Измена мужа

Доброго дня, nik40d.
Співчуваю Вам, це жахливо, коли чоловік Вам зрадив і Ви зараз відчуваєте психологічний біль та гнів. В цій ситуації мене цікавить наступне - чи Ви справді хочете продовжуват стосунки з ним, чи Ви його кохаєте? Чи це лише страх залишити дитину без батька?

Говорит уходить не собирается.Я в тупике.Не знаю как его вернуть,чтоб не было второй.Как все исправить?

Не збирається йти від коханки, чи від Вас?

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:22:11

Здравствуйте. Наверное вы понимаете, что такого рода вопрос касается двоих. И соответственно решить его можно только совместно, при участии вас и мужа. К тому что по поводу ваших слов... "он сам признался и уходить не собирается... я попала в тупик..." - Не является ли это переносом ответственности на вас. Дескать я признался, - не виноват. Уходить не собираюсь, решать проблему тоже. Пусть у тебя голова болит и тупики случаются.
Если это так, понимая это вы должны избегать взятие вины только на себя. Хотя это не должно служить поводом избегания понимание вашего вклада в проблему.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:30:42

Ваш муж отлично устроился. По факту, он снял с себя ответственность и переложил её на вас, а дальше вы решаете терпеть то, что происходит или уйти. Возьмите 50% своей ответственности, а остальные 50% верните ему.
Вам объявили о том, что Вы не единственная. Готовы мириться? Если нет, то чётко оговариваете свои границы. Со мной так нельзя, иначе я... И подставляете нужное. Очень важно придерживаться своих слов, даже если муж выберет не тот вариант, который Вам хочется. Помните, что Вы можете влиять на своё поведение, но не можете заставить мужа, любовницу или кого-то ещё поступать так, как хочется Вам. Вам стоит посмотреть на ситуацию трезво и взвесить все + и - таких взаимоотношений.
В любом случае, работайте в сторону повышения самооценки и финансовой независимости.

Знаєте, дуже добре він влаштувався, що не хоче йти ні від коханки, ні від Вас. А Ви подумайте, перш за все, не про його потреби і бажання, а про себе. Припускаю, що Ви несвідомо самі підкріплюєте таку його поведінку, адже не ставите йому ультиматуми ("або я, або вона"). Невже Вас влаштовуватиме, що Ваш чоловік буде зустрічатися із іншою?

Для любові потрібні двоє, а не один. Це взаємопідтримка, довіра та взаємоповага. Звісно, чоловік молодець, що повідомив Вам про зраду. Але з якою метою? Щоб заспокоїти своє сумління, поставити Вас перед фактом, переласти відповідальність за майбутнє стосунків на Вас, чи працювати над вашими стосунками (а це вимагає вибір лише одного партнера, тобто покидання коханки + похід до сімейного психолога).

Також дуже часто ми можемо плутати, під час стресу, страх і гнів із любов'ю. Запитайте себе, чи будете Ви йому тепер довіряти, як і раніше? Якщо вже немає довіри, то ці стосунки немають майбутнього.

Найбільше мене хвилює Ваша реакція на цю ситуацію. Скажіть, будь ласка, чи в дитинстві Ви десь бачили таку модель поведінки в сім'ї (де чоловік зраджує, а жінка із цим погоджується і терпить)?

Не картайте себе, адже він зрадив, а не Ви (лише він відповідальний за свою поведінку). Спочатку заспокойтеся і обдумайте, чи Ви дійсно хочете продовжити стосунки із цим чоловіком. У Вашій владі лише вирішити цей момент. У його - змінити свою поведінку. Якщо Ви обидва будете готові працювати над відновленням довіри, то йдете до сімейного психолога разом, при цьому, чоловік обов'язково кидає коханку.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:41:20

Здравствуйте, пробовали ли вы озвучить свои чувства мужу в связи с тем, что он вам изменяет, пробовали ли спрашивать почему так случилось? Зачем он это делает, чего ему не хватает?

Як він аргументував Вам той факт, чому він Вас зрадив?
Дуже добре сказати "нічого не зміниться" і продовжувати ігнорувати Ваші почуття та бажання. Якщо він і справді так сказав, тоді проблема точно не у Вас, а у ньому. Це типове психологічне абюзерство. Не терпіть такого ставлення, поважайте себе, цінуйте себе, Ви варті кращого. Цей чоловік Вас не кохає, якщо не хоче працювати над проблемою спільно і змінюватися.

Мене хвилює, що Ви наскільки чіпляєтеся за нього і не хочете відпустити. Якщо така ситуація буде продовжуватися, то не будете щасливою ні Ви ні він, а ваша дитина тим паче. Подумайте не лише про себе, але і про дитину, яка бачитиме таку деструктивну модель стосунків, де обоє партнерів є нещасними. Дитина моделює свої майбутні стосунки на основі стосунків своїх батьків.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:51:24

Добрый день!

