Что за птица такая?!

Добрий вечір. Ну як же він був з вами замєчательний, якщо він вам брехав і у вас є підозра про зраду?

Чому він так поводить себе - спитайте у нього. Це його поведінка,він має нести за це відповідальність.

Що ви хочете спитати про себе?

К сожалению, так бывает. Парень любит свою девушку, но при этом изменяет.
Почему? Ответ знает только он.
Но попробуем разобраться.
Яркое чувство, которое возникает в начале романа между двумя людьми, затягивает мужчин. Возникают сильные эмоции, взаимный интерес.. Но этот фейерверк со временем заканчивается, и парень позволяет себе время от времени походы налево.
Часто изменяющие мужчины не уходят от любимых девушек, потому что с ними у них налажен быт, партнерша — чудесный человек и он не хочется ее расстраивать.
А кто-то просто боится скандалов и обвинений..
Но все же нужно помнить. что мужчина изменяет не потому, что его любимая «плохая» и «не такая», а потому что ему становится скучно в отношениях с любимой женщиной, он ищет новые эмоции.
Очень важно проанализировать ваши отношения, чтобы понять. какие его потребности Вы перестали закрывать.

Доброе утро!

Почему он так поступает? В чем причина? Я ему надоела? Или не любил изначально и если так, то каким образом он вел себя как человек, который любит так искусно?

Вы задаете важные вопросы, которые, увы, никуда не ведут(!) Лжец он по натуре? Не способен хранить верность? Дон Жуан или Казанова? - это вам никто не скажет, поскольку того человека не знает. Похоже, что и Вы его не очень-то знали, хотя и замечали массу негативных проявлений.
Предполагаю, что и он сам себя не вполне осознает. То есть его ведет какая страсть/сила/исмпульс, которыми он не управляет.

И в этом контексте будет гораздо полезнее заглянуть вам внутрь себя и разобраться с принципиально важными аспектами в подходах к отношениям .

он добрый, заботливый, внимательный, умный, всегда поможет, в быту прекрасный, не сексист, не 50/50, не скупой на комплименты, в прямом смысле носил на руках.

Это все про какую-то идеальность, что в итоге оказалась всего лишь ширмой, за которой прятались измены. Вероятно, он очень четко понимал, в чем вы нуждаетесь и на что рассчитываете...И давал это, поливая сверху соусом псевдоискренности.

К сожалению мы с ним начали встречаться вскоре после его разрыва с пред девушкой

Вы написали "к сожалению". Не могли бы пояснить, о чем было то сожаление?

ОН настаивал, чтоб у нас были серьезные отношения и ОН настаивал, чтобы съехаться.

Он настаивал. Как можно на подобных вещах настаивать?! Серьезные отношения либо есть, либо их нет. Это выбор каждого в паре.

простила, разрешила ходить, так как поверила ему.

Сейчас сознаете, чем он подкупил вас?

Также он рассказал, что пол года назад ездил с репетиторшой отдыхать в другой город на один день без ночёвки, я не знала.

Парень с успехом вел "другую" жизнь за вашей спиной. То есть похож на неизлечимого ловеласа, у которого, естественно, внутри глубокие проблемы с привязанностью и самооценкой.

Бросила его за враньё и то, что он меня не ценит и не любит.

Своим решением удовлетворены? Сомнений не испытываете?

Он просится назад.

Его сценарий сильнее его самого. Тянет снова обманывать и пускать пыль в глаза.

Все это время он со мной был замечательный, все поступки указывали на его любовь ко мне.

Когда пишете "поступки указывали на ...", то со стороны читается как вывод от разума, но не от сердца.

Відредаговано автором 09-12-2024 10:27:52

Вранье это достаточно весомый недостаток.
Вы спрашиваете про то, почему МЧ так поступал и надоели ли вы ему. Но это ж знает только он.
А для себя вы что хотите в этой ситуации?
Что вам даст понимание его поступков?

Спасибо за столь развернутый ответ!
В то же время ряд моментов остаются непроясненными.
Например, вот это -

потому что я тоже после тяжёлого разрыва и боялась начинать новые серьёзные отношения.

Вы прежних отношениях и причинах разрыва разобрались? Выводы на будущее сделали?

"Я человек более рассудительный, не очень эмоциональный, наперевес той репетиторше, возможно ему не хватает этого "женского".
Предполагать, конечно, можно. Но что будет в сухом остатке? Той девушки вы не знаете, а сравнивать себя с другими - последнее дело.

"Я тоже выбирала его по большей части умом..." - это про внешне ведет себя "правильно"? Не так, как бывший?

"Бросила его за враньё и то, что он меня не ценит и не любит."

Своим решением удовлетворены? Сомнений не испытываете? Вашей реакции на эти вопросы, увы, не заметил.

Что же дальше?

