Как избавиться от контроля свекрови?

Question

Здравствуйте, уважаемые психологи! Посоветуйте пожалуйста как нужно строить отношения со свекровью. Я неделю как вышла замуж. Живем с мужем отдельно. Но свекровь звонит несколько раз в день. Все спрашивает. Но все критикует. Воду купили - нехорошая, другая лучше. Выбираем люстру - такая некрасивая. Говорю мужу чтоб не рассказывал ей. Иначе получается, что я ненужна. Значит ему надо жить с мамой. Когда она в следующий раз начала критиковать и советовать - сказал ей, что мы сами решим. Но свекровь обиделась - мол она лучше знает. Говорит, что своё мнение она нам должна говорить. Ведь она мать. Но я считаю, что если не спрашиваем - не должна. Только когда спросим.
Как можно сделать так, чтоб она не контролировала каждый день? Она даже мыться к нам приходит потому что вода у неё не такая. 
Как быть хитрее, чтобы и мужа не обижать, не ссориться. Но и тотального контроля свекрови избавиться?

Ольга Геннадьевна Микаелян · Answer

Здравствуйте, Ирина! То, о чем вы пишите, очень утомительные и раздражающие явления, согласна с вами и просто какими-то рекомендациями и советами не обойтись. Такое поведение зависит от многих факторов, а именно: какие отношения были у сына и мамы до вашего появления? Сколько лет вашему мужу? Как он реагирует на «советы» мамы. Есть ли муж у свекрови и чем она занята по жизни? Какие у вас отношения с вашей мамой и разрешаете ли вы ей лезть в вашу жизнь с советами?

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте.
 [quote] Когда она в следующий раз начала критиковать и советовать - сказал ей, что мы сами решим. Но свекровь обиделась - мол она лучше знает. Говорит, что своё мнение она нам должна говорить. Ведь она мать. Но я считаю, что если не спрашиваем - не должна. Только когда спросим.[/quote]
 
Выстраивайте свои границы. Вот эту фразу " мы сами решим" нужно говорить все время, когда свекровь без вашей просьбы вмешивается в ваши личные вопросы.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ирина, быть хитрее и хорошей для всех не получится. Нужно четко озвучивать свои границы. Да, будут обиды, требования, наезды,манипуляции, но тут либо вы поддаетесь, либо все-таки живете своей жизнью, а свекровь будет вынуждена принять тот факт, что вы отдельная семья, а не приходить к вам мыться.
Но тут вопрос, как ваш муж реагирует и готов ли ставить маму на место

Оксана Борисовна Шевчук · Answer

Ирина, желательно вначале с мужем договориться о границах вашего дома и семьи. Есть предположение, что мужчина женился, но с мамой "не развелся", т.е. нет сепарации.  Взрослым  хочеться быть полезным и уважаемым человеком. Если мама просто говорит свое мнение, то не комментируйте его. Сказала и сказала. Она ничего не спрашивает. Как только спросила и пошла критика - под любым предлогом класть трубку: живот заболел, молоко убежало... Через некоторое время реакция измениться. Когда Ваш муж говорит с мамой -  отстраняйтесь, не берите на свой счет ничего. Они между собой лучше разберутся. Если же вы вместе с мужем выстроите отношения с мамой на дистанции, то надо быть готовой к ее обидам. Но это уже не ваша забота. Как хочет человек реагировать - так и будет. Возможно, в этом ееманипуляция. Если муж не готов маму на дистанции держать, то надо объяснить, что такое вторжение закончиться вашей разлукой, ибо Вы будете раздражаться и злиться.  Самое неприятное в этом, что страдает  Ваша самооценка, как жены. Этого нельзя допускать! Возможно, свекровь одинока, ей нечем заняться. Хорошо бы, чтобы ее сын направлял мысли маме, чтобы она занялась своей жизнью и была бы счаслива.  К сожалению., вот так, по-быстрому , сложно дать "волшебную пилюлю".

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер, Ирина!
Вы говорите, что только неделя прошла с тех пор, как Вы вышли замуж. Возможно, что свекрови пока тяжело принять это. Вам нужно время, чтобы постепенно выстроить свои взаимоотношения с ней. Как давно Вы в отношениях и как давно у Вас с ней недопонимание? Эта ситуация часто встречается в наше время

Ольга Геннадьевна Микаелян · Answer

Поменять другого человека невозможно, тем более в 71 год, но вы можете изменить своё отношение к происходящему. Старайтесь выстраивать чёткие границы, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек и наоборот. Причём это должно касаться не только свекрови. Первое время будет непривычно для окружающих и они будут стараться провоцировать вас. Ведите себя спокойно и придерживайтесь вашей позиции. Свекрови, видимо, пока сложно смириться с ситуацией, что сын будет жить отдельно от них, что она перестала быть «главной» в жизни сына, не совсем понятно какие у них отношения мать-сын, по какой причине развёлся первый раз. И какая роль в родительской семье у папы