Он признался сам.Говорит уходить не собирается.Я в тупике.

Соглашусь с коллегой, что это похоже на перекладывание ответственности, а не ее решение. Вы пытались с ним поговорить, почему это произошло? Измена не происходит за один день чаще всего. Что-то могло накапливаться у Вас годами и Вы могли это не обсуждать и Ваш муж нашел такой вариант решения для себя

Сексуальне незадоволення обох партнерів - це одна із основних причин розлучень між парами. А основна причина сексуального незадоволення - це нездатність відкрито заявити, чого кожен з Вас хоче у сексуальному плані, що Вас не влаштовує, що б ви хотіли змінити у ваших стосунках, що вам заважає, страх попросити про допомогу.

А а нас маленький ребенок и мне не с кем его оставить или поняньчить,чтоб все время заниматься сексом и он мало помогает с ребенком.

Досить типовою є ситуація, коли, після народження дитини, у пари починаються проблеми в сексуальному житті. По перше, Ви дуже втомлюєтеся через догляд за дитиною і вас просто еиоційно і фізично не вистачає на чоловіка (і тому Вам не хочеться сексу). Він вам не допомогає у догляді за дитиною, а варто було б. Якби Ви йому сказали, що хочете зайнятися сексом, але дуже втомлюється через догляд за дитиною і тому хотіли б, щоб він Вам допомагав, то думаю, він би Вас зрозумів і підтримав. По друге, іноді існує проблема через те, що Ви ділете одну кімнату із дитиною і тоді, звісно, про інтим можна забути. Бувають такі випадки, що чоловіки починають несвідомо ревнувати до дитини тому, що Ви приділяєте їй більше уваги, ніж йому, але відкрито про це заявити не можуть. І тоді утворюється замкнуте коло: не прошу допомоги - втомлюся - чоловік не заявляє що хоче більше уваги, бо відчуває провину за свої бажання - іноді можу попросити про допомогу, але в чоловіка накопився гнів і він регаує відмовою - відсутність сексу (і всі фрустровані).

После смерти мамы мне очень мало хотелось секса.

Співчуваю, що Ви втратили матір. Це цілком нормально, що Ви не хотіли сексу, адже Ви переживали втрату бизької Вам людини. Чи підтримував чоловік Вас у цей тяжкий період? Чи просили Ви його про підтримку і чи Ви пояснювали йому тоді, що Вам психологічно важко займатися сексом тому, що Ви у стані горя? Як Ви зараз відчуваєте: Ви вже пережили повністю втрату? Чи зараз Ви хочете сексу?

Мы живём с моим отцом который ведёт теперь себя как ребенок и нервы делает.

Припускаю, що пристутність Вашого батька в будинку також негативно впливає на ваше інтимне життя із чоловіком. У Вас немає спільної території, де Ви могли залишитися на одинці, тому чоловік хотів ініціювати секс в машині та інших місцях. Крім цього, постійні суперечки з батьком додатково шкодять Вашому психологічному стану і Ви просто не готові до інтимних стосунків, бо емоційно виснажуєтеся.

Что когда мы ездили на море года 2 назад я его тянула на пляж,погулять по городу,а он хотел почти с номера не выходить и заниматься сексом.

Конфлікт інтересів та потреб на обличчя через нездатність відкрито та конструктивно заявити про них. Припускаю, що Ваш чоловік хотів сексу тому, що Ви не могли ним зайнятися вдома (Ваш батько, дитина). Звісно, він очікував, що коли Ви залишитеся на одинці, то Ви "наздоженете" це (хоча вирішувати проблему необхідно не "тікаючи у відпустку", а: розділивши обов'язки по догляду + жити окремо від батька + окрема кімната + найняти няньку, щоб Вас розгрузити), проте він не запитав, чого очікуєте Ви від цієї поїздки (і звісно, Ви про це не сказали йому відкрито). А Ви очікували, що просто відпочинете від рутини догляду за дитиною, відновите сили, адже Ви втомилися від буденності, а Вам ще повертатися назад і знову бігати "як білка в колесі".
Бачите, замість того, щоб заявити відкрито, чого він хоче (сексу в офісі, машині і т. д.), він переклав відповідальність на Вас і звинуватив в тому, що Ви не є ініціатором. Ви маєте право не погоджуватися на секс в місцях, в яких Вам некомфортно, проте ніхто не розглянув варіант, щоб сісти і відкрито обсудити цю проблему, знайшовши інші шляхи для її вирішення (няня і т. д.).

