я ненавижу свою сестру

София, доброго времени суток!
Мне очень жаль, но это весьма распространённая картина. В таких отношениях очень тяжело, так как есть ощущение беззащитности и безысходности. И в этой ситуации есть да момента для Вас: первый - что я могу сделать для себя как я могу позаботиться о себе; второй - как я могу повлиять на окружение (маму, папу и сестру).
Для себя - это переключать внимание с провоцирующей сестры, на что-то другое; делать релаксирующие упражнения.
Влияние - подготовиться и обсудить с папой сложившуюся ситуацию. Постараться свой рассказ сформулировать без обвинений и агрессии. Для этого лучше его вначале написать и отредактировать. Потому, то же сделать и с мамой. Эти разговоры постараться построить в формате: "помогите мне; что мне делать?", а не в формате "вы не справедливы; сестра ведёт себя подло и т.п." Если обратитесь за помощью без обвинений - Вас услышат.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

София, мне было бы так же обидно, как и Вам, если бы я оказался на Вашем месте. Это ужасная ситуация. Очень Вам сочувствую. И понимаю Вашу злость на сестру, которая вполне справедлива.
А самое обидное в этой всей ситуации, что это близкие люди, которые вроде бы должны хорошо к Вам относиться, но этого почему-то не происходит - как-будто это Вы какая-то не такая, что Вам постоянно мама и говорит, находя причину в Вас. А Вы при этом понимаете, что ничего особо плохого и не делаете для этого, то есть совсем не заслужили подобное к себе отношение.

Хочу Вам сказать кое-что важное ещё. Вот Вы написали следующее:

У меня с мамой никогда не было очень крепких и доверительных отношений, это больше относится к папе

У мамы с сестрой оочень хорошие отношения, в которые они меня никогда не посвящали.

Ваши наблюдения верные. Всё так и есть. Теперь хочу пояснить. В семьях, в которых двое и более детей так бывает часто, практически всегда: у одного ребёнка отношения лучше с одним родителем - отцом например, как у Вас, а у другого - с мамой, как у Вашей сестры. И знаете почему так происходит? Потому что один ребёнок больше похож на папу, а другой - на маму. И папе легче любить того ребёнка, кто на него похож, и ребёнок (Вы) тянется к "своему". Так же и с мамой. Ваша сестра похожа на маму - потому и тянется к ней. А мама больше любит её из-за этого сходства. По принципу "подобное к подобному". Так что всё закономерно. Просто примите это как данность. И больше общайтесь с папой, тянитесь к нему - он более "Ваш", чем мама. А мама без сомнения тоже родная, но подальше папы.
Что на это скажете, София?

София, добрый день!

Мне 14 лет, в нашей семье помимо меня еще два ребенка. Проблема заключается в моей сестре, ей 5 лет и маме. У меня с мамой никогда не было очень крепких и доверительных отношений, это больше относится к папе, но они и не были плохими. При этом с начала моего подросткового периода (где-то с 10-11) мы начали достаточно часто ссорится по мелочам.

У Вас сейчас не простой возраст, когда может меняться Ваше эмоциональное и психологическое состояние. Вы говорите о том, что у мамы с другими детьми лучше отношения, чем у Вас. Чувствуете ли ревность из-за этого?

София, вьі сейчас описали отношения с сестрой, которой 5 лет?
5 лет, это совсем еще маленький ребенок, вряд ли можно от него ждать контроля за своим поведением, понимания других людей и их чувств..
Другое дело, что мама всегда на стороне сестры... и конечно, она в таком случае не будет слушать вас, слушаться и признавать ваш авторитет как старшей...
да и вьі воспринимаете такое мамино поведение как предательство вас...
так часто бывает, что родители апеллируют к старшему ребенку, именно потому, что он старше...и как бьі должен понимать больше, чем младший, контролировать себя лучше, и поэтому уступать младшему...(увьі, но младший тогда наглеет, а старший чувствует себя одиноким и преданным)..
и еще... вьі ничего не написали о третьем ребенке в вашей семье...как складьіваются у вас отношения...а у них с мамой?

София, к сожалению, родители действительно часто не придают серьезного значения такой конкуренции между детьми((
Им кажется, что есть более важные вещи, и что старший ребенок (и только он (() «должен все понимать». Они забывают, что кроме «понимать», этот старший ребенок еще и чувствует. И чувствует он то, что описываешь ты.
Как обычно, «есть 2 новости», «хорошая» и «плохая».
«Хорошая» в том, что судя по тому, что и как ты написала, ты уже на самом деле достаточно взрослая, замечаешь и анализируешь многие детали, и с тобой можно общаться на взрослом уровне.
«Плохая» новость, по сути, заключается в том же(
Благодаря этой твоей взрослости, мама, скорее всего, воспринимает тебя уже как взрослого человека, способного где-то «потерпеть», что-то «понять», в чем-то «быть мудрее».
Ей уже сложно увидеть в тебе ту 5 летнюю девочку, которой ты когда-то была, и, которая, судя по тому, что ты самая старшая (если я правильно поняла), получила больше всех остальных внимания, потому, что тогда была пока единственным ребенком. Думаю, что когда ты была маленькой, то мамино отношений к тебе ощущалось иначе. Чем старше дети, тем больше к ним требований, которые, к сожалению, не всем удается «совместить» с проявлениями любви.
Ты можешь предложить маме пообщаться с психологом втроем (ты, мама и психолог), чтобы ваши отношения стали более гармоничными.
А что касается сестры, знаешь, думаю, что очень многие хотели бы иметь классную старшую сестру, такую, которая посоветует, защитит, на которую можно положиться.
Твоя сестричка пока не знает об этом, потому, что мала, и потому, что пока может доверить все свои секреты маме. Но поверь, наступит время, когда маме она уже не сможет рассказать многое, а к тебе за советом как раз и сможет обратиться.
И тут у тебя есть шанс стать такой классной старшей сестрой, о которой можно только мечтать, а пока…действительно побыть «чуть мудрее» своей маленькой 5-летней сестрички и понять, что она по-детски пытается «отвоевать» мамино внимание, ведь она появилась в семье позже тебя, и родители любили тебя на целых 9 лет дольше))