Що робити?

Question

Доброго дня. Звати мене Оксана.
Маю хлопця, зустрічаємося 1,5 роки.
У мене на роботі працює ще один хлопець, завжди підколює мене або мого хлопця в присутності людей. Коли я десь пересікаюся з ним сам на сам то він поводить зі мною себе нормально. 
Останнім часом помічаю ,що хочу бачити цього хлопця частіше, також сняться сни. Незрозумілі почуття які тягнуть до нього 
Хлопець мій дуже добрий та щедрий,все зробить для мене ,але зараз у мене такий стан коли я не розумію,що це,і чому я хочу бути з іншим.
Боюся зробити помилку, можливо я плутаю це з пристрастю? 
І чому той хлопець так себе веде по різному зі мною коли є люди і коли ми самі? 
Дякую

Елена Трофименко · Answer

Оксана, вітаю! Ваші почуття можуть мати кілька пояснень.
Те, що вас тягне до іншого хлопця, може бути пов’язано з новизною та певною грою, яку він несвідомо створює своєю поведінкою. Відносини, які тривають 1,5 роки, часто переходять у більш спокійну фазу, ніж на початку. Нові почуття можуть здаватися більш яскравими, але чи це справжнє бажання бути з цією людиною, чи просто емоційний сплеск — варто розібратися.
Те, що він підколює вас у присутності інших, а наодинці поводиться інакше, може свідчити про кілька речей: своєрідний спосіб привернути вашу увагу, йому важливо виглядати «крутим» перед іншими, тому він вибирає стиль підколів, він може приховувати свій інтерес або ж просто грається з вами.
Що з цим робити? Дайте собі чесну відповідь: чого вам не вистачає у стосунках з хлопцем? Чи це про справжню проблему у ваших відносинах, чи просто про бажання нових відчуттів? Придивіться до колеги уважніше: чи дійсно він проявляє до вас інтерес, якісь ще знаки увагі є, окрім підколів? Бо підколи - це не найкращий спосіб залицяння.                                                                                     Спробуйте уявити, що ви залишите свого хлопця і почнете стосунки з цим чоловіком. Чи є впевненість, що це буде краще?
Важливо не приймати рішень на емоціях, а зрозуміти свої справжні почуття. Іноді нас тягне до того, хто викликає в нас сильні переживання, але це не завжди означає, що це те, що нам потрібно.

Евгения Заворотинская · Answer

Вітаю
Схоже, що ви закохалися.
Підколювання - це один з видів пасивної агресії, що може свідчити про його ревнощі, аін ревнує вас до вашого хлопця.

Анна Автондилова · Answer

Добрий вечір!
 А чим вас приваблює ця "гра"з  боку колеги? Чи це виключно цікавість або емоційне збудження, чи може він справді у вашому сприйнятті має певну "перевагу"?

Мария Радченко · Answer

[quote]У мене на роботі працює ще один хлопець, завжди підколює мене або мого хлопця в присутності людей. Коли я десь пересікаюся з ним сам на сам то він поводить зі мною себе нормально.[/quote]
Як Вам така поведінка хлопця з роботи? Як Ви відчуваєте себе, коли він при Вас поводить себе нормально, а в присутності людей - підколює?
Мені це виглядає як те, що Вашому колезі важливіше самоствердження в колективі (за Ваш рахунок), аніж побудова нормального спілкування з Вами.

[quote]Хлопець мій дуже добрий та щедрий,все зробить для мене ,але зараз у мене такий стан коли я не розумію,що це,і чому я хочу бути з іншим.
Боюся зробити помилку, можливо я плутаю це з пристрастю?[/quote]
Яку саме помилку Ви боїтеся зробити?
І що відбувається у Ваших стосунках з нинішнім хлопцем? Він у всьому Вас задовольняє, чи є моменти, якими Ви не задоволені, але не обговорюєте їх у стосунках? Можливо, в спокійних відносинах Ви відчуваєте нудьгу, і хочеться якихось емоційних гойдалок, щоб її розвіяти. Це може бути травматичний патерн поведінки, який варто опрацювати з психологом, і паралельно вирішувати, що робити зі  своїм життям.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Доброго дня, Оксана. 
Ви переживаєте сумніви, і це може бути непросто.
У вашій ситуації можна розібратися. 

В першу чергу важливо зрозуміти, які Ваші потреби не задовольняються в теперішніх стосунках?

Тому що інтерес до іншого хлопця просто так не виникає, як би він себе не проводив.

До речі, як Вам те, що він Вас підколює? Що відчуваєте в ті моменти, які думки виникають?