Я начала ему намекать на секс.Еще до того как он признался,что изменяет.Он говорил мне,что не хочет(хоть видно,что хотел) как будто меня теперь наказывает

.
Припускаю, що він просто знайшов найвигідніший для себе варіант - завести коханку, при цьому, йому не варто пропрацьовувати із Вами стосунки і щось змінювати (адже тоді доведеться взяти на себе відповідальність - проговорити проблему із Вами, розподілити обов'язки, змінити якісь свої патерни поведінки і, звісно, просто докладати зусилля). Зараз йому так зручно та простіше, а на Вашу думку йому начхати (а Ви ще це і підкріплюєте, не заявляючи йому своїх вимог). Крім цього, він може почати тиснути на Вас матеріально чи психологічно (дитиною), щоб "не виходити зі своєї зони комфорту" (якщо так справді буде, тоді негайно потрібно розлучатися, бо це одна із перших ознак абюзерства).

Скажіть своєму чоловікові, що він має покинути коханку. Ви зрозуміли причину відсутності сексу, проте над проблемою ви маєте працювати лише спільно у сімейного психолога. Якщо у нього знайшовся час на коханку, то і знайдеться час на роботу над стосунками. Якщо він відмовиться, тоді необхідно не мучити себе, його, дитину і розлучатися. Цінуйте себе, Ви і Ваша дитина заслуговуєте кращого!

Секс и нежность-совместные прогулки и т. п.,- хоть и различные аспекты, но единного эмоционального отношения. Кто-то ставит акцент на одном, кто-то на другом в паре. Но поскольку они взаимозависимые, то и взаимозаменяемые. Не стоит конечно сливать все в одно. Но то что вы сказали о маме, ее утрате и сложности пережить эту утрату и все ее последствия, это оказывает влияние на ваши взаимоотношения и возникновение этой ситуации. Если даже не выступает неким центральным звеном. Вам как я понял важна эмоциональная поддержка, близость. Мужу - близость сексуальная. Но поскольку вы сами говорите, что с утратой матери нечто изменилось в плане сексуального влечения и потребности его удовлетворения. И если предположить, как я говорил выше, что это компоненты единого отношения, то они могут и смешиваться и путаться и подменятся. Равно как и то, что принадлежит вам, что в вашей ответственности, а что мужу. Вы лишились мамы, остались с отцом. А эта ситуация не очень выгодная по определенным причинам, которые мы не будем сейчас обсуждать. Важно то, что в итоге ваше сексуальное влечение по вашим оценкам снизилось. В итоге это отразилось на муже. В каком то смысле не исключенно, что вы его так же наказали, избавившись от вины, которая у вас могла бессознательно возникнуть с утратой мамы и эмоциональной связи с ней. Муж нашел себе другую. Также не исключенно что не для секса в первую очередь, как он возможно это думает. А чтобы устранить что то-залатать какую то брешь, которая возникла в эмоциональности ваших отношений, открытости и доверии. Способности совместно пережить что то, что принадлежит вам обоим. Даже если расматривать внешне, хотя необходимо конечно смотреть на все в первую очередь внутрь и с точки зрения психологии. Но даже если внешне, он ведь живет в вашем отче-материнском доме, не собирается уходить. Как и женщина та тоже каким то боком присутствует в вашей с мужем жизни и делает вам нервы.
Хотя вы говорите это про отца, про то что он впал в детство, но не возникло ли это все как следствие возникших изменений в вашей социальной и семейной жизни. Жили ли вы раньше, до смерти мамы в отчем доме?

Как мне сделать,чтоб он поверил и чтоб мы снова попробовали поработать над нашими взаимоотношениями?как сделать так чтоб он не ходил к любовнице?

Ви вже зробили все, що могли. Ви запропонували попрацювувати над стосунками разом, взявши свої 50 % відповідальності. Крім цього, тут немає цілковито Вашої провини, адже він зрадив, він вибрав такий шлях, він також не обговорював із Вами проблеми сексуального життя і не працював над ними. Запам'ятайте - над зрадою мають працювати двоє (а не лише Ви одна). Ви не несете відповідальність за його поведінку і не зможете змустити його робити щось проти його бажання. Все залежить від нього.

Якщо Ви йому справді "дорога", то він покине коханку і погодиться працювати над цією проблемою спільно із Вами у психолога. Якщо ні - це не кохання і стосунки продовжувати не варто.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 15:48:29

Добрый день. Коллеги уже все написали. Добавлю немного: если кратко, то муж предлагает вам жизнь с ним, но ислючительно на ЕГО условиях. Более того, он говорит это открытым текстом, что будет продолжать вам изменять. Если бы он стремился что то поменять, вы бы это заметили. Ведь ситуация, похоже, устраивает его, а вас нет. Но вы хотите, чтоб она перестала у устраивать и его тоже. А это мало вероятно, при всех вводных . Поэтому пересматривать и переоценивать ситуацию придется именно вам, поскольку именно вам она не подходит. Важно понимать, что вы хотите поменять в своей, а не в его жизни. Удачи вам и мудрости.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 19:11:48