Я абьюзер?

Как давно вы ходите на психотерапию?
Визиты регулярно, раз в неделю или другой режим?
Почему думаете, что не помогает?
У вас достаточно травматичный опыт с родителями и безусловно это наложило отпечаток на то, как вы строите отношения, реагируете на какие-то слова, поступки, проявления других людей.
Не так важно, каким словом назвать это поведение, как то, что вы замечаете, что так не ок и пошли работать в терапию. Это очень здорово и вызывает уважение. Просто терапия нужна будет длительная и часто вначале кажется, что толку нет.
Но важно обсуждать это с терапевтом, делиться своими мыслями и переживаниями. Тогда будет возможность подводить какие-то промежуточные итоги и смотреть, что удается взять из терапии, а что нет и почему.

Здравствуйте. Вы очень подробно описали свой опыт, спасибо за все детали.

Если смотреть на картину в целом, то можно заметить, что у вас сформировалось сильное стремление к вниманию и эмоциональной связи, но в то же время много страха потери и покинутости. Именно из-за этого страха могли появляться вспышки ревности и агрессии. Это может быть не просто поведенческая проблема, а способ защиты, который вы выработали еще в детстве. Возможно, ваше подсознание воспринимает близкие отношения как нечто, что нужно контролировать, иначе можно потерять. И это очень перекликается с вашим детским опытом, переполненным тревогой опытом, ведь вы уже сталкивались с покинутостью.

Также вы упоминаете, что после того, как партнер просто исчез, у вас появилось сильное чувство вины, и осознание, что с вами «что-то не так».

Но что именно заставило вас прийти к мысли, что с вами «что-то не так»? Как вы пришли к этому выводу?

Вы называете свои реакции в отношениях агрессивными, но действительно ли они были такими? Или это был способ быть услышанной, получить ответ? Или, возможно, бывший тоже делал что-то, что обостряло эти конфликты?

Еще один момент – вы спрашиваете, возможно ли, что вы абьюзер, но при этом не уверены, что психотерапия помогает. Это звучит так, будто вы ищете четкого ответа – определенного «ярлыка» или объяснения своего поведения. Но в реальности большинство внутренних конфликтов не имеют одного простого ответа. Вам не обязательно подходить под какой-то «диагноз», чтобы ваша история и переживания были важными и заслуживающими внимания. То, что можно сказать точно – ваше детство было травматичным, многие потребности остались неудовлетворенными, и сейчас это влияет на вас, на то, как вы строите отношения как с другими, так и с собой.

Попробуйте уделить время этим вопросам, они могут помочь найти что-то важное:
– Посмотрите не только на то, как вы вели себя в отношениях, но и на то, что именно вызывало у вас такие реакции. Что вы чувствовали в те моменты? Какая эмоция стояла за ревностью, за желанием что-то бросить или обозвать?
– Есть ли в вашей жизни люди или пространство, где вы чувствуете себя в безопасности и можете быть собой без страха, что вас оставят или осудят? Если да – чем они отличаются от ваших прошлых отношений?
– Вы пишете, что испытываете сильную вину, но понимаете ли вы причины ее возникновения? Есть ли в ней конструктивный смысл, или это больше похоже на самонаказание?
– Что для вас значит быть в центре внимания? Это про безопасность, про признание, про ценность?

В вашей жизненной истории есть много важных моментов, которые стоит исследовать в терапии, и, возможно, сейчас вопрос не в том, «помогает ли психотерапия вообще», а в том, «сошлись ли все звезды», ведь результат зависит от множества факторов:

- Есть ли у вас хороший альянс с психотерапевтом?
- Есть ли у терапевта опыт с подобными запросами?
- Регулярна ли терапия? Как долго вы в ней находитесь?
- Чувствуете ли вы, что можете быть собой в терапии, или есть ощущение, что нужно соответствовать каким-то ожиданиям?
- Можете ли вы озвучивать терапевту свои сомнения по поводу процесса? Если нет, то почему?

С чем именно похожим сталкивалась? С абьюзом? Если про это спрашиваете, то нет.
Предположу, что вы пугаетесь этой своей части и переживаете, что такой и останетесь и это будет плохо влиять на отношения с другими?
Вы в 22 года сделали то, что многие не могут и в 40-50 лет сделать - признали, что есть проблема и пошли ее решать. Это круто! И у вас все получится изменить, потому что вы этого хотите и вам это важно. Просто времени много надо будет, это правда. Плюс, 2 месяца это пока установление контакта, и если вы говорите, что вы скрытный человек, то вам нужно больше времени присмотреться, начать делиться чем-то более личным. И все получится.

Доброго ранку Alena!
Як на мене, у Вас є прекрасна здатність до самоаналізу, що, як правило, допомагає людині при правильній підтримці, достатньо швидко трансформувати свої дитячі травми та закладені несвідомо батьками поведінкові моделі в більш конструктивні та гармонічні.
Адже, всі Ваші, так звані, аб'юзивні дії, на моє повне переконання, ніщо інше, як автоматичні реакції на чоловіків в певних ситуаціях, що відіграють роль тригерів і "запускають" от ті самі поведінкові моделі та установки, які і сформувалися під впливом стосунків батьків, ставлення до Вас та тих дитячих травм, які Ви несвідомо отримали. Це перше.
Друге. Якщо у Вас вже є психотерапевт і Ви впевнені, що все Вас влаштовує в роботі, тоді чому свій стан не обговорюєте з ним, а винесли на розгляд форумів психологів?

Добрий день! Не думаю, що ви аб'юзер, бо справжній аб'юзер зовсім не усвідомлює свою неправильну поведінку. Він абсолютно не об'єктивно оцінює себе. Вам необхідно зайнятися своїм життям. Приділяти більше часу своєму саморозвитку, навчитися контролювати емоції та вирішувати психологічні проблеми.

Доброе утро, Alena!

И сюда пишу с целью,что может кто-то будет знать что это такое,я абьюзер и не понимаю этого?

Что это такое? Есть вы - личность с травматичным опытом раннего периода жизни. Опыт, разумеется, наложил свой отпечаток на характер и на способность удовлетворять свои потребности и желания - в любви, привязанности, принадлежности, уважении, сопричастности, заботе...
Оттуда все проблемы. В своей актуальной ситуации вы столкнулись с явной ограниченностью своей модели построения отношений. От этого больно и горько на душе.
К счастью, вы обладаете способностью себя слышать и сознавать

пришло понимание,что со мной что-то не то,я предпологаю откуда идет эта неуверенность

Вы приняли смелое и оправданное решение пойти в терапию. Продолжайте этот путь. Альтернативы ему попросту нет.

хотение быть всегда в центре

Под этой внешней формулой может содержатся здоровое желание быть замеченной, ценимой, окруженной заботой и т.д. Правда, имеет значение, что каждый из нас вкладывает в эти понятия.
Не могли бы вы раскрыть, что значит для вас быть всегда в центре.

я хожу на психотерапии,но не уверена,что они помогают.

Любопытно, на чем основывается ваша неуверенность? Какие у вас представления о прогрессе терапии?