Разногласия с молодым человеком из-за работы

Question

здравствуйте, у меня разногласия с парнем касательно моей работы.
я кондитер и готовлю на заказ, плюс взяла себе 4 маленьких кофейни , то есть для них делаю десерты три дня в неделю.
Парень говорит, что ему не нравится , что я с такой душой и фантазией делаю туда десерты , что я с таким восхищением стараюсь и помогаю этим кофейням развиваться за счет моих десертов.
дело в том , что парень не довел хозяином этой сети кофеин. Получается мы все знакомые , но парню не нравится , что хозяин может мне писать за заказ или когда мы идем на общие встречи, этот хозяин общается со мной , вообщем у парня идет ревность , что мне он удиляет внимание (но это больше рабочее внимание , ничего такого) и ревнует, что я именно его бизнесу помогаю развиваться . Ну вот не нравится ему этот человек и соотвественно что я с ним работаю тоже.
Я пыталась объяснить , что это для моего развития и мне это нравится , плюс заработок, но он меня не слышит и каждый новый мной придуманный десерт заканчивается наших скандалом. 
Он в будущем тоже хочет кофейню и уже сразу наговаривает , что мне нужно делать выбор либо делать для того хозяина, либо только для него, ибо если я буду продолжать делать всем его так не устраивает из принципа 

плюс мне кажется его в целом не устраивает что я стала больше зарабатывать (не больше него, а просто увеличила доход) , могу сама что-то купить , а он еще и упрекает , что я трачу свои деньги 

я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?

Мария Радченко · Answer

Здравствуйте, Мила.

Ваш парень контролирующе себя ведёт и чрезмерно ревнует, а это частый признак абьюза. Кроме того, он явно завидует Вашему профессиональному росту, и хочет, чтобы Вы вкладывали свои ресурсы только в отношения. Как Вам самой быть в этой ситуации? Что Вам дают отношения с парнем? И как Вы будете действовать, если он будет продолжать ревновать и контролировать Вас?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий вечір.[quote]я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?[/quote]
Ви, правда,готові кинути роботу, яка вам подобається і за яку ви отримуєте кошти, заради "спокою" вашого хлопця?
Наскільки це чесно по відношенню до вас?
Що хлопець готовий робити задля вас і вашого благополуччя?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро, Мила!
[quote]я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?[/quote]
Когда несколько раз перечитаешь ваш вопрос, то возникает ощущение, будто вы рассматриваете вариант укрепиться в роли жертвы(!) Насколько это вам свойственно? И, похоже, что мой вопрос, учитывая  [quote]Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю[/quote], вовсе не актуален.
И тут обращает на себя внимание тот факт, что в вашей паре не только парню "удобно" пытаться ломать вас, обвинять в холодности, ревновать, но и, как ни странно, "удобно" вам держаться за такие отношения(!)

Если заметили, там стоят кавычки. То есть речь идет об удобстве искаженном, псевдоудобстве - как будто выбор не вполне здоровых отношений с признаками невротических многие годы рассматривается как весьма допустимый. Но отчего же так? Что тому способствует? Может, дефицит самоуважения? Может, модель отношений родителей?

Так и хочется спросить, ЗАЧЕМ терпите и склаживаете? Что получаете взамен? А чего лишаетесь вследствие свого конформизма?

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть вы задумываетесь про то, чтобы бросить заниматься тем, что вам нравится, от чего вы кайфуете, что получается и успешно развивается в угоду ревнивому неудачнику, чтобы он не комплексовал?
Почему бы ему не пойти к психологу решать проблемы с ревностью, поучиться вести бизнес и зарабатывать больше вас?
Он выбирает путь вам все обломать и спустить ниже своего уровня.
Уверены, что хотите такого спутника жизни и будущее с ним?

Мне кажется, что вы уже достаточно ясно видите, что вы разные и вам не по дороге, но есть страхи и скорее всего, эмоциональная зависимость, которая не дает выставить границы и не быть жертвой, либо разойтись. Видимо этого много, если вы и сейчас задумываетесь угодить ему, забив на себя. 
Я бы предложила вам пойти в терапию и разбираться с тем, почему так происходит, что вами движет, какие чувства вы боитесь не выдержать, если будете по другому вести себя либо разойдетесь. 
Отказываться от всего, что приносит удовольствие, успех в угоду другому, позволять партнеру командовать, ставить ультиматумы, быть жертвой в отношениях это всегда путь к несчастливому будущему, плохому самочувствию, а по итогу огромному разочарованию и понимаю, что это тупик. Чем дольше мы в отношениях, тем сложнее их менять или ставить в них точку, но ваш ресурс не бесконечен и с каждым годом будет все сложнее исправить то, что вам не нравится сейчас.
Поэтому предлагаю не тянуть с решением пойти в терапию и работать с этой темой

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора Мила!
Як на мене, ситуація набагато глибша і проблема з роботою та виготовленням десертів, то лише верхівка "айсбергу" ваших стосунків з чоловіком.
Про які Ви сама пишете, що  "Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю
мы просто 10 лет вместе..."
Насправді, Ви написали про те, що десять років перебуваєте в співзалежних стосунках, де Ви відіграєте роль класичної "жертви". 
А просто так ми ніколи в такі стосунки не потрапляємо. Для цього потрібно мати певні внутрішні установки та поведінкові моделі, щоб "просто продолжаю жить и терпеть..." 
Які стосунки були між Вашими батьками? І як вони ставилися до Вас в дитинстві?
Окрім того, потрібно дійсно розібратися в тому, що продовжується багато років.
"Он на самом деле давно так себя ведет...". І тут виникає закономірне питання, а чому, якщо чоловік давно скаржиться на те, що не приділяєте йому достатньо уваги, Ви просто терпіли та "сглаживали" замість того, щоб спробувати зрозуміти, а що насправді відбувається? Про що така Ваша поведінка може свідчити? 
Можливо, про те, що він в чомусь і має рацію? і Вам легше було терпіти його претензії, аби тільки не почати глибоко розбиратися в собі та стосунках?
Та і десять років стосунків... Він Вам робив пропозицію одружитися? Адже, дуже дивним виглядають претензії людини, яка не взяла за жінку та сім'ю вцілому, відповіальності...
Насправді, Ваше звернення - це серйозний запит на роботу з сімейним психологом.

Андрей Ластовляк · Answer

Ваши профессиональные амбиции и творческая свобода важны, и вам стоит их поддерживать. Работа с кофейнями и креативность в десертах — это ваш выбор, который приносит вам удовлетворение и доход. Ваш парень, похоже, испытывает ревность из-за вашей успешной работы и роста, что может свидетельствовать о его неуверенности.
Если его ревность и требования становятся причиной стресса и ограничений для вас, это может быть признаком того, что его поведение выходит за рамки здоровых отношений. Он должен уважать ваш выбор и поддерживать вашу карьеру, а не ставить условия, которые ущемляют вашу свободу.
Если парень не готов понимать и уважать ваши амбиции, это может создать более серьезные проблемы в отношениях. Вам стоит задуматься, что для вас важнее: сохранить отношения или продолжать развиваться профессионально и сохранять внутреннюю гармонию.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Разногласия с молодым человеком из-за работы

Ответы психологов