Хочу написать бывшей подруге,но не уверена адекватно и нормально ли это

Question

У меня была подруга с которой мы долго дружили с садика,но из-за кое какого недопонимания она очень обиделась и мы больше не общались.
И я ей нпписала через 3 месяца ,мы обсудили это но от части каждый остался при своем.
Потом еще через месяц я ее случайно встретила в маршрутке, предложила погулять,она согласилась, но потом она написала,что решила,что больше не хочет со мной гулять объяснив это тем,что не до конца отпустила обиду.
Потом я написала еще через месяц,она опять откзалась. Потом я написала еще через 3 месяца,она опять отказала
Еще через полгода я попробовала написать извинения и она решила со меой погулять и мы нормально общались,но через время опять вернулся какой-то холод с ее стороны,я спросила все ли норм и она написала,что ощущает на подсознании всё еще обиду и не хочет со мной иметь ничего общего. Еще через полгода я предложила встретиться последний раз чтобы всё обговорить,она отказалась
Прошло еще 3 месяца и вот теперь я думаю нормально ли вообще будет опять ей писать. Я просто хочу встретиться потому что мне одиноко и после последнего случая она не выходит из головы. Точнее если раньшк мне было просто всё равно,то полгода назад мы первое время нормально общались и то что она снова отвернулось было немного неожиданно для меня. Поэтому после этого она мне каждый день снилась и часто на меня нахлынивает непонимание всего этого. И последний раз когда я писала я уточняла,что чувствую недопонимание, что произошло. 
Но она написаоа что не видит смысла опять со мной это обсуждать.
И я теперь не знаю норм ли вообле будет опять что-то предпринимать,ведь я всё еще не отпустила это.

Мария Радченко · Answer

Я бы не стала оценивать Ваше желание написать бывшей подруге как "нормальное" или "не нормальное", потому что норма относительна, и оценка другими людьми нормальности Ваших намерений ничего не меняет. То, что Вы задаётесь таким вопросом, означает, что Вы можете сомневаться в собственной адекватности и искать поддержки извне, а значит находитесь в эмоционально уязвимом состоянии. Вопрос не в том "нормально ли это" а в том, кто Вас приучил сомневаться в своей адекватности? Люди не рождаются с такими вопросами в голове, им их прививают другие, значимые люди.

Если объективно посмотреть на ситуацию. Вы больше года пишете бывшей подруге с определённой периодичностью. И она каждый раз отвечает, что не хочет с Вами общаться, потому что до сих пор обижена.  Я не спрашиваю, на что именно она обижена, так как это для меня в данной ситуации не очень важная информация. Я вижу, что Вы привязчивый человек, которому сложно отпускать людей и который, возможно, склонен к самокритике. Такого склада люди вряд ли стали бы вредить кому-то умышленно настолько сильно, чтобы обиженные ими не могли прийти в себя годами. Поэтому мне и не важно, на что обижена Ваша "подруга". Она выбрала не прощать Вас и продолжать испытывать обиду дальше, и это её выбор, за который Вы не ответственны. Плохая новость в том, что Вы не можете вернуть подругу и перестать делать так, чтобы она на Вас не обижалась. Но может, это и хорошая новость, потому что у Вас будут минус одни созависимые отношения.

Сомнения же в себе и склонность к созависимым отношениям лучше всего проработать с психологом.

Иванна Алексеева · Answer

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своими переживаниями.
Вы много раз предпринимали шаги к восстановлению отношений, но ваша подруга остается при своем решении, и, насколько можно судить из описания, не готова идти навстречу. Независимо от прошлого конфликта, сейчас есть факт – ее границы определены, и это ее право.&#8232;
Но мне хотелось бы спросить: как вам с этим? Как вы себя чувствуете, когда раз за разом сталкиваетесь с отказом? 

Еще один важный вопрос: это желание вернуть контакт – исключительный случай, связанный именно с этой подругой, или вы замечали нечто похожее в других отношениях? Или может бывает так, что вы вкладываете много усилий в сохранение связи, даже если другая сторона этого не хочет?

Иногда мы продолжаем бороться за отношения не столько из-за конкретного человека, сколько из-за внутренних потребностей: потребности в принятии, в закрытии «незавершенной истории», в страхе перед отвержением.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
- Чего именно вы хотите от этого контакта? Примирения, понимания, восстановления связи?
- Какие чувства стоят за вашим желанием снова написать? Это страх потери, чувство вины, одиночество или что-то еще?
- Что изменится для вас, если она снова откажется общаться или наоборот, что будет значить для вас возвращение этой дружбы?

Разобраться в эти важно, так как это может помочь вам понять, что действительно стоит за этим стремлением и что можно сделать, чтобы вам стало легче. Відредаговано автором 01-02-2025 22:28:42

Павел Леонидович Басанский · Answer

Я так понимаю, Вы хотите добиться ее прощения?
Потому все пишете-пишете и пытаетесь встретиться, чтобы уж В ЭТОТ РАЗ она Вас простила и вы продолжили общаться далее как ни в чем не бывало, как бы "с чистого листа", так?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]ведь я всё еще не отпустила это.[/quote] 
Как видим,  мешает отпустить вот это [quote]мне одиноко[/quote]
Неужели нет никого рядом? А та подруга - единственный на планете человек, который давал ощущение, что вы не одна в этом мире?

Давайте вместе вгзглянем на существо проблемы, которая "началась" [quote]из-за кое какого недопонимания она очень обиделась и мы больше не общались.[/quote]
В последующем вы много раз пытались наладить диалог и отношения, но подруга вас отвергала. А вы с упорством, достойным лучшего применения, продолжали пытаться "пробить головой каменную стену". И не можете остановиться, задумывая очередную попытку добиться своего. 

Попробуйте услышать себя  - может быть, таким простым способом пытаетесь выйти из одиночества? 
Так на этой девушке свет клином не сошелся. Вокруг много людей, достойных дружбы. 
Да и способы существуют другие, экологичные. Например, восстановить самоуважение. Обрести чувство самодостаточности, чтобы строить и поддерживать отношения с теми, кому вы не в тягость, а в радость.
Об индивидуальном сотрудничестве с психологом что думаете?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Хочу написать бывшей подруге,но не уверена адекватно и нормально ли это

Ответы психологов