Відредаговано автором 09-12-2024 14:22:12

Знаете, подход "может со мной что-то не так" предлагаю изменить на "хочу узнать, какая я и как строю отношения".
С вами все так изначально.
А вот понять себя - как я выбираю партнера, на что "ведусь" и почему, на что и почему могу "закрывать" глаза, как реагирую в тех или иных ситуациях - это хороший вариант.
Плюс вы пишите, что вышли из сложных отношений и я предположу, что возможно было не до конца прожито расставание. А это тоже влияет на поведение в следующих отношениях, когда страшно лишний раз что-то сказать либо наоборот излишне болезненно на что-то реагируешь, не различая, что это разные люди.
Поэтому на сейчас лучший вариант прожить расставания, разобраться в себе и тогда уже будет легче дальше.

Я думаю, что если я прощу его снова и поверю ему сегодня - завтра я буду жалеть и буду носить рога. Как считаете вы?

Я могу с вами соглашаться, однако для Вас гораздо важнее, от чего оттолкнетесь вы. От склонности верить лжецу? От надежды на перемены в будущем? От веры в то, что человек может кардинально измениться? От желания быть счастливой "любой ценой"?..

Доброго вечора!
Ви пишете "Почему он так поступает? В чем причина? Я ему надоела? Или не любил изначально и если так, то каким образом он вел себя как человек, который любит так искусно?"
Насправді, ВСІ чоловіки хочуть жінкою просто насолоджуватися. Бо спершу включається сексуальне бажання - так діє природа. А от для того, щоб закоханість переросла у кохання, він повинен захотіти взяти відповідальність за жінку та сім'ю, вцілому, на себе. А це потребує дуже багато внутрішніх зусиль.
А тепер питання до Вас. А для чого йому докладати зусилля, брати відповідальність за жінку, якщо він і так все вже має без шлюбу?
Ви пишете, що розібралися в попередніх стосунках... Але, якщо б розібралися, то от такого з новим чоловіком точно не сталося б.
Окрім того, чоловіків потрібно вміти виховувати, не давати себе зневажати. А коли "соврал, простила, разрешила ходить, так как поверила ему" - це, насправді, власними руками підштовхувати чоловіка до зради. Чому?
Тому, що "пробачити", не означає вседозволеність. І тут потрібне знання чоловічої природи. Чоловіки слова ніколи не сприймають серйозно, особливо, якщо жінка поговорила і одразу заспокоїлася, дозволила робити все те, що і робив до цього. Як ходив до репетитором, так і продовжив ходити.
Чоловіки реагують лише на конкретні дії і вміння жінки правильно відсторонюватися, створювати дистанцію, яка дозволить керувати процесом, а не бути в цьому процесі керованою жертвою.
От Ви пишете, що він знову проситься назад... А Ви запитували у нього, яка мета його повернення? Окрім того, щоб він там Вам не обіцяв, він спершу свої обіцянки повинен довести справами...
Та і тоді, потрібно правильно себе повести, щоб в ньому включилася і совість, і відповідальність. Бо зовні, його поведінка дуже нагадує поведінку маленького розбалуваного хлопчика, який звик, що мама його завжди прощає, яку б шкоду він не зробив...
А тепер ще одне питання до Вас.
Як думаєте, а чому саме такого, доволі, інфантильного чоловіка, Ви притягнули у своє життя? Адже, випадковостей не буває.
Як на мене, у Вас є схильність до ідеалізації близьких людей. Коли так не хочеться бачити недоліки. Власне, в цьому контексті і сама суть того, що Ви називаєте "простила" дуже змінюється. Бо пробачити, не означає "закрити очі" на його схильність до безвідповідальної поведінки...
Насправді, стосунки між чоловіком та жінкою на 70% залежить від вміння жінки правильно себе поводити. А отже, бути цілісною, самодостатньою ( не плутати з самостійною) і мати почуття власної гідності (не плутати з пихатістю, це різні речі)
Як у Вас з почуттям власної самооцінки? І які стосунки були в дитинстві з батьком?

Дякую за відвертість.
Ви пишете "батько в мене був, дуже любив..." А мама?
Окрім того, як це не дивно, але навіть у "дуже любив" може бути не все так просто. Чому? Бо схоже на ту ж саму ідеалізацію стосунків...
Чому я припускаю, що не все так просто?
Бо якщо б в дитинстві все було гармонічно в стосунках, у Вас, в принципі, не могло бути проблем з самооцінкою та самоцінністю... Десь же "скопіювалася" установка мати "рожеві окуляри"... Тоді, як дитина поведінкові моделі "списує", насамперед, від батьків...
Чому я таку увагу приділяю питанню внутрішніх установок?
Бо які б поради найкращі психологи не давали, до тих пір поки Ви внутрішньо глибинно не змінитеся, вони просто не спрацюють. Ми поводимо себе так, як звикли. Мало того, навіть не відслідковуємо чому і як себе поводити. Бо це рівень підсвідомого, а отже, автоматичного. Можна мати інших чоловіків, але якщо Ви сама не змінитеся, "граблі" будуть ті ж самі при зовнішньо різних обставинах та стосунках.

