Эмоциональная скупость у мужчины

У каждого свой опыт, из которого сформировалась умения выражать чувства, эмоции, потребность в тактильном контакте.
Так же как и потребность в отношениях бывает разная - кому-то важнее эмоциональная и физическая близость, кому-то достаточно, чтобы просто был партнер и этого уже достаточно, чтобы чувствовать себя вполне довольным.
Выбирая партнера, важно принимать его таким, какой он есть, не ожидая, что он изменится.
Смысл ругаться, если вас не устраивает человек?
Тут либо научиться замечать, что он ценного дает вам либо искать того, кто будет вас устраивать.

Чем вас привлек мужчина?
Вы пишите, что он проявил инициативу, чтобы вы съехались. А вы хотели так быстро жить вместе?
Что ценного в отношениях для вас?

Добрый день. Вы начали жить вместе через достаточно короткое время после знакомства. Вы задавали вопрос мужчине, почему он так спешил? Что важно для него в отношениях? И вопрос себе, почему вы так быстро согласились?
Первое, на что стоит обратить внимание - это разница между словами и действиями. Мужчина говорит, что любит, строит планы на будущее, но при этом не проявляет эмоциональной и физической близости. Скорее это говорит об эмоциональной незрелости мужчины. Он попросту не умеет, или боиться проявлять свои эмоции. Это может быть связано с его прошлым: пример отношений в родительской семье, его личный негативный опыт отношений, низкая самооценка, наличие комплексов (одна из причин, почему он так быстро предложил жить вместе). Страх близости, так как близость вызывает тревогу, страх быть отвергнутым, снова из-за негативного опыта в прошлом.
Часто существуют различия в языках любви. Каждый выражает любовь так, как хотел бы её получать. Для кого-то важы действия, подарки, а кому-то- прикосновения, слова любви, восхищение. Возможно мужчина не умеет вести диалог, не знает, как выразить свои чувства, из-за чего, пресекает ваши попытки донести свои потребности.
Что важно делать в вашей ситуации:
1. Ценить действия мужчины, замечать то хорошее, что он делает для вас и обязательно благодарить его за это.
2. Продолжать попытки диалога. Говорить открыто о своих желаниях и потребностях, но через "Я-сообщения" (Я чувствую себя плохо из-за....., а не Ты меня обидел....) без обвинений.
3. Обращать внимание на невербальные сигналы. Как мужчина проявляет любовь и заботу.
4. Предложить мужчине совместную работу с психологом. Семейная терапия поможет разобраться в причинах подобного поведения, научиться понимать друг друга, слушать и слышать, научиться конструктивно общаться и доносить свои потребности.
5. И конечно дать время мужчине. Возможно - это его первый опыт совместного проживания, прошло слишком мало времени, он испытывает дискомфорт, неуверенность.
6. Обратите внимание на свои потребности, как вы чувствуете себя в отношениях, с чем вы готовы мириться, а с чем нет.

Доброго дня!
Ви пишете: "Меня смущает, что мой мужчина никак не выражает эмоции: ни вербально, ни тактильно, никак. Я не слышала от него комплиментов, он не хочет или не умеет говорить о чувствах, вне постели он избегает прикосновений..."
Насправді, причини такої поведінки можуть бути достатньо різними. Від особистого досвіду, починаючи з дитинства, коли батьки до хлопчика не проявляли тактильні почуття та не навчили висловлювати свої емоції. До якихось серйозних особистісних травм та трагедій. Що могли заблокувати
прояв тих самих почуттів.
Ваш чоловік щось розповідав Вам про себе? Про свої минуле, з якої причини не склалися попередні стосунки з жінками? Про своїх батьків та їх стиль виховання?
Окрім того, природа чоловіка та жінки все ж дуже сильно відрізняється. Так, наприклад, у жінки психо-емоційна сфера у шість разів розвинута сильніше, ніж у чоловіка. І якщо жінці вкрай важливі саме тактильні прояви почуттів, для чоловіка це вже певна аскеза, напруга. От зверніть увагу, як на погладжування по голові реагують дівчатка і як реагують маленькі хлопчики... Дівчинці це може бути вкрай приємно. Тоді, як хлопчик, з любові до мами, може просто дозволити його по голівці погладити. Тобто, в тому, що Ваш чоловік не проявляє емоцій, може не бути нічого такого страшного...
Але, щоб в цьому впевнитися, потрібно набагато більше знати одне про одного. "Я не могу разобраться или он всегда был таким скупым на эмоции, или это я не вызываю их в нем..."
Але, як на мене, є ще і зворотній бік цієї проблеми. От Ви пишете: "Мне от этого некомфортно и я начинаю себе придумывать всякую ерунду и пытаться провоцировать ссоры".
Зрозуміло, що кожній жінці хочеться мати зворотній зв'язок з чоловіком у вигляді вираження його почуттів до себе, але не кожна жінка,відчуваючи дискомфорт, почне провокувати сварки через свій стан дискомфорту.
І це, знову ж таки, залежить від того, у який спосіб батько проявляв свою турботу та любов до мами і до своїх дітей, вцілому. Так, для більшості чоловіків, властиво виражати свої почуття через щось матеріальне. Наприклад, створення фінансової подушки для тих, з ким він проживає, вирішення якихось серйозних питань, сплату рахунків, подарунки тощо.
Це для багатьох сімей норма.
І тоді виникає логічно ще два питання, а як свої почуття виражав Ваш батько по відношенню до мами і окремо, по відношенню до Вас? І хто вирішує фінансові питання зараз в вашій маленькій родині?

