Хочу развестись с хорошим мужем

Question

Здравствуйте! Живу в браке 13 лет, двое детей - 12 лет и 2 года. С мужем не счастлива, мне кажется, я не люблю его. Хочу расстаться, но не знаю как ему сказать. Боюсь тех эмоций, которые придется пережить. Как это правильно сделать? Какие вопросы надо задать себе перед окончательным решением развестись?

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте 
Очень мало информации, трудно что-то ответить. 
Почему вы с мужем не счастливы? Как давно? Какие эмоции, вы думаете, вам придётся пережить, что вы их боитесь?

Вы посто от мужа хотите уйти, чтобы быть одной или у вас есть другой мужчина?
Вы мужа не любите или вам кажется? Как вы это определяете? Что тогда чувствуете к мужу?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как давно у вас такие мысли?
Чего не хватает в отношениях с мужем?
Какие плюсы и минусы ваших отношений?
Что вам нужно для счастья в семейной жизни?
Кроме отношений с мужем, довольны ли вы своей жизнью? 
Каких именно эмоций вы боитесь? И главное чьих - ваших или мужа?
Второй ребенок достаточно маленький. Он был запланирован?

Лучший вариант не наломать дров и не жалеть о разводе (либо же передумать разводиться) это пойти к психологу и там разобраться в себе. Тогда решение будет более взвешенным, вы сможете также найти опору и поддержку для себя и легче пройти период расставания, если все же окончательно убедитесь, что вы хотите развод.

Иногда быт и неумение строить отношения приводит к тому, что кажется, что нет уже любви. Но на самом деле человек просто устал и нужно заново пересмотреть свои отношения с мужем/женой и самим собой.
А бывает и так, что люди взрослеют, меняются, и понимают, что дальше им с супругом не по дороге. 
Так бывает. Развод не означает, что другой плохой человек. Это означает лишь, что возможно вы просто изменились. И это нормально.

Валентина Жемчужникова · Answer

На что злитесь?
Какие чувства к мужу были изначально?
По какой причине выбрали его мужем?
Что в вашем понимании "эйфория от мужчины"?
За что не уважаете?

Татьяна Бородавко · Answer

что изменится в Вашей жизни, когда Вы уйдете?

Валентина Жемчужникова · Answer

Как вы делите ваши финансы?
Правильно ли я поняла, что вы не только работаете, но и обеспечиваете мужа?
Говорите ли мужу о своих потребностях?
Поездки, развлечения и тп. У вас этого нет, потому что денег не хватает или муж отказывается куда-то ездить/ходить?
Что привлекло в муже, что вы вышли за него замуж?
Как вышло, что будучи не счастливой с мужем 10 лет, вы родили не так давно еще ребенка?

Валентина Жемчужникова · Answer

Даст ли развод вам спокойствие и уверенность?
Каких конкретно эмоций вы опасаетесь от мужа и от свекрови?
Что случится, если муж/свекровь отреагируют негативно на ваше желание?
Если с мужем у вас дети, то какая разница, как отреагирует свекровь?
По какой причине вы хотели второго ребенка? 
Когда вы планировали беременность вторую, вы думали про развод или были уверенны, что будете и дальше с мужем?

Соломия Лехицкая · Answer

В общем главные вещи вы уже пояснили. 
Попробуйте теперь задать конкретный вопрос. 

Выше вы написали, какие вопросы нужно себе задать. С какой целью вы их хотите себе задать? 
Но в общем важно, чтобы вы хорошенько подумали, какой будет ваша жизнь без мужа? От чего избавитесь и что приобретаете? 

Почему вы боитесь эмоций мужа и свекрови. Какие это будут эмоции? Как вы себя будете при этом чувствовать?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]*Что в вашем понимании "эйфория от мужчины"?* Чтобы не представлять своей жизни без мужчины, чтобы всегда хотеть его видеть, обнимать, целовать. Получать удовольствие от его прикосновений. ХОТЕТЬ заботиться о нем, делать его жизнь лучше, радовать его, готовить ему, делать его счастливым.[/quote]
Есть в вашем описании некоторая потребность в зависимости эмоциональной (это про не представлять своей жизни без мужчины, хотеть его осчастливливать, улучшать его жизнь и тп). Плюс заблуждение, что если любовь, то ВСЕГДА хочется видеть, целовать, обнимать.

Из того, что вы пишите, возникает мысль о вашей созависимости. Это подтверждает и то, что ваш первый муж был алкоголиком. 
Плюс вы пишите, что муж полная противоположность бывшему мужу. И тут вопрос, а нет ли того, что вам скучно с мужем, потому что нет того всплеска эмоций, накала страстей, который бывает в зависимых семьях?

Вы пишите, что после развода будете свободной. Но вы и сейчас свободный человек - вы обеспечиваете себя, детей, ездите, куда хотите. Чем конкретно вам мешает муж?
Прослеживаете еще разница в ценностях и потребностях. Похоже, что потребность больше получать денег, путешествовать у вас разная с мужем.
Скажите, а можете конкретно назвать, в чем хорош ваш муж как отец?
Что он дает детям?
Что дает муж вам, как своей жене?