Переживання можуть бути суперечливими, і це нормально. Важливо побачити, що саме за цим стоїть.

 [quote]Боюся зробити помилку, можливо я плутаю це з пристрастю?[/quote]
Будь ласка, спробуйте деталізувати, над яким рішенням міркуєте? І що найбільше стримує?

 [quote]І чому той хлопець так себе веде по різному зі мною коли є люди і коли ми самі?[/quote]
Про причини його поведінки ніхто крім нього самого не знає. А може бути й таке, що він сам не розуміє, чому поводиться по різному. В будь якому разі, це більше про нього — про те, як він вибирає справлятися зі своїми потребами.

Ви б хотіли запитати його самого про це?
Що Вам дало б це знання, на що це вплине? 
Поділіться, будь ласка, своїми думками про що це для Вас.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Оксано!
У більшості своїй, згодна з колегами. Тому, щоб не повторюватися, напишу лише основне, на мій погляд. 
В нашому житті, щоб отримати справжнє щастя, завжди потрібно пройти етап певних випробовувань. 
Як правило, коли в житті з'являється саме той чоловік, з яким Ви можете мати гарну сім'ю, з'являється (або з'являються і інші), які і є от тим самим випробовуванням. Бо коли дівчина вже має гарного хлопця, вона стає більш впевненішою в собі, і стає більш привабливішою для чоловіків. Навіть є таке прислів'я "Гарна дівка, як засватана". Але варто їй зробити помилку і кинути того свого гарного хлопця, як той, заради якого вона зраджує, зазвичай, кидає вже сам дівчину. При чому робить це в дуже жорстокий спосіб. Чому? Бо там не має кохання, а є лише амбіції, чоловіча конкуренція  бажання довести, що він крутіший. Чи не тому той самий з роботи, що підколює Вас, це робить саме на людях? Бо навколо повно "глядачів", перед якими він може похизуватися і показати який він крутий та дотепний.  А як тільки свого досягає, дівчина,як правило, йому стає нецікавою.
І вона тоді залишається не просто сама, але ще й з купою різних, не дуже гарних почуттів, таких як почуття провини, покинутості, невпевненості в собі, приниженості тощо...
Певне, Вам вирішувати що робити і з ким Вам бути. Але якщо поруч з Вами хлопець, який прекрасно ставиться до Вас, турбується по Вас та Вас кохає, то чи варто ризикувати, приймаючи залицяння людини, яка поводить себе дуже невизначено і дуже боїться бути справжнім по відношенню до Вас на очах у інших людей? Чесним, серйозним та сміливим його точно назвати неможливо. Але ж це саме ті основні якості, які повинні бути притаманні представнику сильної статі, щоб він міг стати справжні чоловіком і взяти відповідальність за дівчину та сім'ю вцілому на себе.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку, Оксано!
[quote]Останнім часом помічаю ,що хочу бачити цього хлопця частіше, також сняться сни.[/quote]
Щоби розібратись, спробуйте поставити собі питання - що саме мене СПОКУШАЄ? Бо там, скоріше за все, мова йде про спокусу.

[quote]Незрозумілі почуття які тягнуть до нього[/quote]
В основі тих почуттів може ховатись бажання шалених пікових переживань, коли голова йде обертом, коли є інтрига, коли є СПОКУСА відірватись/змінити щось вже звичне на щось яскраво нове.
До речі, спокушати може той факт, що тобою спокусився інший.
Розлогіше про цей феномен в моїй статті «Оголеність спокуси»
https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html

Звернув увагу на ваші слова [quote]Маю хлопця, зустрічаємося 1,5 роки.[/quote]
Немов би звичайний вислів "МАЮ". Проте, погодьтесь, яке велике значення відіграє той зміст, що вкладається в слово. Можна ж мати і любити. А можна навпаки - мати і не любити(!)
От ви свого хлопця любите чи вам просто приємно бути поруч з людиною, яка [quote]дуже добрий та щедрий,все зробить для мене [/quote]?
 Відредаговано автором 25-02-2025 09:53:31

Алла Веленко · Answer

Ви пишете "Можливо причина є в тому що колись хлопці мене ображали у стосунках? Тому тягне до таких персон як оцей хлопець з підколками?"
Як на мене, в Ваших припущеннях може бути багато правди. Бо, зазвичай, нас незрозуміло "тягне" саме туди, де є якісь проблеми. Тому, як на мене, варто було б більш глибоко розібратися в тому, чому хлопці раніше ображали Вас.
Можливо, через те, що Ви не вміли захищати себе, були дуже довірливими, невпевненими в собі, відкритими, швидко закохувалися, прив'язувалися до тих хлопців?
Але ж, зазвичай, так буває тоді, коли в дитинстві не було особливого тепла, підтримки, довірливих стосунків з батьками, і особливо, з батьком, який дає дівчині почуття впевненості в собі та почуття захищеності...
Тому, як на мене, логічне питання. 
Які у Вас стосунки з Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас в дитинстві? Які стосунки між батьками?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Цікавість до того хлопця сильно на Вас впливає, разом з тим Ви боїтеся втратити те хороше, що є у нинішніх стосунках з Вашим партнером, і Вас переповнюють сумніви та переживання про те, як вчинити правильно. 