Відредаговано автором 10-03-2025 13:49:23

Добрый день!

Меня смущает, что мой мужчина никак не выражает эмоции: ни вербально, ни тактильно, никак.

У меня к вам просьба: уточните - в надежде на что приняли решение съехаться?
Вам, вообще, свойственно, быстро сближаться, не узнавши и не почувствовавши, насколько партнер "ваш человек"?

Я не слышала от него комплиментов, он не хочет или не умеет говорить о чувствах, вне постели он избегает прикосновений.

Сознаете ли вы, что это его особенности или его ПРОБЛЕМА?
Разумеется, его проблема больно бьет по вам, по вашим ощущениям, по вашей самоооценке, провоцируя сомнения в собственной эмоциональности и привлекательности -

или это я не вызываю их в нем

Может быть, похожие ощущения испытывали с другими мужчинами. Если это так, то предстоит разбираться с вашей моделью построения привязанности. Между прочим, вопрос чрезвычайно важный(!)

Мне от этого некомфортно и я начинаю себе придумывать всякую ерунду и пытаться провоцировать ссоры

Думаете, этот способ совладать со своими чувствами приведет к чему-нибудь хорошему?
Как по мне, то вряд ли. И если может что-то привести к ясности в отношениях, то это ваша способность ориентироваться на себя(!) А у вас, похоже, с этим проблемы.

Все попытки поговорить о сексуальных предпочтениях пресекаются на корню. В принципе так же, как и об отношениях между нами.

Ваш партнер занял позицию избегания втречи с ответственностью. Он может быть не уверен в совместном будущем с вами, в своих чувствах. Он может быть банально не зрел для взрослых и ответсвенных отношений. Могут сказываться и другие мотивы.

Поэтому вам стоит задуматься, готовы ли вы пребывать в неопределенности сколь угодно долгое время? Если он такой по натуре человек, каким себя проявляет в настоящее время, то что в принципе может измениться, чтобы вы были удовлетворены отношениями?

Меня смущает, что мой мужчина никак не выражает эмоции: ни вербально, ни тактильно, никак. Я не слышала от него комплиментов, он не хочет или не умеет говорить о чувствах,

Добрый день. Сочувствую вам. Похоже для вас комплименты- это язык чувств. Когда так, вы понимаете про отношение к себе. Знаете как дети часто понимают, что их любят? Подарил подарок - значит любит, не подарил - не любит. Но у каждого взрослого свой язык любви. И действительно кому-то важны слова поддержки и комплименты, кому-то проведенное совместно время, кому-то дорогой подарок, кому-то тактильность, помощь и т.д. Но во всем этом есть одно - можно попросить об этом, можно намекнуть ненавязчиво про свой язык любви. Например, обними меня, мне это так важно. Так я себя ощущаю......

Здравствуйте!
А зачем же Вы тогда с ним съезжались? Если он холоден, не проявляет любви.
Неужели только из-за секса?
Или из-за неуверенности в себе?
Или по какой другой причине?

Вам коллеги уже многое объяснили.
Хочу только добавить. что не бывает никакой нормы в отношениях.
Что устраивает, то и норма. Просто вы разные, переделать взрослого мужчину не получится.
Насколько Вас все это устраивает?
Это тот вопрос на который придется себе ответить

Відредаговано автором 11-03-2025 00:40:40

Вам коллеги уже многое объяснили.

Відредаговано автором 11-03-2025 00:38:43

Эмоциональная закрытость, может быть личной особенностью вашего мужчины. Важно обратить внимание не на причины, а на ваши ощущения в этих отношениях: насколько вам комфортно ? Готовы ли вы оставаться если ничего не поменяется с его стороны?

Смею предположить, что в нашей паре "тараканов" в голове больше у меня, чем у него и побаиваюсь, что я своими руками могу все сломать, а я бы этого не хотела

Смелое признание о себе самой. Оно вызывает симатию.

Ну а что до тараканов, то с ними лучше разбираться в диалоге с психологом, чтобы не выпускать этих тараканов на своего мужчину. Особенно, учитывая

во всем остальном на данном этапе (его умение принимать решения, финансовые и бытовые вопросы, отношения с моими близкими) я удовлетворена.

за предшествующие полтора месяца, этот мужчина сделал для меня больше, чем мой бывший муж за 9 лет брака

примирения были довольно-таки эмоциональными, возможно, поэтому у меня иногда возникает желание спровоцировать скандал, чтоб получить в конце "плюшку".