Відредаговано автором 09-12-2024 20:52:08

Це чудово, що Ви вже відслідковуєте ознаки деструктивної поведінки. Та, насправді, якщо б все було так просто, тоді б зміни відбувалися швидко, а нещасних стосунків просто не існувало б.
Щоб почати гармонічні стосунки, спершу потрібно всі деструктивні установки трансформувати у конструктивні і повністю, на рівні рефлексів, поміняти поведінкові моделі.
Адже, від "просто знати і відслідковувати" до рефлексу правильної дії - відстань може бути в ціле життя. Власне, якщо не шкода життя пустити на експерименти, то самостійне "набивання гуль" - це також шлях. За принципом: "чоловіків багато, може, з якимось і встигну навчитися правильно себе поводити".
Але окрім наших бажань ще є Всесвіт, який діє за своїми законами. Якщо цінні ми для Всесвіту, то невже Ви думаєте, що не так само цінні і чоловіки?
До чого це я?
Чоловіки даються не заради того, щоб ми ними "розкидалися", а заради того, щоб саме з ними навчитися правильно себе поводити, створюючи гармонічні стосунки. От згадайте, скільки часу пройшло між попередніми стосунками і вже цими?
Є ще один закон Всесвіту, якщо ми, не вирішивши питання, від стосунків відмовилися, нам можуть або наступні дати ще гірші, або ж і взагалі, нам в стосунках відмовити. Незнання законів, не звільняє нас від відповідальності. Ви готові ризикнути власним щастям?

Відредаговано автором 10-12-2024 09:26:03

Ви впевнені, що Вам знову дадуть такого ж "он добрый, заботливый, внимательный, умный, всегда поможет, в быту прекрасный, не сексист, не 50/50, не скупой на комплименты, в прямом смысле носил на руках..."?
Немає ідеальних чоловіків. У кожного з них є свої недоліки. А різниця лише в тому, на скільки жінка вміє цінувати себе і правильно чоловіків виховувати.

Відредаговано автором 10-12-2024 09:33:41

Ваши переживания вполне понятны. Ситуация, в которой ваш партнер скрывает информацию и ведет себя странно, может быть связана с несколькими причинами. Важно помнить, что человек может любить, но при этом иметь внутренние конфликты или неумение справляться с чувствами, что приводит к таким поступкам. В его поведении могут быть как страх перед близостью, так и попытка сохранить контроль над ситуацией, избегая полного раскрытия и открытости.
То, что он скрывал переписки и проводил время с другими женщинами, скорее всего, связано с его внутренними неуверенностями, возможно, даже с попыткой компенсировать что-то, чего ему не хватало в отношениях. Причина его поведения может быть не в том, что он вас не любил, а в том, что он еще не научился строить доверительные и открытые отношения. Важно понять, чего он сам хочет, и что он готов сделать для восстановления доверия. Вам стоит решать, готовы ли вы продолжать эти отношения и работать над ними или лучше идти дальше.

Мова і не йде про те щоб продовжувати ті ж самі стосунки, починати з того, на чому розійшлися. Власне, я тому і написала в одному з перших коментарів, що потрібно вміти ставити умови, виховувати чоловіків.
А щодо "з'їм його і себе недовірою", то якраз з області невпевненості в собі та відсутності самодостатності. А Ви впевнені, що наступні стосунки зможете почати з "0"? Недовіра так легко не зникає насправді. І якщо залишилися недовирішені особистісні питання з попередніх стосунків, вони, як правило, тягнуться і в наступні.

К семейному психологу ходят парой.
Если вы в индивидуальную работу, то лучше идти к психотерапевту, который помимо диплома психолога имеет длительное образование в каком-то из направлений психотерапии. Психотерапевт, в отличии от просто психолога, имеет знания и навыки, чтобы работать более глубинно и проводить именно терапию, а не просто консультации.

Мені прикро, але змушена внести деякі корективи в слова колеги. До сімейного психолога ходять по різному: і в парі, і індивідуально. Вважати, що ходять тільки парами - це певні шаблони та штампи, які не мають ніякого відношення до практики.
Адже, далеко не завжди двоє одразу налаштовані на роботу із спеціалістом. Бо, як правило, "прокидається" першим хтось один.
А от коли починаються глибинні зміни в одному з пари, ці зміни обов'язково торкаються і іншого. Бо сім'я - це єдине ціле. Де чоловік та жінка найчастіше "віддзеркалюють" одне в одному свої глибинні проблеми.