Со мной что-то не так

Доброго дня, nik00b.

На данный момент у меня добавилась ко всему прочему, тревога и навязчивые мысли.

Розкажіть, будь ласка, детальніше, про що ці нав'язливі думки. Чи у Вас почався цей стан після розлучення із хлопцем, чи він був і раніше? Чи сталися у Вашому житті ще якісь стресові події або кардинальні зміни? Опишіть свої стосунки із батьками, друзями та ситуацію в школі.

Последнее, из-за расставания с парнем, встречались 11 месяцев.

Він був ініціатором розлучення? Як він це аргументував? Це Ваш перший досвід стосунків?

Ответ отредактирован автором 03-05-2020 12:29:24

Здравствуйте!
Причины подобного состояния могут быть как психологического, так и физиологического характера.
Вам лучше обсудить свое состояние с кем-то из родителей.
И для начала пройти полное медицинское обследование.
Удачи!

Добрый день! Какое содержание навязчивых мыслей? Как Ваше состояние негативно влияет на жизнь? На какие феры? Чего бы Вы хотели?

Кстати расставились мы с ним и до этого один раз.Инициатором был он и в тот раз и в этот....Мой «любимый», можно сказать- без эмоций, он сам по себе не особо какой-то активный или бодрый, но бывают перепады,когда у него полная апатия, я из-за этого страдаю.Меня могут бросить просто так, а я бы вряд ли когда-то смогла его бросить (сейчас я такого мнения)....Понимаю что ничего уже не вернуть, а если верну, то будет ещё больнее потом, при этом все равно жду от него какой-то нежности и заботы.

Чому Ви продовжували стосунки із хлопцем, хоча Ви бачили, що він Вас не надто цінує та Вам з ним тяжко? Що давали Вам ці стосунки? Як Ви взагалі уявляєте стосунки? Ви вірете, що зможете знайти ще хлопця, який Вас справді покохає і якого покохаєте Ви? Із цим хлопцем у Вас був перший досвід сексуальних стосунки?

Навязчивые мысли начались после расставания, это не первый опыт отношений

Будь ласка, опишіть зміст цих нав'язливих думок. Також розкажіть детальніше про попередні стосунки, як Ви переживали розлучення та що стало його причиною. Що Вам дали останні стосунки, чого не вистачало у попередніх?

На данный момент он остаётся самым важным человеком в моей жизни, после родителей.

Дуже цікаво, таке відчуття, що у Вас емоційна залежність від цього хлопця. Хоча Ви казали, що з батьками зараз хороші стосунки, проте раніше були проблеми (які саме?). З друзями у Вас нейтральні стосунки. Можливо цей хлопець був єдиною людиною у Вашому житті, яка Вас підтримувала та давала Вам визнання і любов, яких Вам не вистачало від найближчого оточення?
Зазвичай, людина, при розлученні, переживає стандартну криву втрати: заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Іноді, людина застряє на одній із стадій тому, що не перепрожила або несвідомо заблокувала "вивільнення гніву чи суму". У Вашій ситуації, крім цієї кривої, припускаю, що є і дефіцит любові і прийняття з боку оточення, що погіршило ситуацію.

Я продолжала с ним отношения, потому что мне нравилось чувствовать себя нужной.

Думаю, що в цій цитаті корінь Вашої проблеми. Вам потрібен хтось інший, щоб Ви відчували себе потрібною, адже не отримували і досі не отримуєте безумовної любові і прийняття від батьків. Вам необхідно підвищити свою самоцінність (що Ви цінна тому, що просто існуєте).

Я от отношений хочу взаимной любви (постоянной и стабильной). Я не понимаю как человек может любить, потом не любить, а потом снова любить.

Це цілком природнє і правильне бажання кожної людини - я Вас підтримую. Проте дуже дивно, що у побудові стосунків Ви слідуєте іншому принципу - "бути потрібною" для когось і віддача лише з одного боку (з Вашої). Любов - це паритетність і співпраця.

Я надеюсь, что смогу найти себе когда-нибудь партнера, но почему-то есть сомнения, что я не смогу забыть бывшего, и не смогу полюбить нового настолько, как любила бывшего.Он мой первый половой партнёр.