Пожалуй, вы и сами сознаете, что этот приемчик может принести пагубные последствия. Так что далее о нем распространяться не вижу смысла.

Ещё заметила, что, когда перестаю его "дергать" разговорами об его отношении ко мне, он становится более открытым , близким

Примерьте на себя - если сможете расфиксировать свою реакцию на его якобы эмоциональную скупость (экономию), разберетсь с сомнениями

может я уже недостаточно хороша, молода, сексуальна.

и от "дерганий" его разговорами об отношении к вам начнете выражать свою признательность мужчине и его ценность для вас, то не будет ли это ДОРОГОЙ к близким по-настоящему отношениям?
В каждом из этих аспектов, на мой взгляд, будет уместной помощь психолога. А вы как думаете?

Відредаговано автором 11-03-2025 10:20:04

Вы пишите, что у вас был муж-алкоголик.
А в родительской семье кто-то пил?

Отношения с алкоголиком это про созависимые отношения. А в них всегда много эмоциональных качелей, буря эмоций, но нет безопасности и уверенности. И тут стОит разобраться, насколько вас тянет к эмоциональным всплескам и умеете ли вы быть в спокойных отношениях?
Особенно интересен тот факт, что вы пишите, что когда вы не достаете мужчину, то он более открытым становится.

Те, що Ви пишете, про свою сильну потребу у його емоційних проявах, як на мене, дуже схоже на тенденцію до "психо-емоційного залипання". Тобто його емоції можуть служити для вас певною компенсаторикою тієї любові, близькості та ніжності і довіри, яких Ви не отримали в дитинстві.
Адже, маленька дитина дуже залежна від турботи дорослих, у тому числі, від проявів тепла та уваги до неї. І якщо дитина цього не отримує достатньо, утворюється внутрішній дефіцит любові, і потреба в ній, її проявах, залишається навіть тоді, коли вона дорослішає. Пам'ять стирає моменти "холоду" самотності, незахищеності, знецінення, дитячої беззахисності та безпорадності. І залишає лише незрозумілу рефлексивну потребу отримати все недоотримане від того, хто в житті найближче. І нерідко, саме від чоловіка, який, у свою чергу, ніяк не може дати їй того, що недодали батьки. Адже, у нього зовсім інша функція в родині.
При чому ця потреба може виражатися, в тому числі, у отриманні вкрай необхідних емоційних та тактильних виявах з боку того ж чоловіка. Бо саме прояви емоцій дають відчуття того, що "мене люблять", що "я потрібна, значима, цінна, що про мене турбуються та про мене дбають". До речі, як це не дивно, але і те, що є, на Ваш погляд, деяка нерівномірність в сексуальному бажанні між вами, може бути наслідком все того ж дитячого дефіциту батьківсткої любові. Адже, сексуальна близькість дає уявне відчуття тої душевної близькості, якої ми по справжньому потребуємо. Але, на превеликий жаль, не завжди маємо.
І найбільш неприємне у цьому всьому те, що, навіть, коли ми вже, як дорослі люди, у всьому ніби розібралися, розібралися в причинах своїх дій та емоцій, вплинути на свої емоції не можемо просто так. Чому?
Бо це рівень підсвідомості, який одним лише бажанням поміняти свої відчуття та свою поведінку, не змінюється. Це рівень рефлексів. І тому у таких випадках необхідна повна трансформація, "перезаливка" дитячих страхів, невпевненості, відчуття непотрібності, знецінення, всього того, що змушує "чіплятися" до чоловіка, провокуючи його на певні емоційні вибухи. Бо, нерідко, в таких випадках, жінка не розуміючи цього, може перетворюватися на такого собі умовного "енергетичного вампіра". Що намагається наповнитися, силоміць забираючи енергію, якої їй не вистачає. І чоловіку нічого іншого не залишається, як інтуїтивно від неї "закриватися". Так може працювати у нього інстинкт самозбереження. Адже, жінка у шість разів сильніша психо-емоційно за чоловіка. І він, у цьому сенсі, може бути повністю перед нею незахищеним внутрішньо.
"...заметила, что, когда перестаю его "дергать" разговорами об его отношении ко мне, он становится более открытым , близким..."
Але те, що Ви відчуваєте, що стосунки в більшій мірі залежать все таки від Вас - дає можливість повністю змінити всю ситуацію в родині на краще. Певне, якщо Ви вже готові працювати над собою в індивідуальному форматі. І завдяки внутрішнім зусиллям зробити ваше життя гармонічним і щасливим.

Відредаговано автором 11-03-2025 12:08:28

А чем вам привлек муж?
Что держало в отношениях?

Тогда, чтобы не придумывать ерунды и манипулятивно не провоцировать ссоры есть смысл проработать своих "тараканов" с психологом. Отпустить прежние психотравмы и страхи повтора ситуаций с мужем. Научиться не давить и просто быть СОБОЙ.
А также отпустить свои ожидания. И таким образом углубить отношения.
А мужчина со своей стороны даст то, что СМОЖЕТ.