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! "Как быть хитрее, чтобы и мужа не обижать, не ссориться. Но и тотального контроля свекрови избавиться?" Отстаивайте свои права, держите  свои границы. Как муж относится к происходящему?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Он - единственный ребёнок у свекрови. Ей 71. Она на пенсии. Готовит свёкру кушать, садит огород. Сын жил с ними, все им помогал. Теперь получается, что мы будем жить отдельно.[/quote]
Если он единственны сын у нее, то, конечно она будет беспокоится. Хорошо, что у нее есть муж и она часть своей заботы отдает ему. Вам всем нужно постепенно научиться жить в новых реалиях. Вам дали уже много рекомендаций о том, как сохранить свои границы.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Его бывшая жена постоянно скандалит. А я думаю, что надо быть хитрее. Чтобы он чувствовал себя очень мной любимым. Может тогда он быстрее согласиться отстаивать границы семьи.[/quote]
Скандалить не нужно, но и пытаться окольными путями, так, чтобы никто не догадался, что так нельзя с вами, выстраивать границы - это тоже не самый удачный вариант. Вы тогда не обозначаете, что так с вами можно, а так нельзя, а пытаетесь, простите, подлизаться к мужу, чтобы он озвучивал границы ваши. Но тогда, если мужу будет ок, что мама приходит мыться или еще что-то, но вам не будет нравится, вам придется терпеть. 
Почему нельзя просто поговорить с мужем, найти общее решение и озвучить его свекрови?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, а какая была причина развода у Вашего мужа?

Инга Ковтун · Answer

Здравствуйте! Самое главное, что стоило бы сделать, это выработать твёрдую и четкую позицию внутри себя самой, и всегда следовать ей. Например, в случае с бутербродами перед поездкой, вы могли бы сказать свекрови: «Спасибо большое вам, но мы уже приготовили бутерброды» и не заезжать. На ее звонки вы можете не всегда отвечать, ведь столько дел может быть у молодой жены, верно? Свекровь может советовать вам, что хочет, но при этом вы не обязаны синей соглашаться, можно вежливо ответить «Я понимаю, что вы хотите как лучше, но я об этом думаю иначе» и т.д. Т.е. вежливо, но твёрдо отстаивайте свою позицию

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Ирина!
[quote]Но это на каждом шагу. Вот собираемся в поездку. Свекровь готовит бутерброды. Говорит заехать к ней за ними. Говорю мужу, что хочу сама любимому мужу готовить бутерброды. Вот так вот. Такая получается война - как у всех.[/quote]
Ну, Слава Богу, так не у всех. Но у Вас - так. Интересная и насыщенная жизнь у Вас получается - как спортивный матч - по регби: кто первый овладеет мячом (мужем)? Вы или свекровь? Вечные соревнования за безвольный мяч-мужа? И самое интересное, что вам обоим - и Вам, и свекрови, выгодна такая безвольная и зависимая позиция мужчины - потому как легче таким управлять, будет слушаться. И кто ж кого обыграет?))
Борьба каждого за повышение самооценки... кроме мужа, разумеется (какая у него может быть самооценка в этой ситуации?!).

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Если я буду говорить мужу откровенно, что мне не нравиться в поведении его матери его это не будет обижать? Ведь это его мать! А плюс. Она сто раз в день звонит ему, обо всем спрашивает. Ну он ей и рассказывает наши дела. Значит мне надо не все рассказывать мужу, что не все знала и контролировала свекровь.[/quote]
Ирина, я понимаю, что Вы пытаетесь решить этот вопрос так, чтобы не обидеть человека. Хитрить здесь не получится и не обязательно грубить.Просто объясните мужу и своей свекрови все то, что Вы чувствуете в связи с этой ситуацией откровенно.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Говорить в любом случае нужно, другой вопрос - как? Можно это делать мягко и деликатно.
И, разумеется, можно меньше посвящать мужа в дела, если он - "слабое звено" в семье.
Пока он не станет самостоятельным, что маловероятно в 40 лет, постоянно будет угроза поползновений свекрови.

Оксана Борисовна Шевчук · Answer

У меня напрашивается еще вопрос:"Как Вы этого до свадьбы не видели?" Неужели будущий муж и его мама вели себя как то по-другому?
Согласна з другими психологами, что мужу спокойно и прямо сказать, что Вы не сможете ему все рассказывать, т.к. нет желания, чтобы его мама это знала и , особенно, что то "особенное".

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как избавиться от контроля свекрови?

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы