Общение со взрослой дочерью

Психопаты стремятся к власти, потому стараются работать или активничают как-то по-другому (в уголовной среде, например).
Если муж бездельничал и пил, то это больше похоже на социопатию.
Далее, дочь. Социопатия и психопатия по наследству НЕ передаются, хотя бывают случаи, когда у психопата рождается тоже психопат, а у социопата - социопат. Но это не обязательно случается так.
Но как бы ни было - гены или не гены, но Вам стоит научится взаимодействовать с ней и НЕ принимать обвинения на себя.
Получается, принимаете? Или нет?
И КАК складывались отношения с дочерью ранее? Тоже были конфликты и обвинения? Или они начались лишь после смерти ее папы?
Еще момент:

Постоянно роется в прошлом и винит винит винит меня

Что ИМЕННО она ставит Вам в вину?

И еще вопрос: почему терпели абьюз мужа? Ведь можно было и НЕ терпеть.

Ваше состояние понятно. Ведь так обидно получать упреки от взрослой дочери, когда Вы вложили столько труда и сил, чтобы вырастить ее, воспитать, дать ей все, что могли, вытерпеть пьющего мужа. Это так
несправедливо.
Но, к сожалению, так бывает. Когда у взрослых детей возникает проблема, они обвиняют во всем родителей. Но это детская позиция психологически не повзрослевшей личности.
А какие вообще у вас с дочерью отношения? Их можно назвать доверительными?
Обиды дочери - это видимая сторона проблемы. Что- то за ними скрывается. Но это надо выяснять. Возможно, за претензиями дочери по отношению к Вам стоит ее попытка защититься от мира, неприятие себя ( внешности, статуса в коллективе), либо простое неумение контролировать свои эмоции.
А Вы пробовали спокойно поговорить с дочерью?
Как Вы реагируете на ее обвинения?

Доброе утро, Олена!

Как общаться с дочерью?

Общий подход может определяться вот этими факторами

Мне кажется и я более чем уверена, это психическое не здоровье. Осенью это сильно обостряется. Проходили курс лечения. Думала не вернётся. Вернулось.

То есть исходить из понимания, насколько и в какие периоды с дочерью возможен благоприятный контакт(!) Рекомендации на этот счет мог бы дать лечащий врач дочери. И психолог, с которым начнете сотрудничать вы.

Это наследственное.

Если и наследственное, в чем я не вполне уверен, то, скорее, частично наследственное и частично сформированное в атмосфере семьи, где происходили далекие от здоровых процессы и явления -

С мужем жизнь мягко сказать прошла как в аду. Муж психопатическая личность. Все вывозила на себе. Он не работал, поначалу пил мало, потом пил много и сидел дома. Ни денег ни любви ни поддержки. Один абьюз.

Задайтесь вопросом, что ХОРОШЕГО и ПОЛЕЗНОГО могло быть заложено в структуру личности ребенка при таких условиях, длящихся, к тому же, оооччччень долго?!

Все ставит, объяснилась с ней об одном, тут же в укор летит другое. При том странное видение у нее ситуации, ее не интересует моя боль и мое как бы оправдание или объяснение -почему.

Вы описываете фиксацию не негативе, свои попытки объяснить и, возможно, оправдаться за то, что терпели ТАКОГО мужа и ее отца со всеми его выходками.

ее не интересует моя боль

И сочувствия от дочери не получаете. Да это и невозможно на данном этапе. Она сама нуждается в сочувствии и поддержке(!)
Подумайте, каким образом можете расшить свой диапазон ПРИНЯТИЯ дочери в ее болезненном состоянии?

Умер муж. Она за ним скучает.

Наверное, у дочери есть к вам претензии, мол, это вы не спасли ее папу, может, не удержали, тем самым поспособствовали его уходу в мир иной.
Определенно дочери показана терапия. Принятие ее чувств, помощь в том, чтобы смогла их осознать, разобраться в них, прожить и выразить конструктивно.

Живу и наслаждаюсь жизнью.

Похоже, на то, что проблемы отношений с дочерью омрачают ваше настоящее. Как же быть? И вы совершенно правы - стоит обратиться к психологу и вместе с ним искать выход. А он, однозначно, может быть найден - взвешенный, объективный, действенный. Так вы сможете осознать и найти приемлемое отношение к противоречивым чувствам - обиды, вины, сожаления, растерянности, любви к дочери и другим. И реализовать свои потребности и желания на поведенческом уровне.

Відредаговано автором 07-02-2025 10:06:36

Доброго ранку Олено.
Дуже співчуваю Вам. Адже, те що зараз відбувається з Вами - це як "з вогню та у полум'я". Здавалося б, проблема "закрилася", коли чоловік помер, але...
Від дитини та того, що з нею відбувається, не заховатися. Це той больовий "тригер", який, на превеликий жаль, не дасть спокою аж поки не знайдеться можливість вирішити проблему.
І те, що Ви пишете "Ищу психолога для проработки себя" додає віри, що Ви зможете з усім впоратися.
Бо сім'я - це той простір, в якому діти і батьки нерозривно зв'язані. А отже, всі невирішені питання дорослих дублюються потім в дітях. Що Ви, на превеликий жаль, вже і відчули на собі.
На скільки я зрозуміла з написаного Вами, наприкінці сумісного життя з чоловіком аб'юзером Ви вже стали розуміти, що щось відбувається в житті не так і навіть, стали намагатися шукати відповіді, але... Чоловік помер, та почуття полегшення було не дуже довгим. Чому?
Як Ви правильно помітили, деякі речі можуть бути спадковими, у тому числі, і психологічні проблеми. А отже, те, що залишилося недовирішенимв стосунках з чоловіком, ніби перенеслося на Вашу дочку. Я вже не кажу про стан психічного здоров'я дитини...
Ви пишете "я более чем уверена, это психическое не здоровье. Осенью это сильно обостряется. Проходили курс лечения. Думала не вернётся. Вернулось. Это наследственное. Я устала, я пыталась ей объяснить что у нее проблемы. В ответ агрессия и не общение со мной долгие месяцы..."
І от тут, на мою думку, є певний дуже важливий момент. І от як я його бачу.
Якщо дійсно так, як кажуть лікарі, у Вашої дитини є певні порушення психіки, (А в таких станах навіть доросла зріла людина контролювати себе не може, не кажучи про дитину), говорити такій людині, що вона має проблеми і пояснювати, в чому ці проблеми полягають, як мінімум, не має сенсу, а максимум - викликати лише шквал невдоволення, образ, роздратування, агресії до себе. Адже, вона ні оцінити здраво те, що відбувається з нею, ні сама собі допомогти, все одно, не може. І намагання мами їй допомогти, однозначно, сприйме як неприйняття її вцілому, а отже, як нелюбов до себе. Бо якій людині буде приємно усвідомити, що вона - психічно хвора?
Тому, швидше за все, сказане для її ж користі, сприйметься, як відторгнення, знецінення та неприйняття свого болю... А це не лише не допоможе вирішити проблему, а тільки її може ускладнити. Що і сталося далі - вона просто відгородилася від Вас.
Але ж щоб їй допомогти, потрібно, насамперед, щоб вона перестала Вас звинувачувати і почала дослухатися!
Тому необхідні такі способи, які допоможуть вам зблизитися, зрозуміти одна одну
А це, як мінімум, спробувати стати на місце своєї дитини., щоб її відчути. А щоб відчути, що відчувають наші діти, інколи достатньо згадати, як в дитинстві батьки намагалися "допомагати" нам своїми зауваженнями, звинуваченнями, примусом, доріканнями, тощо.
Тому, на мою думку, щоб спробувати максимально допомогти Вам, логічно запитати, а яким було Ваше дитинство? Як батьки ставилися одне до одного? Чи не було між ними аб'юзу? І як вони ставилися до Вас? Чи були між вами довіра, тепло та довіра?

Відредаговано автором 07-02-2025 12:21:13

Не ушла от мужа, так сложилось. Причины были

Да, это понятно, что причины были, они всегда есть, но звучит как оправдание!!!
Уверен, что и при общении с дочерью ищете себе оправдания - и тем самым вызываете ее дополнительную агрессивную реакцию.
Рекомендация одна: перестать!!! оправдываться. Совсем.
Сможете перестать?
Уверен, что это давняя привычка. Возможно с корнями в детстве, а возможно и черта личности.
Есть смысл подумать над этим.

Голову сломала что и как и почему

Наверно потому, что с абьюзером и психопатом жили не только вы, но и дочь. И у нее не было выбора, как и с кем ей жить.

ее не интересует моя боль

А что вы знаете про боль дочери?
Знаете ли вы, как ей жилось?
Какой у дочери диагноз?

Оправдания выросшему ребенку не нужны. Нужно для начала искреннее извинение, признание того, что был нанесен ущерб, чтобы родитель выслушал и принял, что своим поведением он причинил боль ребенку, признал право на эту боль, а не обесценивал ее или оправдывался. А потом уже, можно объяснить причины. Не оправдания, они злят. А причину - свое состояние, свои страхи и переживания, с человеческой точки зрения. И тогда можно наладить контакт.

Ситуация немного проясняется. Если я правильно поняла, Вы обращались к врачу и есть у дочери диагноз.
У дочери психическое расстройство -это почти то же самое, что психическое заболевание.
Дочери, конечно, периодически необходимо проходить лечение. И не только у психиатра. Нужно проверить работу щитовидной железы. Если есть патология щитовидной железы, желательно принести последние анализы на гормоны, поскольку при изменении гормонального фона меняется и душевное состояние (раздражительность, нарушения сна, колебания настроения и т.д.).
От Вас требуется терпение. Дискуссии могут только усугубить конфликт.
Конечно, это общие рекомендации. Все индивидуально, к тому же я не знаю диагноз дочери.
Не забывайте о себе. Нельзя вставать в позицию ни спасателя, ни жертвы, нужно просто выполнять свой человеческий долг по мере сил и возможностей.
.Любой человек в такой ситуации испытывает личный и эмоциональный стресс. Поэтому следует разобраться в собственных эмоциях, в том, как можно снизить уровень стресса.
Важно не держать проблемы в себе. Ощутив, что Ваши эмоции являются в Вашем положении естественной реакцией, Вам будет легче справиться со своими проблемами. Не отвергайте помощь и поддержку других.
Вам очень поможет беседа с психологом. даже онлайн..

Ваша дочь идет к Вам как к самой безопасной фигуре для того, чтобы доверить Вам всю злость и все наболевшее. Так, это может быть травматично для вас обеих. Тут вопрос, как Вы справляетесь с подобными эмоциями? Как умеете выстраивать здоровые границы с дочерью? Почему она звучит обвинениями, не транслируете ли Вы вину в отношениях с ней? Прежде важно разобраться со своими переживаниями, отреагировать наболевшее. Наши дети могут неосознанно "давить на больной мозоль", что часто способствует к нахождению путей решения вышеперечисленных моментов.