Я впевнена, що Ви знайдете собі хорошого хлопця, який буде любити і цінувати Вас. Припускаю, що додатковим фактором, чому Ви вибудували такі созалежні стосунки є перший сексуальний досвід із цим партнером (адже він дуже важливий). Ви можете емоційно сепаруватися від партнера та відпустити його - головне захотіти працювати над цим та пройти терапію в психолога-психотерапевта.

Мои навязчивые мысли такого характера: о прошлом, «как мне было хорошо с ним раньше», «а что если бы мы решили проблему его апатии и были бы вместе».

Те, що Ви описуєте дуже схоже на стадію "торгів" на кривій втраті. Вам необхідно перепрожити всі стадії (гніву і суму) під керівництвом психолога-психотерапевта.

Также, когда мне очень плохо или я впадаю в истерику, у меня мысли -« разбей это», «уничтожь» и т.п., у меня такие мысли во время истерики всегда, и до отношений такое было. Меня оно смущают только тем, что мне кажется что я начинаю сходить с ума и не смогу справиться со своим внутренним голосом и буду все громить.

Це Ваші думки (внутрішній голос) чи Вам здається, що це Вам хтось говорить збоку?

Мы даже не расстались по человечески, в тот момент когда мне действительно нужна была поддержка он исчез ни с того ни с сего.Мне было не приятно, но не было такого что я ночью не могла спать, или просыпалась рано от того что мне паршиво на душе.Вспоминала его довольно долго от нечего делать.

Помітно, що Ваші попередні стосунки були досить травматичними. Ваш колишній кинув Вас, навіть нічого Вам не сказавши. Скажіть, будь ласка, у дитинстві у Вас бували такі випадки, що хтось з Ваших батьків досить довго був відсутній (в лікарні, на роботі)? Можливо, розлучення із теперішнім хлопцем переживається так інтенсивно саме через те, що це додатково "відтягує" Вас у ті попередні стосунки, завершення яких Ви не перепрожили повністю.

Не понимаю немного конечно, потому что я не помню чтобы я на него давила,но на последнего бывшего я давила 100%, я с ним планировала будущее до конца жизни, он вроде как тоже планировал, наверное просто подыгрывал мне чтобы я не расстраивалась.

Чому Ви вирішили, що побудова планів на майбутнє разом із партнером це "давка"? Це цілком нормально, адже саме так стосунки і розбудовуються. Якщо Ваш колишній не хотів серйозних відносин, це не означає, що його позиція є виключно правильною. Не звинувачуйте себе у розлученні, адже за створення, як і за завершення стосунків завжди відповідальні двоє. Помітно, що колишній хлопець не був зацікавлений у стосунках з Вами і тому не приймав ніякої участі у їхній розбудові.

Последние отношения дали мне понять, что нельзя жить одним человеком.

Запам'ятайте, що стосунки - це не дві половинки одного цілого, а дві окремі, автономні особистості, які вирішили будувати ще щось третє; це коли люди дивляться не один на одного, а в одному нарямку. Тому дуже добре, що Ви, хоча і так болісно, проте це усвідомили - тепер Ви побудуєте хороший фундамент у наступних стосунках.

Сейчас я общаюсь с крайним бывшим, потому что без общения с ним, я просто сойду с ума.

У Вас созалежні стосунки із цим хлопцем. Так, Вам здається, що Ви не впораєтеся, проте все можливо подолати. Вам потрібно побудувати терапевтичні стосунки із психологом-психотерапевтом, щоб відділитися емоційно від колишнього, пропрацювати свої дитячі травми + знайти підтримку збоку інших людей (батьки, друзі). Якщо Ви і надалі продовжете з ним спілкуватися, то це лише погіршить ситуацію.

Было дело что они меня обзывают и поднимают руку на меня, думаю этому есть объяснение.

Яким би не було пояснення - це їх не виправдовує. Вони дорослі люди і самі відповідальні за свій емоційний стан і поведінку. Дуже Вам співчуваю.

Я рекомендую Вам поговорити із батьками про можливість звернутися на індивідуальне консультування до психолога-психотерапевта. Якщо вони не захочуть Вас фінансово підтримати, то завжди є шкільний психолог і соціальні служби.