете, что ничего вычеркнуть не получится. Ни удалить память, ни начать жить с этого самого дня новую жизнь... Это все про борьбу и про боль, которую стоит прожить, разобравшись и приняв абсолютно все, что было с вами и у вас(!) И пойти дальше с ЛЕГКИМ сердцем, без надрыва.

Мама с папой в разводе давно, с моих 7 лет

Ваши родители уже много лет в разводе. Ситуация с мамой понятна, а что с отцом? Поддерживаете ли контакт? Присутствие в жизни отца и общение с ним может быть весьма важным и ценным для вашего благополучия.

Відредаговано автором 04-04-2025 09:34:17

Здравствуйте.
Вы очень честно описали свои чувства, и это требует большой внутренней силы — видеть, как ранние отношения с мамой повлияли на вас, и в то же время пытаться сохранить человечность и совесть.
Вы не эгоистка. Вы — человек, который старается сохранить своё психическое здоровье. Иногда внутренняя дистанция или даже физическая — это не жестокость, а необходимая защита, особенно если отношения травмирующие и не меняются.
Чувство вины — понятное, ведь внутри нас часто живёт "внутренний ребёнок", который хочет любви от родителя и боится осуждения. Но вы уже выросли, и теперь у вас есть право выбирать — как и с кем выстраивать контакт, чтобы не терять себя.
Возможен компромисс — это мягкая дистанция. Например, общаться коротко, по телефону, не заходя в болезненные темы. Или прямо сказать, что вам сложно, и вы ограничите контакт, чтобы не разрушаться.
Фраза «мне важнее моё психологическое благополучие» — это не подлость, это взрослая ответственность за себя. А отказываться от общения — не значит «бросать» маму, это значит — уважать свои границы.
Это поможет снять груз вины и принять своё право на безопасную жизнь.
Очень рекомендую по возможности обратиться к психотерапевту — вместе с вы сможете разобраться в чувствах, выстроить личные границы и найти поддерживающий способ общения с мамой (или право его минимизировать без вины)

Компромисса с нарциссичной мамой НЕ найти. А в том, что она нарциссична, можно понять, прочитав статью:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ ИЛИ У ДРУГОГО НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
И в данном случае Вам остается или позволять ей дальше себя кусать и разрушать, использовать Вас и манипулировать, или максимально от нее дистанцироваться. Вариантов на самом деле ТОЛЬКО два.

это жёстоко, отказаться от одинокой матери

А разве Вы от нее отказываетесь?! Нет. Просто избегаете общения из-за нежелания травмироваться об нее.

без очевидной для нее причины

А какая может быть очевидная ДЛЯ НЕЕ причина?! Разве такой человек способен осознать и принять собственную токсичность?! Маловероятно. Скорее всего привычно обвинит Вас в черствости, жестокости, эгоизме и равнодушии. Отсюда и Ваши сомнения:

фраза: Мама я не хочу с тобой общаться потому что мне моё психологическое благополучие важнее, это не весомый аргумент, а я попросту эгоистка и просто подлый человек

Так как это именно что ЕЕ мысли и слова. Но разве к Вам они относятся?!
Скажу больше, подобные сомнения говорят о наличии у Вас глубокой нарциссической травмы:
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
А подобную травму нужно исцелять на психотерапии с психологом. Без этого все описанное в статьях выше останется без особых изменений.