С учетом того, что это ваш второй брак и он снова неудачный, то очень вам совету обратиться за индивидуальной работой к психологу. До тех пор, пока вы не разберетесь с собой - как выбираете мужчин, как строите отношения, вы не сможете найти другого мужчину, с которым построите другие отношения. Вы наступите на те же грабли

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Развод мне даст свободу. Мне не придется ни у кого отпрашиваться. Я наконец смогу, к примеру, покрасить волосы, сделать тату, не знаю... там, сходить в ночной клуб.., поночевать у подружки, погулять по ночному городу... Ну какие-то такие вещи, которые практически невозможны в браке. С мужем все нельзя и все опасно, в вечернее время суток вообще категорически нельзя выходить:"

Я могу фантазировать, но все ваши вышеперечисленные неудовлетворенные потребности, останутся неудовлетворенными и без мужа. Дело не в муже, а в вашем отношении к себе и неумении удовлетворять свои потребности и отстаивать свои границы.  И да, без другого это сделать проще, но тогда вы теряете то,  что не сможете получить будучи свободной.
И в любых отношениях будет своя цена, которую вы пока не желаете платить. 

"Как это правильно сделать? Какие вопросы надо задать себе перед окончательным решением развестись?"

Рекомендую вам начать личную терапию прежде чем принять решение  разводиться.

Валентина Жемчужникова · Answer

Муж может давать заботу, внимание, чувство безопасности, страсть, любовь, удовлетворять мою потребность иметь статус жены, разделять со мной сложности материнства, спасать от одиночества и каких-то забот. С мужем может быть интересно, есть о чем поговорить, он может быть в первую очередь другом, а не любовником. 

Из того, что вы написали про свободу и свекровь, то это еще одно подтверждение вашей некоторой эмоциональной зависимости. Вы боитесь реакции других взрослых, вы нуждаетесь в разрешение покрасить волосы и сделать тату. 

Развод решит часть ваших проблем. Например, вы перестанете тащить на себе мужа, который сидит на вашей шее. И будете только тратить на себя и детей.
Но глобально ваши внутренние проблемы останутся с вами. 

А квартира чья, что вы задаетесь вопросом, как лучше поступить с жильем?

Валентина Жемчужникова · Answer

То, что вы описываете - нужно отпрашиваться, спрашивать разрешения, нужна опора и быть за каменной стеной и тп - это потребности больше из детской позиции. А ребенку одному жить страшно, неуютно и будет хотеться снова найти "родителя". Либо же притянете такого же "ребенка", с кем снова таки не выйдут взрослые отношения.
Ваши страхи, переживания, неуверенность никуда не денутся.

По поводу терапии. Она нужна раз в неделю, можно онлайн. Это точно можно выделить в своем графике.
По финансам - а вы мужа не тяните, а тратьте на себя.
Именно вам лично нужна терапия. Не для сохранения семьи, не для мужа, а для вас - разобраться в себе и обрести спокойствие, уверенность. Банально избавиться от сомнений, страхов и принять решение, которое будет комфортно вам. Свои переживания про мужа и свекровь тоже разобрать и перестать переживать за них, перестать бояться своих чувств.
В общем, терапия это вклад в саму себя и свое будущее, а не ради кого-то другого.
А муж может и дальше валяться на кровати, это его выбор.
Только вам уже будет не так тяжелоОтвет отредактирован автором 05-01-2023 18:48:37

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]. А еще если я представляю, что это делаю только я для сохранения семьи[/quote]
Не факт, что личная терапия сохранит вашу семью. Личная терапия это разобраться в себе.
Не пойдёте в терапию, скорее всего будете ходить по кругу ещё десять лет,например. Готовы?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Скажите, пожалуйста, почему? Очень хочу разобраться[/quote]
Вы пишете про желаемые отношения с мужчиной.
И к сожалению, описываете эмоционально зависимые отношения.
Поэтому прежде чем разводиться с мужем, Вам надо хорошо подумать.
Без индивидуальной психотерапи, следующий Ваш мужчина будет таким же, если не хуже.
Так может пока не имеет смысла менять шило на мыло, если Вы не готовы работать с психологом?

Наталия Горская · Answer

Ваши внутренние ощущения  мешают  Вам жить так, как хотите  Вы.
Например,  разве нужно  "спрашивать разрешение " на покраску волос или тату?
Опять же,  если Вы больше зарабатываете,  то можно  ту  сумму, на которую  Вы больше зарабатываете,  тратить на путешествия,  без мужа. 

Вам важно разобраться  прежде всего  в тех своих моментах, которые  управляют таким вашим движением в отношениях, когда вроде  так много не нравится,  но живу дальше, даю жизнь  ребёнку,   что хочу и могу делать,   не делаю, что не хочу- делаю.  
Это именно  ваша ответственность,  за то , что принимаете решение жить именно так.
А не "вина мужа ".
Он открыто говорит,  что он такой и не хочет  меняться. К слову,  никто не захотел бы "меняться ", если его к этому настойчиво толкают.
А Вы выбираете продолжать  с ним жить и обвинять его в том, что он такой. 
Это как купить кактус вместо  фиалки и раздражаться постоянно,  что он кактус. 
Но ответственность за выбор лежит на том, кто выбирает.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Хочу развестись с хорошим мужем

Ответы психологов