Вплив на чоловіка

Доброго дня

Яке саме у вас питання, можете уточнити?

З вашої розповіді я зрозуміла, що ваш чоловік має алкогольну залежність, плюс до того агресивно поводиться і зраджує. Скажіть, буд ласка, ви впевнені, що стосунки саме з таким чоловіком - це те, про що ви мріяли?

Чи правильно я розумію, що при всьому цьому ви намагалися стати ідеальною версією дружини, саме щоб вплинути на чоловіка? Але це не допомогло і чоловік не змінився?

Важливо зрозуміти, що чоловік - це готова доросла людина, яку вже неможливо виховувати. Він, так би мовити, вже готовий. Або він вас влаштовує, або ні.
Чоловік може змінитися тільки тоді, коли сам цього захоче. А для чого йому цього хотіти? Гляньте на ситуацію його очима: він може пити, гуляти, поводитися як заманеться, а в цей час вдома чекає ідеальна дружина: приготовано, прибрано, все ідеально в ліжку і завжди розуміють, підтримують. Який висновок він може з цього зробити ? Значить, він все робить правильно і вас все влаштовує, що ви так добре ставитесь.

Мама чоловіка - взагалі окрема історія. Вона бачить, що поведінка і стиль життя сина її не влаштовує, але вона не стане звинувачувати себе, що не добре його виховала чи його, бо це ж її син, п значить - чудовий. Тому хто залишається? Правильно, ви. От на вас вона і перекладає всю вину. Не син не правильно живе, а просто дружина в нього погана.

Людина має мотивацію до змін, коли особисто їй від чогось погано. А зараз виглядає, що ваш чоловік безвідповідально кайфує від життя, нічим себе не обмежуючи. Його все влаштовує. Не влаштовує вас і його маму. То може задайте питання про себе, а не про нього.

Відредаговано автором 29-01-2025 17:05:51

Доброго дня.
Ви описали досить складну ситуацію, яка триває роками, і видно, як багато ви робили, щоб ці стосунки стали іншими. Ви пробували різні підходи – приймали, прощали, відсторонювались, змінювались самі – але, на жаль, це не дало бажаного результату.

Ваше питання про вплив на чоловіка зрозуміле: вам хочеться, щоб ситуація змінилася, щоб він став іншим – спокійнішим, уважнішим, без агресії та алкоголю. І це дуже природне бажання.

Але чи помічали ви, що ви вже зробили все, що могли? Що ви намагалися змінити його через любов, через силу, через турботу – і нічого не спрацювало?


Людина змінюється тільки тоді, коли сама вирішує це зробити. Неможливо змінити людину без її власного бажання.
Зміни можливі лише тоді, коли ваш чоловік визнає, що його поведінка руйнівна, коли візьме відповідальність за свої вчинки. Але на жаль, зараз з того, що ви описуєте, виглядає так, що його все влаштовує.

Можливо, питання не в тому, як впливати на нього, а в тому, які стосунки підходять вам? Чи можете ви уявити своє життя без страху, без виснаження, без постійних спроб змінити когось?
Стосунки не повинні бути полем боротьби, де хтось намагається змінити іншого. Ви не маєте брати на себе цю відповідальність. Ви маєте право запитати себе: «Чого хочу я? Що мені потрібно? Як я хочу, щоб до мене ставились?»

Це непросте питання. Але, можливо, воно зараз важливіше, ніж пошук нових способів впливу.

Відредаговано автором 29-01-2025 17:19:19

Доброго дня, Анно!

Як же правильно впливати на чоловіка?

По-перше, не варто слухати свекруху(!)
А кого слухати? Відповім - СЕБЕ!!!!!!!!

А ще потрібно розібратись з власною моделлю стосунків через ЕМОЦІЙНУ залежність(!)
Ви настільки прив'язані до ... (хотів написати до чоловіка, однак помилився б) до ПОТРЕБИ відчувати себе малоцінною, готовою підлаштовуватись, раз у раз зраджуючи себе. Однак користі від цього величезний нуль.

Як же правильно впливати на чоловіка?

А ніяк. Варто бути собою. А для цього треба позбутись глибоко вкорінених у свідомість хибних установок і, відповідно, хибних способів поведінки. А найголовніше - відродити почуття самоцінності. Без цього навіть не варто сподіватись на побудову психологічно здорових партнерських стосунків.

