Совместная жизнь с парнем

Добрый день, Ольга. Поддерживаю Вас, Вы честно и открыто спросили молодого человека о проживании. Вероятность того, что парень через два года захочет жить вместе очень мала, так как из того, что Вы написали молодой человек является источником дохода для мамы, и вряд-ли маме захочется, чтобы это прекратилось, да и парня все устраивает.
С одной стороны помощь матери - это хорошо, но за этим может стоять страх ответственности, неготовность к серьёзным отношениям, проблемы сепарации.
В этой ситуации стоит снова поговорить с молодым человеком и спросить: "Как он видит Ваше совместное будущее?" Возможно, договориться жить вместе, но продолжать помогать маме. И для себя определить, готовы ли Вы ждать 2 года, при этом сказав ему об этом.

Доброе утро, Ольга!

Я ответила меня такое не устраивает

Расскажите, какой вариант вас бы устроил, учитывая

Он сказал нету возможности по финансам (он живет с мамой ,платит за коммунальные услуги,покупает продукты ,да квартира большая но с его мамой мне не комфортно она постоянно пытается нас поссорить )

?

Боюсь что потрачу время зря ,возможно он не зрелый или я удобна ?

Потрачу время зря - это про что?
Может, у вас нет глубоких чувств к МЧ?
Парень реально зарабатывает или только на коммуналку?
Зрелый, по-вашему, это какой?

На чем основаны сомнения, удобна ли вы?

Відредаговано автором 05-01-2025 10:50:58

А зачем вам в 20 лет торопиться жить вместе?
Куда боитесь не успеть?
Что в совместной жизни для вас такое привлекательное, что нужно в 20 лет начинать жить вместе, спустя год отношений?
Что с вашей точки зрения показывает зрелость человека?

С одной стороны неуверенность парня, вмешательство мамы. С другой стороны Ваш страх. Почему Вы боитесь, что будете редко видеться? Что за этим страхом? С кем Вы редко виделись или боялись потерять раньше? Родители или другие близкие?

Меня устроил бы вариант :точный срок ,два года окей ,но он же говорит все может измениться и вдруг не будет возможности

Знаете: будет ли озвучен конкретный срок и он будет "есть землю", чтобы развеять ваши страхи и сомнения - это все не имеет, по большому счету, никакого значения(!) Такова сермяжная правда жизни. Никто ни в чем не может быть уверен. Разве что вы можете быть уверены в себе и своих чувствах... и то на текущий момент(!)
А как пойдет дальше - одному Богу известно.

Что же делать, пожалуй, спросите вы? Я отвечу - оптимально слушать свое сердце и развивать отношения. Поскольку, в том случае, если оба не вкладываются в отношения, они со временем сходят на нет и угасают.

И жить без его мамы она имеет негативное влияние на наши отношения:она делает неловкие ситуации для меня (обсуждает моего партнера в негативном ключе ,хотя когда он рядом делает из него идеала ,он знает какая она )

С мамой жить, по-моему, вообще не вариант. В этом плане у вас может быть однозначная и четкая для панимания партнером позиция.

Я его люблю ,но два года ,потом 5 такое мне не подходит

Чувствуется, что над вами довлеют какие-то сроки и даты. А важны ли они на самом деле? Если вы счастливы с этим парнем, если вместе строите свое настоящее и будущее, насколько тут важны конкретные сроки?
Обращайте внимание на динамику отношений - чего между вами стает больше - любви, тепла, заботы, здоровой привязанности (причем на взаимной, а не односторонней основе) - и делайте соответствующие выводы.

Если в будущем мы не будем жить вместе зачем это тянуть ?

Как будто проживание вместе избавляет от проблем? Расстаться можно и спустя 10 лет совместного проживания. И спустя 20...

Удобная ,что могу что то приготовить ,убраться и так далее

Спросите себя - я это делаю для него, чтобы ускорить момент совместного проживания? Или мне нравиться содержать дом в чистоте, в котором будет сытно и уютно?

Да он зарабатывает:дороги подарки ,отдых и свидание все за его счет

По вашим ощущениям и наблюдениям, молодой человек чувствует свою ценность для вас? Если да, то как это выражается?

Відредаговано автором 05-01-2025 16:47:57

Не совсем понятно, по какой причине нужно, чтобы мама съехала и покрывать расходы, если вы можете жить сами на арендованной квартире?
И где это квартиры по 20 тысяч? Скромнее варианта нет?

По поводу того, что будете редко видеться, если не жить вместе.
А как часто вы сейчас видитесь?

