Як правильно себе вести з цим чоловіком?

Question

Добрий вечір 
Чи можу вас попросити дати дружній погляд зі сторони на свою поведінку з чоловіками.
Можливо я вчинила ,  як «свиня» і не приділяла новому знайомому багато уваги
Так, в мої роки в мене дуже малий досвід адекватного і нормального спілкування з чоловіками
Це велике поле для пропоацювання я це розумію.
Я як той баран в пошуках стосунків , б&#700;ю в одні й ті самі ворота замість постукати в інші
Все починалось наче звичайно : переписка на сайті знайомств , мені він здавався милим, але що не запросить мене на побачення 
Та він написав і запропонував зустрітись у кафе
Я прийшла , мені подарували букет троянд ми мило провели час. Він мені сподобався.
Зустріч закінчилась 
Я пішла і написала йому дякую за вечір і за букет - він неймовірно красивий 
Він відповів що радий 
Далі написав наступного дня - поспілкувались , потім я йому написала 
Скинула картинку смішну побажала хорошого дня і далі тиша.
Я сиділа і вибирала куди його запросити на цікаву подію , щоб зацікавити і зробити теж приємне, бо розумію, шо він витратив гроші.
Але так як людина пропала , може я йому не сподобалась , може обирав з інших дівчат все може бути , було трошки досадно. Але навязуватись я не хотіла.
Проходить тиждень - він пише.
Я вирішила відповісти, але з бесіди я зрозуміла натяк, що за прояв цієї уваги ( жартома) я повинна його на руках носити
От сижу і не розумію, що робити , з одного боку хочеться сховатися в панцир від такої поведінки людини .намагалась жартами підтримати розмову , щоб більше зрозуміти нашо він це пише і що він про мене думає,але бачу, що він особливо ініціативу не проявляв. А в мене ступор писати йому далі

А з іншого боку, дітей народжувати треба і той , хто буде мене спершу на руках носити - може бути потім потенційним абюзером.
Бачила декілька яскравих прикладів , коли вся увага на тебе під час залицянь, а потім в шлюбі абюз і домашнє насилля
Такого не хочу 
То як його вивести на розмову, щоб його зрозуміти чи я йому цікава чи то такі дурні ігри

Дарья Рудь · Answer

Добрий день.
Дякую, що поділилися — у вашій історії багато щирості та глибини. Важливо не лише аналізувати ситуацію, а й досліджувати, як саме ви в ній себе почуваєте. І мені здається, ви вже дуже уважні до себе.
Це внутрішнє напруження між бажанням стосунків і страхом бути зраненою — справді непросте. Часто саме тут і починається глибинна робота над собою — коли ми починаємо бачити свої шаблони, свої «одні й ті самі ворота».
Можливо, зараз важливіше не стільки зрозуміти чоловіка, як дати собі трохи простору, аби розібратись: що саме вам потрібно, як вам комфортно і що для вас є проявом турботи.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Галино, за Вашим бажанням зрозуміти, наскільки Ви цікаві чоловікам, проглядається страх бути відкинутою — і в результаті засумніватися в собі як у жінці.
Ознаки, що жінка цікава чоловікові, прості.
Він хоче проводити з Вами вільний час. Він цікавиться Вашим життям
Він надає знаки уваги. 
Закоханий чоловік так чи інакше шукатиме з Вами контакту.
Сумніви – це нормально. Якщо Ви не впевнені у його почуттях, поговоріть із ним. Запитайте прямо: "Як ти бачиш наші стосунки?" Ваше завдання зрозуміти, чи збігаються ваші очікування, а не ворожити.
Чоловік, який налаштований серйозно, не ухилятиметься від таких розмов. Якщо він ухиляється чи уникає відповіді, це вже відповідь.
Жарт про те, що Ви маєте носити його на руках - явно не зовсім вдалий.  За цим жартом може ховатися зайва самозакоханість навіть нарцисизм.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку, Галино!
[quote]То як його вивести на розмову, щоб його зрозуміти чи я йому цікава чи то такі дурні ігри[/quote]
Мені здалося, що це питання цілком доречне і природнє для вашої моделі сприйняття себе і чоловіків. Для того стану, що сформований певною недооцінкою себе, бажанням реалізуватись в стосунках і страхом помилитись із вибором(!)