Завдання, відверто кажучи, не таке просте, як я тут написав. Натомість цілком реалістичне до виконання. У плідній співраці з психологом зможете відчути позитивні зрушення, а далі вже "підете" своїми ніжками, керуючись власним розумом(!)

Доброго вечора Анно!
Насправді, Ви задаєтеся дуже правильним питанням, що говорить про Вас, як про людину розумну, яка намагається знайти вихід навіть у такій складній ситуації, як Ваша.
Достатньо складно робити якісь висновки і давати поради, бо недостатньо інформації, і все ж, спробую зробити свої припущення.
Ви пишете "...була байдужою, навпаки доброю, пробачала, або проганяла, коли зійшлись завагітніла, змінилась, стала другом, мамою, няньою, кухаркою та в лішку все можна..."
Як на мене, Вас "гойдало" в стосунках з чоловіком з однієї крайнощі в іншу. Від байдужості до повного знецінення себе і приниження. А як відомо, ні те, ні інше не може допомогти побудувати гармонічні стосунки, які потребують поваги та довіри. Чому ж так і не змогли правильно себе поводити? Швидше за все, тому, що:
перше - між Вашими батьками так само не було гармонічних стосунків. А як відомо, дитина несвідомо переймає від своїх батьків ті моделі поведінки, якими користуються дорослі. І потім самі не розуміють, чому саме так поводяться вже в своєму дорослому житті.
Друге - відсутність знань про природу чоловіка, жінки та стосунків між ними.
Отже, щоб спробувати Вам допомогти, логічно напрошується питання: які стосунки були між Вашими батьками?
Як вони ставилися до Вас? Чи була між вами тепло, щирість та довіра?
Окрім того, людина, яка вживає.алкоголь вже не несе відповідальність за свої вчинки. Бо токсичні речовини руйнують людину як особистість, змушують її деградувати. Отже, будувати стосунки із алкоголезалежною людиною так само як і із здоровою - неможливо. Потрібні інші зовсім методи.
Окрім того, складається враження, що Вам важко окреслювати особистісні кордони, в тому числі, і зі свекрухою. Що дозволяє їй говорити знецінюючі Вас слова. А це знову ж таки з області підсвідомих установок, які формуються в тому ж дитинстві.
Тому моє питання про стосунки між батьками та їх ставленням до Вас дуже важливе.

Відредаговано автором 29-01-2025 20:18:33

Алкоголизм это болезнь и она не лечится тем, что кто-то становится кухаркой, нянькой, другом и тп.
Это можно изменить только одним - ваш муж признает, что у него проблема, захочет ее решить и пойдет решать - к наркологу, в очень длительную психотерапию. Только так и никак иначе.
А вы, к сожалению, созависимы и живете жизнью мужа. Как и его мать, судя по тому, как уверена, что нужно влияние правильное на ее сына. То есть ни вы, ни ваша свекровь не видите в муже/сыне взрослого человека, который ВЫБИРАЕТ сам так жить. И ему отлично живется - все возле него прыгают, обслуживают, ублажают. Ну красота же.
И пока вы не потратили всю жизнь на мужа-алкоголика, вам нужна длительная психотерапия, чтобы начать жить СВОЮ жизнь и перестать думать про мужа и как его изменить. Изменить вы можете только себя, не более.
Ну и ребенка правда жаль, что он это все наблюдает и дальше создаст тоже нездоровые отношения и будет иметь массу других проблем.

Відредаговано автором 29-01-2025 20:54:25

Добрий день,

Скажіть будь ласка, що вас тримає в цих відносинах?

відчула що маю якісь почуття до нього,

На мою думку,було б для вас корисним для вас розібратися в цьому.
Подібні запити - це запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом. Якщо ви, правда, хочете щось змінити у вашому житті

Лучший вариант разобраться в себе это психотерапия. И поймете, что вас держит в отношениях, что хотите для себя, готовы ли проживать свою жизнь в таких отношениях и выбрать тот вариант жизни и отношений, который вам будет наиболее комфортен

Я би трохи змінила вєктор: питання не про те, як впливати правильно на чоловіка, а що робити зі своїм життям, якщо всі можливі способи вплинути на нього вже вичерпано? Мені здається, що найскладніше в цій ситуації визначитися з тим, чи вже є та "точка невозврата", де все перепробували, а нічого не міняється....ми часто живемо хибними надіями, які не допомагають, а лише навпаки заважають побачити реальну картину..