Абьюз, патологическая ложь, измены ,добился ли я любви ?

Уважаемые специалисты , спасибо большое за ответы ! Дополню историю , так как не хватило 2500 знаков.После почти годовой депрессии , каждодневных мыслей о ней , знании информации о всех ее партнёрах , в феврале месяце этого года мы начали " официальные отношения " , она бросила своего молодого человека и мы решили что у нас большая история , мы действительно близкие люди и готовы быть вместе , в серьезных отношениях . И в тот момент произошло страшное для меня , с одной стороны я был счастлив , а с другой осознал , что она меня никогда не любила , что год в ждал не пойми чего и как следствие , я не мог смириться с ее историей свободных отношений с несколькими партнёрами , для меня был сам факт того что она изменяла и мне и со мной , был ударом , который ядовитым змеем глубоко засел во мне. Естественно все это я сдерживал и не показывал , как говорится , сам сделал выбор , моя ответственность , значит либо прощай либо расставайся. Я не доверял и понимал что доверие уже вернуть не могу. Интуиция всегда подсказывала мне обман , не любовь и абьюз. Использую этот термин потому что понимаю о чем говорю , этот год что я ждал ее и пытался вылечить себя самостоятельно , я читал самую распространенную литературу в психологии . А именно Лобковского из которого я подчерпнул для себя следующее : 1- она действительно стерва и называю я ее так не случайно 2- это действительно похоже на абьюз 3- вы правы ,я невротик попавший на зависимые отношения и возможно это действительно из детства ( плохие отношения родителей друг с другом ,полное ощущение несчастья в семье) , а так же марка мэнсона , где подчерпнул что это все , исключительно мой выбор и только я загнал себя в такую нездоровую любовь. Но я терпел , терпел и ждал чуда , терпел холодное отношение к себе , а потом я узнал , что когда я был на работе , она встречалась с любовником с моря . естественно я бросил ее , после чего позиции изменились , она начала клясться в любви и говорить что все поняла , что была дурой и все такое..я поверил , снова дал шанс этим отношениям , но было уже поздно . Доверия больше нет вообще, никакого и ее каждодневное "люблю , доброе утро , звонки , и поцелуи " уже не работали + она снова уехала и сейчас она дома за тысячи км от меня , естественно я не верил не одному её слову и моя больная фантазия , пока я сидел на работе , рисовала мне самые ужасные истории ( оба ее любовника из ее города ) я не знал действительно ли она любит или это маска и корыстные цели остаться в столице у меня , или ещё что то , в итоге мы не протянули , вчера вечером я позвонил ей , слово за слово , ссора , в итоге психанул , пожелал ей счастья и сказал досвидания , сказал что доверия больше нет и простить я все таки не могу . В итоге сегодня утром я получил огромные сообщения в вотсап , про то что я не человек , что я самый ужасный парень , что я неудачник , что она все делала правильно , а я своей ревностью все разрушил и как вы можете понять , она меня убедила , снова , в том , что это в все испортил и что она была хорошей девушкой ,а моя ревность на ровном месте все испортила . И теперь ,сегодня ,я больше не понимаю себя и свои чувства . Потому что во мне 2 половины , одна проклинает себя и говорит что я сам во всем виноват ,она скучает по ней по ее речи ,манерам ,сообщениям и ТД , а вторая моя половина задышала свободно ,я чувствую что цепей больше нет ,я чувствую силы работать и достигать результатов на работе ( хотя когда мы были вместе , даже при ее сообщениях " ты молодец , все получится , успешного рабочего дня моя результативность была равна 0 , я был в себе , в самокопании и боли) так вот сейчас один порыв позвонить и попробовать ещё раз , все сначала ,может быть есть шанс , но другая половина говорит ,нет , я снова приползу и она будет мстить , я снова стану жертвой и снова получу в ответ на любовь удар , даже под милой маской . Что делать не знаю * я с радостью обращусь к вам лично , вот только кого выбрать я не знаю