Друг семьи пишет мужу смс с подтекстом .Как реагировать ?

Ваше состояние понятно. Ситуация неприятная.. Попробуем разобраться.
Поведение мужа может означать, что он еще не полностью пережил разрыв с бывшей девушкой.
Если партнер не может избавиться от воспоминаний о бывшей, это означает, что предыдущие отношения для него не завершены.
Остановить такие воспоминания практически невозможно. А постоянные выяснения отношений с любимым человеком просто изматывают..
Не надо выяснять, остались ли у мужа чувства к бывшей девушке. Скорее всего, остались, и не обязательно любовь — скорее обиды, злость, разочарование.
.Вы можете спокойно сказать ему, что Вы не хотите слушать о его прошлых отношениях. Вы также можете объяснить ему, что Вы не готовы быть с ним, пока он не разберется со своими чувствами к бывшей.
Четко сообщите свое мнение о ситуации. Например, что Вам не хочется больше обедать или спать, условно говоря, втроем. И пришла пора выбирать, что ему дороже - копаться в прошлом или идти в будущее. И что его молчание не решит проблему.


.
.

Відредаговано автором 09-02-2025 05:28:53

Доброе утро!

ДРУГ СЕМЬИ ПИШЕТ МУЖУ СМС С ПОДТЕКСТОМ .КАК РЕАГИРОВАТЬ ?

Вы спрашиваете, как реагировать? А между тем уже реагируете

Я НА НЕГО ОБИДЕЛАСЬ

Ситуация для вас болезненная и потому вы пошли в открытую выяснять, ПОЧЕМУ это все происходит.

Говорю , почему твой друг, зная ,что ты женат - говорит о девушках ,которые было ранее и ты это поддерживаешь.?

То есть, вопросы прозвучали как упрек или даже обвинение. Но дело, похоже, в том, что муж не видит ничего предосудительного в той переписке и поведении друга. Наверное, внимание девушки из прошлого льстит его самолюбию.
Предает ли он вас тем самым - вопрос? Но вам крайне неприятно. И тем более такой реакции от мужа не ожидали -

На что он начал злиться кричать ,нервничать. И говорить ,что я странная.

Кстати, а на какую рассчитывали? Какой его ответ вас бы устроил?

Я ХОЧУ ДОНЕСТИ ,ЧТО ИНТРИГИ С ДРУГОМ И ТАКОГО РОДА СМС С ПОДТЕКСТОМ ,МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ

Свои убеждения и представления о нормальном и допустимом в семье вы озвучили, но в муже сомневаетесь. Точнее, в том, внял ли он вашим просьбам/запретам, не повториться ли подобная "история" в будущем

Я УВЕРЕНА ,ЧТО ОН ТАК И БУДЕТ ДЕЛАТЬ..

Но кто может дать какие-то гарантии? Только время покажет, что будет дальше.

КАК МНЕ ВЕСТИ СЕБЯ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ?

Вариантов поведения может быть множество. Важно, на что готовы пойти вы - смириться и закрыть глаза? вырасти из обиды, благодаря оплошности/браваде мужа с показом фото? твердо отстаивать свои принципы?..

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ЗВОНКЕ С ЕГО ДРУГОМ ,ЕСЛИ ОН НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ ,ТО ЧТО БЫЛО . А МОЙ МУЖ ПРИ ЭТОМ МОЛЧИТ.

Почувствуйте ответ на мой вопрос - хватит ли у вас смелости спросить друга, зачем он передает всякие чмоки вашему мужу?
Какой результат подобного общения рисует ваше воображение?

РАССУДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА.

Психологи, если они адекватные, никогда не возьмут на себя роль судьи. Все равно какая ситуация - она касается, прежде всего, ценностей самого клиента. И только он вправе делать выбор и решать, как ему поступить в своей жизни.

ВЕДЬ СКЛВДЫАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЕМУ ПО КАЙФУ ЭТИ РАЗГОВОРЫ. ТИПА ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ . А МНЕ ТОШНИТ ОТ ЭТОЙ ТУПОСТИ. ВЕДЬ Я СЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯЮ ПОДОБНОГО РОДА ОБЩЕНИЕ.