 [quote]Що я відчуваю коли той хлопець підколює?
Більше цікавить для чого він це робить і деколи хочеться спитати його[/quote]
Більше хочеться внести ясність чи зберегти інтригу?

 [quote]Можливо ви праві,що це якась гра зі мною і я плутаю це з чимось,що придумала собі в голові.[/quote]
Спробуйте озвучити свої думки. Що саме Ви придумали? Це можуть бути Ваші припущення, які мають реальне підґрунтя або ні, але вони впливають на Ваше сприйняття ситуації.

 [quote]У мене є таке ,що я хочу мати якусь увагу від хлопців[/quote]
Потреба в увазі це цілком нормально. Наскільки ця потреба задовольняється у стосунках з Вашим хлопцем?
Він приділяє Вам саме таку увагу, як Вам хотілося б? 
Що цінного дає увага від хлопців взагалі?

 [quote]І думаю ,а може це щось більше ,можливо я подобаюся і хочу бути з ним ...[/quote]
Можливо подобаєтеся, можливо ні.
Те, що вам транслює цей хлопець Ви сприймаєте як прояв його симпатії. 
Важливо враховувати, що це відбувається саме таким чином, за тої обставини, що Ви знаходитесь зараз у стосунках. 
І якщо ця обставина зміниться — можуть змінитися і прояви того хлопця, і Ваше сприйняття.

 [quote]У мене ці стосунки з моїм теперішнім хлопцем,вперше серйозні і такі ,що він піклується про мене ,зробить усе,навіть боїться мене образити[/quote]
Чи подобається Вам таке як є ставлення хлопця насправді?
А що в стосунках з ним не подобається?
Чи бачите і чи зізнаєтеся собі в тому, що він, як будь яка жива людина, також має недоліки?

 [quote]Можливо причина є в тому що колись хлопці мене ображали у стосунках? Тому тягне до таких персон як оцей хлопець з підколками?[/quote]
Можливо Ви несвідомо прагнете відтворювати певний сценарій стосунків. І це впливає на Ваші симпатії. 

 [quote] не хочу наробити дурниць,тому що один не правильний крок і я втрачу все.[/quote]
Відчувається внутрішній конфлікт: і хочеться, і страшно. 
Ніхто крім Вас не вирішує, що для Вас правильно. 
Наскільки добре Ви почуваєтесь в тих обставинах, що є зараз?

Які саме кроки можуть бути для Вас не правильними?

Що втратите, а що залишиться?

Відчувається, що сфера особистих стосунків дуже для Вас важлива. 
А що відбувається у Вашому житті вцілому? Наскільки задоволеною Ви почуваєтесь окремо від відносин з хлопцями? 

Ці питання можуть Вам допомогти краще почути себе, свої потреби, розібратися в ситуації з різних сторін.
Можете відповісти, якщо Вам відгукується.

Алла Веленко · Answer

Ну от, насправді, ми і знайшли причину того, що Сергій ніяк від Вас не відчепіться. Бо він відчуває Вашу внутрішню залежність, невпевненість в собі, надмірну довірливість та прив'язливість. А це його дуже заохочує продовжувати чіпляти Вас далі, Вас знецінювати та принижувати на людях. Як на мене, він в такий спосіб, підвищує свою самооцінку, за рахунок Вас здається собі крутішим, Тобто, діє як і Ваш батько, насправді. Просто одразу зрозуміти це достатньо важко. "...з батьком важко. Тому що все,що я робила чи озвучувала свої думки, ідеї і тд. Навіть стосовно хлопців. Він усе зводив до морального тиску. Мене це вбивало тому що я хочу щоб він мене розумів щоб моїм другом як мама для мене і друг і підтримка і порада..."
Що робити?
Як на мене, залишати стосунки з батьком непропрацьованими з психологом, то велика небезпека. 
Адже, зважаючи, що Вам легко щось "навіяти" зі сторони, можна наробити купу помилок і зіпсувати собі життя повністю. Чому Вас так чіпляє цей аб'юзивний хлопець? Бо, на моє переконання, він Вам несвідомо нагадує поведінку Вашого батька. Тобто, Ваш мозок ідентифікує його як близьку людину за принципом схожості в їх поведінці. А оскільки Ви ще й досі в стосунках з батьком не полишаєте надії все змінити на краще,  це все несвідомо переноситься на Сергія і змушує Вас чогось від цього хлопця очікувати гарного. І саме тому, це може бути пасткою для Вас. Я
 Вам дуже раджу все ж почати пропрацьовувати свої проблеми індивідуально. Такі речі, реально, дуже небезпечні, повірте. Відредаговано автором 25-02-2025 12:53:18

