Что делать, если мама всегда и во всем обвиняет меня?

Кира, добрый день! Сочувствую Вам... Мама любит Вас, но свою любовь она проявляет вот таким нездоровым способом, так она приближается к Вам и устанавливает эмоциональная близость. Почему? Потому что скорее всего с мамой так же обращались родители в детстве, по другому она просто не умеет. Вам надо учиться отстаивать и защищать себя. В идеале поработать с психологом. Кто может Вас поддержать?

Добрый день. Сочувствую Вам, Ваши отношения с мамой совсем не лёгкие, в них много агрессии. Похоже на то, что она вкладывает в Вас свою обиду и боль. Чтобы сделать первые шаги на пути к улучшенюю своей жизни, стоит задуматься, как с этим можно справиться сейчас.Наиболее действенный вариант - съехать, так как другого человека практически невозможно изменить. Так же Вам может помочь психотерапия, однако это длительное "путешествие"

Здравствуйте.

Мне сложно так жить.
Съехать пока что нет возможностей. Но опять таки если съеду будет большая обида, со словами - будешь в моем возрасте поймешь - или - вот когда я умру поймешь-
Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Лучшим вариантом отделиться от мамы и ее бесконечных претензий, причитаний, недовольства и обвинений будет съехать и жить отдельно, свести общение до формального уровня. Вы же сюда обращаетесь за помощью поскольку сами уже много чего перепробовали и все возможные варианты поменять ситуацию уже для вас исчерпаны. Если все же оставаться жить вместе с мамой, нужно для начала принять свою маму такой какая она есть. Она не поменяется чего бы вы не делали и как бы не пытались подстраиваться, угождать и угадывать, покупать ей билеты в 5 звездочные отели и искать варианты как бы ее порадовать еще. В ней живет эта неудовлетворенность давно, это ее личная черта, ее история жизни, и травма. И с этим вы ничего не сможете сделать. Сейчас вы занимаетесь тем, что обслуживаете ее неудовлетворенности. Вы пишите "На вопрос " зачем меня родила?", ответ - чтобы в старости я была рядом."
Важно осознать , что вы отдельный, взрослый человек, и ваша мама похоже использует вас и вашу жизнь для удовлетворения своих потребностей. Хотите ли вы так жить дальше?
Вы можете сделать для себя ценные вещи, если начнете заниматься своей жизнью и своими интересами и ставить себя на первое место. Естественно в ответ на ваше меняющееся поведение будут претензии и обвинения с ее стороны усиливаться. И с этим нужно будет оставаться устойчивой и справляться с навязываемым вам чувством вины и возможно слышать претензии и причитания. И здесь тогда вам пригодиться работа с психологом. Важно пересмотреть свой опыт и свои отношения с мамой. Единственный человек которого вы можете поменять это вы.

Добрый день! Сочувствую Вам, отношения с родителями одни из самых значимых для человека, и Вам непросто. Обида это хороший способ манипуляции , чтоб вызвать чувство вины. Так проще, чем попытаться понять другого человека и быть заинтересованным в нем, а только в получении какого-либо результата. Я бы рекомендовала Вам пройти терапию, это непростой процесс, но необходимый для сепарации, в одиночку сделать это сложно, много чувств и ожиданий, а этим легко можно манипулировать.

Жизнь театр и все актеры.
Вы актер маминого спектакля под названием её жизнь. Вам уже нарисовали сценарий Вашей жизни что вы должны делать, где жить , с кем, про кого иметь какое мнение
(ваш отец) и т.д. Вы пытаетесь выйти из маминого сценария, уехать жить в другую страну , думать по другому, стать сама себе режиссером собственной жизни. Конечно у мамы есть манипуляции на чустве вины перед ней и любые попытки его загладить ник чему не приведут. В ней живёт ребенок который ей руководит обиды ссоры,манипуляции, капризность это все способ жизни взрослого человека через ребенока.
Переход на взрослые отношения( вы взрослый она взрослый) поможет более адекватно воспринимать мир вокруг и отношения в нем.
Мамой ещё в большей степени руководит страх одиночества перед будущим .Ведь каждый живёт для себя и руководствуются этими приоритетами,мама для себя вы хотите для себя здесь есть сопротивление с обоих сторон.
Мамин сценарий вызывает у вас антисценарий все сделать наоборот ( это тот же сценарий только наоборот) что может привести тоже к негативным последствиям. Желательный выбор собственного пути будет лучшим решение вашей жизни.Каждый носит собственные очки через которые смотрит на мир ,у вас они тоже есть. Для начала надо принять человека такого как он есть и не стараться его переделать просто разрешить ему быть таким, что уменьшит ваше сопротивление и её тоже в ваших отношения. Внешние обстоятельства не должны влиять на ваше внутринее состояние этого у вас нет судя по вашему письму и как слова мамы повлияли на ваше отношения с отцом.
Личная жизнь отца и матери это их жизнь и она в прошлом вы живёте сейчас . Мамам и отец собирали обиды у себя в шкатулке и долго хранили сейчас они достают их из ящика и рассказываю кто кого больше обидел. Конечно никто никого не простил и это их основа на высказывания претензий друг другу люди не умеют прощать и забывать обиды.
Здесь ещё много что описать но в рамках сайта думаю достаточно для начала.
Сначало меняйте себя и свое отношение, к проблеме мама должна сама хотеть поменяться вы её не измените. Но путем изменения своего поведения она тоже будет частично меняться.
Здесь длительная работа и терапия.
Всего хорошего!

Добрый день!

Ваша мама открыто манипулирует Вами. Вы уверенны, что на когда-нибудь изменить свое отношение к Вам? Сколько Вам еще нужно все терпеть, вместо того, чтобы строить и жить свою жизнь, а не ее?

Здравствуйте, Кира! Сочувствую вам, это действительно непростая задача выйти из отношений мама-дочь без обид и обвинений, без ссор и критики. Самые сильные чувства мы посвящаем нашим мамам, если вы сейчас не проработаете эти чувства, то куда бы вы не уехали жить, хоть на край света, все равно обиду на маму вы будете таскать с собой, и неосознанно будете «посвящать» маме те или иные поступки. Желаю вам найти «своего» психолога, чтобы максимально безболезненно пройти этап сепарации от мамы. Удачи вам

Здравствуйте, Кира!
Не поддаваться на мамины манипуляции с помощью навязанного чувства вины, сепарироваться от неё и уехать. Чем быстрее, тем лучше. Ибо рискуете быть морально сломленными.
А работа с психологом поможет Вам избегать попадания на мамины и не толькоманипуляции.