Считаю, подобные расхождения в ваших убеждениях на данный момент весьма существенными. Без открытого и содержательного диалога между вами, лучше с помощью специалиста по работе с парами, их будет весьма сложно преодолеть. Уважение чувств партнера, забота о благополучии отношений, возможность переосмыслить старые взгляды и подходы - все это будет лежать в основе сотрудничества с психологом.
Оптимально не откладывать, чтобы расхождения, наложенные на обиды, не привели к более серьезному кризису.

Відредаговано автором 09-02-2025 10:51:00

Доброго ранку!
На мою думку, Ваша реакція на "чмоки" була абсолютно правильною, хоча, можливо, і трохи занадто імпульсивною. Але коли кохаєш чоловіка, імпульсивність - це не рідкість.
А от далі, у мене чомусь з'явилося враження, що десь глибоко всередині Вас з'явилося відчуття невпевненості в собі та своїх діях... Чому? Бо образа, як реакція на неправильну поведінку, без конструктивних, виважених конкретних дій - це лише елемент руйнації стосунків, а не їх поглиблення. Згодна з колегою, що, швидше за все, позаду у Вашого чоловіка залишився, так званий, не закритий патерн. Тобто, не до кінця прожиті психо-емоційно стосунки. Про що, до речі, він міг навіть не здогадуватися аж до моменту слів його студентського друга (Чи друга насправді - велике питання? 🤔) та Вашого обурення, на яке Ви мали повне право. Бо інтуїтивно відчули небезпеку для Вас та стосунків.
І тепер основне: а як же повинна себе поводити дружина, щоб чоловіку та сама Галя стала більше нецікавою, а його друг припинив підбурювати почуття Вашого чоловіка?
В таких ситуаціях, як правило, щось конкретно радити, дуже небезпечно. Чому? Тому що, як це не дивно, але надважливу роль стане відігравати безпосередньо Ваше внутрішнє налаштування. Від якого і буде залежати кінцевий результат.
Ну, от уявіть, психологи щиро радять "поставити чоловіка на місце", щоб раз і назавжди "відбити охоту" думати про інших жінок. Вцілому, ніби і правильно. Адже, чоловік повинен глибинно зрозуміти, що Ви не станете поруч терпіти будь яких суперниць і, до речі, маєте на це повне право, але...
Якщо Вами буде рухати от та сама непрожита образа на чоловіка, що, як це не дивно, але на мою думку є несвідомим проявом невпевненості у собі - він може відчути лише агресію та осуд. Але ж він себе не вважає ні в чому винним! Бо Вам за Ваше спільне життя, з тою самою Галею не зраджував. І що далі? Замість того, щоб зрозуміти, що Вам все це неприємно і Ви не можете допустити в ваших стосунках ніякої галі, він може закритися від Вас і почати відсторонюватися. При чому, тим швидше, чим сильніше Ви будете ображатися та частіше йому цим дорікати....
Але ж чоловіка потрібно виховувати!
Єдина можливість когось виховати і навчити правильно себе поводити - це звільнитися від почуття образи і стати самодостатньою. Що це дає?
В такому випадку, жінка отримує от те саме почуття внутрішньої рівноваги, впевненості в собі та почуття власної гідності, яке дозволить "поставити на місце" і друга і чоловіка, при цьому без осуду їх як особистостей. Тільки в такому випадку вони відчують, що Ви ніколи і нікому не дозволите так зневажливо до себе ставитися.
Бо ставлення до жінок у того ж псевдо друга, як на мене, звично не дуже поважне. І, швидше за все, таке знецінення жінок він легковажно переносить і на Вас. Знецінюючи, в тому числі, і ваші з чоловіком стосунки.
То що ж робити? Як на мене, насамперед, розібратися з почуттям образи та спробувати зрозуміти, чому у Вас відсутнє "на автоматі" вміння правильно "ставити чоловіків на місце".
А це вже питання не стільки до Вас, а до того, як склалися стосунки між Вашими батьками? Бо все, що ми вміємо в стосунках передається нам підсвідомо з дитинства.