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Прошу вибачення,бо відчуваю себе так по дурному з цією ситуацією.[/quote]
 [quote]для мене з дитинства є страхом,що я щось скажу і одразу буде критика в мою сторону.
[/quote]
Те, що Ви так себе почуваєте в цій ситуації має зв'язок з Вашим досвідом спілкування з батьком. 
Шкода що так, але усвідомлення і опрацювання цього допоможе Вам більше довіряти собі надалі.

 [quote]підколки не закінчуються.
І це дійсно привертає увагу[/quote]
Чи цікавий Вам Сергій як особистість, чи зачіпає лише нав'язлива увага у вигляді підколок, і контраст між підколками на людях та нормальною поведінкою сам на сам?

Думаю, якщо прибрати підколки (можна наполегливо попросити, щоб він це припинив, якщо Ви дійсно цього не хочете), то багато чого проясниться.

Алла Веленко · Answer

Насправді, бажання "Я буду працювати над собою" дуже правильне, але і тут є деяка проблема. Є поняття реакцій та рефлексів, які неможливо поміняти лише за допомогою одного бажання все  змінити. Бо це рівень підсвідомості, на який вийти самостійно практично неможливо. Певне, в кожному з нас закладено з усім розбиратися самостійно, тому до останнього відмовляємося від допомоги. І все ж.
Коли зрозумієте, що нічого не можете зробити зі своїми реакціями, емоціями та почуттями, записуйтесь на індивідуальну терапію. Адже, одними лише порадами, реакції та установки не змінюються.
Не буде цього Сергія, може з'явитися якийсь інший, який так само "зачепить" Вас і в якийсь момент Ви можете просто не втриматися... Бо так діють підсвідомі програми, які і потрібно тотально перезавантажити. Відредаговано автором 25-02-2025 13:13:45

Алла Веленко · Answer

Тобто "Бо є така риса боюся бразити людину навіть якщо вона робить не приємно мені", а насправді, невміння відстоювати власні кордони, психо-емоційна залежність від аб'юзерів - 
така собі несвідома позиція "жертви".
Яка може дуже ускладнювати життя і "притягувати" аб'юзерів неспеціально.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Приваблює,але без цих підколок. Тому що якщо так з ним поспілкуватися він нормальний хлопець[/quote]
Але, на жаль, в реальності цей хлопець схильний підколювати. Отже, симпатія не до реального хлопця, а до бажаного образу, до того, яким би він міг би бути, якби не підколював?

 [quote]Я терплю просто і не даю відсіч. Бо є така риса боюся бразити людину навіть якщо вона робить не приємно мені.[/quote]
Дуже важко терпіти те що, Вам неприємно, через страх образити іншу людину. Ви жертвуєте собою, в той час, як інша людина може нехтувати вашими межами. І не цінувати вашу делікатність, не бачити в цьому ніякої цінності...

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]А якщо я почну стояти за себе? Це щось зміниться з його боку?[/quote]
Будьмо відвертими — ні я, ні Ви, ні він сам, ні хтось інший не може точно спрогнозувати, чи щось зміниться з його боку.
Але зміниться для Вас те, що Ви побачите реальну людину, чи здатен Він з повагою віднестися до Ваших меж. 
Можливо Вам страшно щось змінювати, Ви боїтеся ризикувати і втратити те що є. Разом з тим, схоже, те що є теж Вам болить, воно не зовсім влаштовує. 
Питання мабуть в тому, наскільки Ви вже готові поставити себе в пріорітет. І відстоювати себе, навіть якщо через це, можливо, когось або щось втратите.
В будь-якому разі, Ви заслуговуєте на повагу до себе. 

Спробуйте дати собі більше розуміння.
Яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб відстоювати себе в цій ситуації?
І яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб заздалегідь спрогнозувати його поведінку? 
І те, і те про Ваші внутрішні переживання.