В тому, як ви ставитесь до фактів реальності, прослідковуються деякі хибні погляди та установки. Наприклад, [quote]А з іншого боку, дітей народжувати треба і той , хто буде мене спершу на руках носити - може бути потім потенційним абюзером.[/quote]
Невже не може бути в подальшому аб'юзером і той чоловік, який спершу не носив на руках - просто був ввічливий? А між тим у вас уже діє пересторога щодо "носив на руках". Натомість, гарантій благополуччя щодо подружнього життя ніхто не дає. Усе залежить від того, наскільки партнери зможуть побудувати, підтримувати і розвивати справжні здорові стосунки, де будуть і почуття, і повага, і взаємна турбота.

[quote]От сижу і не розумію, що робити, з одного боку хочеться сховатися в панцир від такої поведінки людини .[/quote]
Це ніби він вас образив, знецінив, не виправдав очікувань? Навіщо ховатись, ви ж ні в чому не винні. Ви не зробили нічого такого, за що може бути соромно. То чому ховатись - можете пояснити?

[quote]Я як той баран в пошуках стосунків , б&#700;ю в одні й ті самі ворота замість постукати в інші[/quote]
Відчувається, що ви багато чого помічаєте та аналізуєте. Цікаво, що у вашому розумінні означає "бити в одні й ті ж самі ворота"? Варто розкрити, аби зрозуміти, чим керуєтесь, а що, можливо, упускаєте?

Теж саме стосується "постуакти в інші". Це в які?

Наступний аспект. Ви зазначили - [quote]Але так як людина пропала , може я йому не сподобалась, може обирав з інших дівчат все може бути , було трошки досадно. [/quote]
Той чоловік повів себе як повів. Зрештою, це його вибір і його відповідальність. Однак у вас включились сумніви щодо власної цінності(!) 
Отже, вважаю, варто приділити увагу і дослідити, як так сталося, що свою цінність вимірюєте поведінкою чоловіків(!) Тим більше  таких, які спочатку дивують щедрими подарунками, потім зникають, а ще згодом натякають, мовляв, ви тепер ЗОБОВ'ЯЗАНІ на них молитись.

І тут листуванням на форумі точно не обійтись. Знадобиться більш ретельне і шлибоке дослідження вашої особистої історії у плідній взаємодії з психологом. Наслідком чого має стати формування здатності поєднати ХОЧУ і МОЖУ. Відредаговано автором 31-03-2025 09:53:33

Дарья Рудь · Answer

Дякую, що ділитесь. У вас багато глибини й чесності у спостереженні за собою. Те, як ви описуєте свої сценарії у стосунках — це дуже важливо, і я бачу, скільки в цьому болю, розчарування й втоми. І водночас — це вже крок до розуміння себе.
Про «жіночу мудрість, впевненість, загадковість, флірт, підколи» — а як ви собі уявляєте ці якості? Які з них вам близькі, а які — радше нав’язані образи?
Мені здається, що, можливо, ви не зовсім дозволяєте собі бути такою. Як вам думка, що частина вас цього хоче, але щось усередині стримує? Чи звучить вам це знайомо?
І ще один дуже цінний момент: «скеля нелюбові до себе». Ви дуже точно це сформулювали. Часто саме з любові й прийняття себе починається інше — інакше ставлення, інакші стосунки. Коли ми самі з собою на зв’язку, у внутрішній гармонії — то й зовнішній світ інакше реагує.
Можливо, зараз ваш шлях — не в тому, щоб змінити себе, а щоб побачити й прийняти себе справжню. І з цього місця вже щось нове може народитися.
Якщо з’явиться бажання роздивитися ці теми уважніше і з підтримкою — я буду рада бути поруч у процесі терапії.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Вдячний вам за відкритість!
[quote]Час і життя минає , а я не можу зрушити цю скелю із побудовою стосунків.
Або зрушити скелю нелюбові до себе тому так до мене і відносяться чоловіки.[/quote]
Тому, мабуть, і стається, як ви описали. 
Проблема, очевидно, ще в тому, що ви намагаєтесь обслуговувати потреби чоловіків замість своїх... аби отримати від них щиру увагу і зацікавленість. 
До речі, в терапії неминуче буде важливим з'ясувати, до якого ставлення батьків та близьких ви звикли з дитинтства?

