Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 8 минут тому: «Реакція на відповідь № 392121 для Віталій Вікторович Бондарчук Спасибо большое за ответ. Проблема в том, что я как мама вижу, что сын несчастливы»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 58 минут тому: «цитата: «Как найти причину неудовлетворённости реальной жизной жизни?» Ну как найти, ответ на поверхности. Стоит всего лишь обратиться к специалисту, т.е. психологу. Он Вас выслуш»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 1 час тому: «Понимаю ваше беспокойство. Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был счастлив, не остался один и прожил «полноценную» в общепринятом понимании жизнь. То, что вы чувствуете - это ес»
Вопрос от: Ольга Возраст: 27

Отношения в семье

Здравствуйте, что происходит у нас в семье, почему так и есть ли шанс наладить все.

У нас ссоры ругань возникают на ровном месте, дошло до рукоприкладства уже даже.

Когда познакомились было все хорошо. Говорил любит. Когда забеременела тоже было нормально, но он начал употреблять наркотики. Из этого состояния я помогла ему выбраться, без обращения к специалистам. Я была терпелива к нему, все сглаживала чтоб создать для него спокойную обстановку. А когда родила все начало портиться, забота хорошее отношение его ко мне стало куда то уходить. И вот как он перестал употреблять начались скандалы, все сильнее и сильнее. Говорит живёт со мной потому что так сложились обстоятельства.

Для примера на днях поругались из-за того что я нож оставила на столе рядом с раковиной а не убрала его сразу же на место, мол если бы ребенок залез и взял его. Хотя я положила нож и только отвернулась чтоб забрать с обеденного стола тарелки чтоб начать мыть все. Я ему это спокойно объяснила, на что начались упрёки что я не взяла все одновременно, что я ничего не делаю (хотя квартиру прибираю ежедневно намываю ее я, в магазин хожу я, потому все делаю без какой либо помощи или напоминаний). Что я баласт, а на вопрос почему тогда он живёт со мной отвечает потому приходится. При этом я говорю с ним спокойно а он орет что есть мочи, весь раздраженный. Когда я начала ему отвечать его же словами сам ты тот то тот и иди туда сам, он начинал меня швырять, а потом вообще схватил за шею поднял и потащил из одной комнаты в другую. И это на глазах ребенка полутора годовалого..

После таких скандалов сидим по разные комнаты. Я реву а он в телефоне сидит. И это ещё одна большая проблема он не выпускает своего телефона из рук, смотрит там всякую ерунд( его телефон смотрю, но он не догадывается, думает я не знаю пароль чтоб разблокирвать, в нем нет ничего что могло бы меня насторожить), вместо того чтобы пообщаться с семьёй узнать как у нас дела.
Разговаривать с ним по поводу того что у нас случилось почему мы дошли до такого ни разу не получилось, как только я хочу с ним поговорить разобрать наш скандал он начинает заводиться и готов по новой начать его, а у меня нет сил я ухожу в другую комнату и в слезах замалчивают. А это копиться. Я люблю его, но хочу уйти. В том что у него ко мне я понять не могу, когда все хорошо ложись спать говорит любит, когда ругаемся обливает последними словами и кричит с выпученными глазами что не любит ненавидит меня, что пойдет к другим.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Очень сочувствую Вам. Хочу спросить почему Вы терпите моральное и физическое насилие? Вам негде жить? Как относились к Вам в детстве родители? Как вы думаете, какая нервная система будет ту Вашего ребенка, когда он формируется и растет в атмосфере насилия?
Дополнение от автора вопроса ·
Детство было прекрасным, я выращена была в любви и заботе.
Мне есть где жить, но если я уйду то не вернусь. А прежде чем просто уйти я хочу выяснить все, разобраться. Чтоб потом не думать об этом. Я не из тех кто убегает от проблемы, я хочу решить ее.
У нас нет атмосферы насилия, мы не ежедневно ругаемся. Я молчу молчу, и лишь тогда когда мое терпение переполнено я отвечаю ему и это его выводит из себя. Когда я не отвечаю он просто уходит на балкон покурит пробубниться один и все нормально.
Я понимаю эту взаимосвязь, что если я не отвечу на его слово все будет нормально. но такой у меня характер не могу я молчать когда меня пытаются безабоснованно в чем то упрекнуть. Мы два петуха с ним оба вспыльчивые, ни он ни я не можем промолчать, но при этом оба понимаем что ссора на ровном месте. Может он такой в силу того что пришлось ему пережить, неадекватная мать(я сама его мать переносить не могу что она говорит что делает), отца убили, зависимость была, нервная система ни к черту у него. Но я люблю его и не хочу оставлять его. И в душе я понимаю что и он любит меня и ребенка любит сильно, он хотел очень этого ребенка потому что не получалось раньше(ему 36).
цитата:
Я не из тех кто убегает от проблемы, я хочу решить ее.