Алла Веленко · Answer

Як на мене той Сергій має занижену самооцінку, але сам про це не здогадується. Бо людині внутрішньо самодостатній не потрібно чіпляти інших, принижувати їх, щоб за їх рахунок почуватися більш впевненіше. От, наприклад, як Ваш хлопець, з яким Ви зустрічаєтеся. Який має почуття власної гідності і має сили захищати ще і Вашу гідність.
У цій всій ситуації є один дуже важливий момент. і це - саме Ваша реакція на Сергія. Адже, чіпляються завжди до тих, хто реагує. Коли нам не цікаві такі люди, їм одразу стає нецікаво з нами. А Вас він притягує до себе, викликає різноманітні реакції. Ви навіть, ,фактично, вже готові були віддати перевагу от такому аб'юзеру як Сергій, при цьому, не цінуючи достатньо того чоловіка, який поруч і про Вас дбає. І дякувати Богу, що інтуїтивно відчули якусь небезпеку для себе, тому звернулися за порадою.
Скажу Вам так: головне не те, що Вас хтось "чіпляють" зовні, а те, як Ви на їх поведінку реагуєте. Бо не буде Сергія, з'явиться хтось інший обов'язково. Бо це принцип "гачка". І цей самий "гачок" знаходиться в середині Вас з дитинства. І торкається, найперше, стосунків з батьками, з батьком. Тому до тих пір, поки він, гачок, існує, буде існувати і небезпека для Ваших стосунків з чоловіками. Це рівень Ваших реакції, які неможливо просто так поміняти, наказавши собі не реагувати.
То чи варто так ризикувати, щоб проводити 
експерименти над своїм життям, думаючи, що все якось само собою поміняється? Такі речі самі по собі не змінюються, бо це рівень нашого несвідомого. Ваше питання набагато серйозніше та глибше, аніж лише присутність того самого Сергія. І, думаю, Ви і самі вже це починаєте усвідомлювати. Тому ще раз пишу, що Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу і ніякі переписування на сайті це питання не вирішать. Відредаговано автором 27-02-2025 07:56:52

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброго дня, Оксана!
[quote]Були моменти ,що хлопець мій розказував як він провокував його,але хлопець спокійно себе повів в такій ситуації ясно дав зрозуміти тому про те,що він мені довіряє . Після того той хлопець (звати Сергій) щоб не плуталися) ,не мав що сказати,але підколки не закінчуються[/quote]
Потому что цель НЕ достигнута, а цель Вы и сами прекрасно понимаете:
[quote]Так хочеться внести ясність такої поведінки того хлопця. Стосовно того що я придумала,то маю на увазі свої думки: " я йому подобаюся? Він так робить бо чекає ,що я буду звертати на нього більше уваги і переключуся на нього та буду бігати? І досягне свого щоб зруйнувати стосунки?"[/quote]
Именно так. Разрушить. Но НЕ построить другие, а продолжить!!! манипулировать чувствами и дальше. Такие люди умеют только играть в отношения, но НЕ строить их.
[quote]Приваблює,але без цих підколок. Тому що якщо так з ним поспілкуватися він нормальний хлопець[/quote]
Это иллюзия - сами себя так обманываете. И делаете таким образом хуже только себе.
[quote]Я терплю просто і не даю відсіч. Бо є така риса боюся бразити людину навіть якщо вона робить не приємно мені[/quote]
Это результат психологического травмирования. Как и это:
[quote]але підколки не закінчуються.
І це дійсно привертає увагу. Тому що на мене вплинути дуже легко,так я довірлива людина.[/quote]
Доверчивость и наивность, как и неумение себя защищать из-за страха обидеть - результат нарциссической травмы:
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan.html
ЯК ЗРОЗУМІТИ, ЧИ ПЕРЕЖИЛИ ВИ В ДИТИНСТВІ НАРЦИСИЧНУ ТРАВМУ? ЧАСТИНА ДРУГА
https://upsihologa.com.ua/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan.html
Почитайте о последствиях подобного травмирования, может найдете у себя и другие проявления. Тогда станет понятно, КТО по типу Ваш отец и КАК он повлиял на Вас:
[quote]з батьком важко. Тому що все,що я робила чи озвучувала свої думки, ідеї і тд. Навіть стосовно хлопців. Він усе зводив до морального тиску. Мене це вбивало тому що я хочу щоб він мене розумів щоб моїм другом як мама для мене і друг і підтримка і порада.
Іноді хочеться розказати йому щось і почути якусь підтримку,а не мораль.
Тема хлопців була болюча з ним ,я розумію,що він хотів і досі хоче захистити мене від поганого. Але не таким тиском моральним,тому що це для мене з дитинства є страхом,що я щось скажу і одразу буде критика в мою сторону.[/quote]

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Що робити?

Ответы психологов