Помітно, як ви намагаєтесь у власній уяві трактувати мотиви вчинків чоловіка, нехтуючи вдячною увагою до себе. Ось дивіться, в який спосіб розмірковуєте дізнатись "правду" -  [quote]Що треба ненав&#700;язливо дізнатися про це, мудро , впавши на дурочку виявити його мотиви і справжні бажання.[/quote]
"Впасти на дурочку" - це якому нормальному чоловіку може сподобатись?!

[quote]Це емоційний патерн сформований давно, а з людьми ж треба спілкуватися.[/quote]
Можливо, спочатку ХОЧУ, аніж треба? І то не за будь-яку ціну. 

[quote]А) людина весь час говорить лише про себе , вся увага їй, я взагалі нецікава. Мене це відштовхує , я тихо зливаюсь, або кажу , шо я тут взагалі теж є. Але бажання продовжувати спілкування нема більше. Я втікаю емоційно.[/quote]
Коли людина зациклена на собі, то що робити поруч з нею? Хіба що проходити повз.

А в цьому варіанті стільки всього переплелось - [quote]2) мене цікавить хлопець ,він наче ввічливий, турботливий . ми спілкуємося, але коли я намагаюсь завести бесіду щоб дізнатися про нього більше- йде стіна. Мене це тривожить , страшно запитати напряму, але я намагаюсь дізнатися більше про людину, більше емоційно вкластися , якось здивувати цікавою подією щоб показати те, що він мені цікавий і я витратила час і вклала душу, щоб його здивувати та результати все рівно не ок -потім спілкування теж пропадає.[/quote]
Що ви хочете дізнатись про нього ТАКОГО, від чого він закривається? 
Як ви це робите?
Чому не даєте собі час і простір, аби відчувати себе і бачити на власні очі, яким чином проявиться активність чоловіка до вас? 

Маю припущення, що в такі моменти ви наче підвішені у повітрі. Вас у спину штовхає потреба перевірити, наскільки він надійний, аби потім не кинув. Скоріше за все, ці страхи, народжені ще в ранній період життя, супроводжують вас і донині. Відредаговано автором 31-03-2025 11:02:43

Дарья Рудь · Answer

Дякую вам за ці роздуми. Те, що ви описуєте як «жіночу мудрість», насправді дуже схоже на вміння проявляти себе, бути живою, щирою, не ховатися, не соромитися себе справжньої. І це зовсім не про гру чи хитрість — це про контакт із собою та своїми бажаннями.
І ще хочу м’яко відзначити: після першого побачення легко (і дуже по-людськи) наділити іншу людину великою вагою — побачити в ньому «того самого». Але, можливо, це просто одна зустріч. Один дотик до досвіду. І варто дозволити собі не втрачати рівновагу, не здаватися, якщо щось не склалося одразу.
Втома й бажання «опустити руки» — це теж сигнал. Іноді він про те, що хочеться підтримки.

Валентина Жемчужникова · Answer

Что бросается в глаза из вашего рассказа:
1) Вы как-то плохо к себе относитесь - 
[quote]Я як той баран в пошуках стосунків[/quote]
[quote]Я відчуваю себе коровою на льоду[/quote]
[quote]Можливо я вчинила , як «свиня»[/quote]

[quote]Все починалось наче звичайно : переписка на сайті знайомств , мені він здавався милим, але що не запросить мене на побачення[/quote]
То есть вы даже не ожидаете, что вас позовут на свидание, видимо считая себя недостойной. Вы уже изначально возвысили мужчину над собой, наделили какими-то особыми достоинствами, а себя принизили. 

Грустно читать. Потому что видно, что вы воспитанный, адекватный, трезво мыслящий человек, который думает про другого человека, с которым в контакте

2) Вы как будто должны уже за малейшее проявление внимания и небольшой подарок в виде букета цветов
[quote]зробити теж приємне, бо розумію, шо він витратив гроші.[/quote]

В общем, тут правда запрос на терапию, чтобы разобраться в том, как вы относитесь к себе и почему, менять это. Также разобраться в том, как вы выбираете мужчин, как строите с ними общение, как вы себя с ними чувствуете, что вообще для вас означают отношения. Ведь часто у нас много страхов и переживаний, которые больше управляют нашими выборами, чем наш мозг, который говорит "хочу отношений и вот таких....". А тревога и страхи выбирают при этом совсем других.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Як правильно себе вести з цим чоловіком?

Ответы психологов