Относительно квартиры и уборки в ней. Не совсем поняла. Вы сейчас живете порознь с МЧ и при этом приходите и убираете в его квартире или как?

но мне кажется этим вопросов должен заниматься мужчина,а не я искать и заставлять его

Это да, но вопрос думает ли ваш МЧ так?
Насколько он реально готов оставить маму? И дело не в том, будете жить вы сейчас вместе или нет, а скорее в том, насколько он отделился психологически от мамы?

Доброго вечора Olga!
Перечитала Ваш діалог з психологами. І у мене одразу виникло одне питання. Якщо Ваш хлопець готовий сплачувати для мами оренду квартири, то чому Вам з хлопцем не піти самим на орендовану квартиру? Насправді, як на мене, це більш логічно, залишити маму в її ж квартирі. І чому за квартиру потрібно платити 20 тисяч? Якщо в Києві, наприклад, середня вартість оренди 10 тисяч, плюс комуналка. Ну, нехай ще три тисячі. Разом, тринадцять.
Далі Ви пишете, що вкладається "в их квартиру я вкладываюсь больше чем в свое ,декор какой то новый и так далее ,в своем мне даже лень убраться ,а там нет
И также с готовкой ,по факту ресурс идёт туда...".
Щоб зрозуміти, що відбувається, потрібно розуміти певні закони природи чоловіка та жінки. Ось один з них: Коли жінка прив'язується до представника
сильної статі, має з ним сексуальні стосунки, вона несвідомо починає сприймати його як свого чоловіка. Чи не сталося це і з Вами? Ви прибираєте, готуєте, намагаєтеся прикрасити квартиру, бо глибоко всередині вважаєте себе вже його дружиною. І для любої жінки так вважати - абсолютно природньо. Інша справа, що от чоловіки якраз такі стосунки конче рідко сприймають як серйозні. І, на превеликий жаль, ніяке спільне проживання, якщо чоловік не прийняв рішення одружитися, не тільки стосунки не зроблять міцнішими, а навпаки, в багатьох випадках, може їх лише погіршити, певне, якщо чоловік не зробив пропозицію одружитися. Чому?
І знову ж таки, причина криється в природі чоловіка та жінки. Якщо жінка з кожним днем все сильніше прив'язується до чоловіка, чоловік, навпаки, може більше віддалитися, навіть не думаючи одружуватися. Адже, все що йому потрібно від дівчини, він і так вже має. То для чого йому брати на себе відповідальність і обтяжувати своє життя?
То що ж робити? Як на мене, стосунки можна врятувати. Але для цього, насамперед, Вам потрібно стати самодостатньою (не плутати із самостійністю). Тобто, найперше, внутрішньо вийти із психо-емоційної залежності. Яка, як на мене вже достатньо сформувалася. Адже, чоловіки дуже відчувають, коли вони дівчині більше потрібні, аніж дівчина потрібна їм. Те, що Ви напряму запитали про ваше майбутнє - це прекрасно. Але чи готові Ви і надалі перебувати в ролі невідомо кого, щоб через два роки почути зовсім не те, що хотіли б почути?
А якщо не готові до такої ролі "наймички", то в любому випадку потрібно повести себе так, щоб потім ні про що не жалкувати.
Які у Вас стосунки з Вашими батьками? Чи зможуть вони Вас підтримати?

Відредаговано автором 05-01-2025 22:23:14

Боюсь что потрачу время зря ,возможно он не зрелый или я удобна ?

Добрый вечер. Это возможно. Тут вопрос, чего хотите вы и чего он. Если он настроен ждать два года, а потом "как выйдет", это несерьезное отношение. Мне непонятно, на что вам опираться, а вам? Пока вы не живете вместе вряд ли можно говорить о браке. Сейчас он выбирает содержать маму ы строить свою жизнь с ней. Похоже он не очень готов отделяться.
Поэтому вопрос к вам, что вы сами хотите от отношений? Было бы неплохо еще раз поднять эту тему, но имея на руках точное понимание, при каких обстоятельствах вас все устраивает, а при каких нет. И честно ему это сказать. Если он от вас отмахнется еще раз - то разве это про желание быть с вами?

вот ты какая тебе все и сразу нужно ,к чему это я не поняла

Ну это похоже на манипулятивный ответ, чтобы сместить фокус внимания, кто тут плохой.
Обиды, мечтания, если сильно захотеть... Никаких реальных планов. Что вы сами об этом думаете?