Відредаговано автором 09-02-2025 11:25:45

Смс отправил друг, какая-то Галя передала чмоки, но обиделись вы на мужа. Как будто он отвечает за действия других людей.
На что конкретно вы обиделись?
Насколько вы доверяете мужу?
Можно шутить про каких-то девушек, но это может быть такая манера общения между ними, и ни о чем подозрительном муж мог даже и не думать. Тем более вы пишите, что смс в стиле их (мужа с другом общения). Значит подобные подколы, какие-то сообщения это в норме для мужа и его друга.
Другу вы можете просто сказать, что вам неприятны подобные сообщения. Но не факт, что сообщения писаться больше не будут. Вполне вероятно они будут просто удаляться.
Тут вопрос доверия к вашему мужу. Вы не обсудили это шутя, не посмеялись, что какая-то Галя там глаз на мужа положила или до сих пор влюблена в него, а наехали на мужа. И вопрос тут в отношениях между вами и возможно вашего недоверия, тревожности и тп.

Интересно, почему во второй половине сообщения про обиду, вы перешли на капслок.

Вітаю
Описана Вами ситуація говорить про межі поваги у стосунках. Вам неприємно, що чоловік підтримує таке спілкування і при цьому ще й злиться, коли ви намагаєтеся це обговорити.
Ваш чоловік, можливо, не бачить у цьому нічого поганого, але для вас це виглядає як легка гра на грані флірту або ж спроба підняти свою самооцінку.
Коли людина розуміє, що робить щось «сумнівне», але не хоче визнавати цього, вона починає нападати у відповідь. Ймовірно, він сам не до кінця розуміє, чому це так вас зачепило, тому легше зробити «винною» вас.
Важливо проговорити з чоловіком ( без звинувачення) що Вам не подобається і які емоції це у Вас викликає.
"Я не контролюю твою дружбу, але мені неприємні такі розмови. Це виглядає як флірт, і я не хочу бути частиною цього».
«Я не хочу, щоб у наших стосунках були такі інтриги».Дайте йому зрозуміти що вам це не приємно і залишити йому можливість зробити вибір.
Якщо після спокійної розмови він продовжує злитися, ігнорувати вас або перевертати ситуацію так, що це «ви дивна» – це тривожний сигнал. Значить, для нього такі розмови важливіші за ваші почуття.
І якщо ви бачите, що він свідомо приховує або підтримує такі розмови за вашою спиною – це вже серйозний привід для розмови про довіру у стосунках.
У вас з чоловіком появилися певні розбіжності в поглядах та розуміння як поводити себе в певних ситуаціях, щоб не ранити один одного.Щоб краще розібратися в почуттях та емоціях ,варто звернутися до психолога, який працює з парами. Він допоможе вам пропрацювати такі моменти ,щоб ви краще розуміли один одного і могли без образ будувати ваше майбутнє.

Раздражение и обида на друга мужа может быть не только реакцией на его легкомысленные сообщения, но и отражением более глубокой ревности к тому, каким муж становится в отношениях с другом – веселым, свободным, расслабленным, включенным в игру.
Сильная реакция на эти сообщения может говорить о вашей собственной неуверенности, страхе потерять ценность в глазах мужа или ощущении, что вы больше не привлекаете его так, как раньше.
Возможно, в ваших отношениях накопилось напряжение, рутина? Тогда такие эпизоды могут становится триггерами глубинных тревог: "А вдруг он хочет чего-то другого? А вдруг я недостаточно интересна?"
Если в браке есть ощущение скуки, недостатка романтики или эмоциональной близости, такие ситуации начинают восприниматься острее и то, что для мужа – безобидные разговоры, для вас будет сигнал опасности.
Вместо того чтобы бороться с внешними раздражителями, важно увидеть, что именно они обостряют внутри, и начать работать с этим напрямую.