Иногда лучшее решение проблемы - это отойти в сторону и не тратить свои силы и жизнь на то, что вы не можете решить. У вашего мужа проблемы с наркотиками. Вы не написали, что он употреблял и как долго, но вопрос почему он не обратился и не обращается сейчас к специалисту?
Готов ли он пойти к врачу, чтобы решить вопрос с зависимостью (вряд ли она куда-то делать сама по себе, судя по тому, какой он стал злой после прекращения приема наркотических средств).

Второй момент - вы пытаетесь решить одну проблему, но создаете и полностью игнорируете вторую проблему, которая есть и будет дальше усугубляться - то, что ваш ребенок живет в такой обстановке и наблюдает за всем этим.

цитата:
У нас нет атмосферы насилия, мы не ежедневно ругаемся
Когда я не отвечаю он просто уходит на балкон покурит пробубниться один и все нормально.

Больше похоже на попытки оправдаться, что у вас, в принципе, все ок, проблема только в том, что вы не терпите молча.
Но вас никто не обвиняет. Кроме того, терпеть постоянно и молчать, лишь бы было тихо - не лучший вариант. Вопрос не решится, да и вы уже устали, похоже.
Предложите мужу сходить вместе к семейному терапевту, плюс ему к врачу, чтобы разобраться с вопросом наркотиков (что было, есть ли сейчас тяга, как с этим справиться). Если он готов - есть шанс, если нет, то задумайтесь о своем ребенке. Он маленький и от вас зависит какая у него будет нервная система и дальнейшее состояние. Муж - взрослый человек, сам способен помочь себе, попросив лишь у вас поддержки и понимания. Но вы сама не можете решить за него его же вопросы.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо, тема не актуальна, с подругой поделиться продуктивнее. Ни разбора нет, а жалость, обвинения и утверждения прежде чем спросить. Круто как обычный форум для мамочек
Ольга, здравствуйте! Текст вашего вопроса наполнен не простыми эмоциями и чувствами. Фонит обида, вина, подавленная злость и страх. Из ваших слов чувствуется, что вам сложно.
Вы спрашиваете: «что происходит у нас в семье, почему так?» Возможно ваша семья проживает один из семейных кризисов. Вот смотрите, вы пишите «когда родила все начало портиться, забота хорошее отношение его ко мне стало куда то уходить». Рождение ребёнка - это кризис преобразования семьи из диады в триаду. Появляется новый член семьи и все и вся начинают вращаться вокруг этого маленького человека. И это естественно. Два взрослых человека ухаживают и заботятся о маленьком человеке. Пока ребёнок совсем маленький, мама больше привязана к малышу и заботится о нем. А папа заботится больше о маме. Но, так бывает не всегда. В вашем случае, похоже, вашему мужу нужна забота и внимание в не меньшей степени, чем вашему ребёнку. Вот вы пишите: «Из этого состояния я помогла ему выбраться, без обращения к специалистам. Я была терпелива к нему, все сглаживала чтоб создать для него спокойную обстановку». Так могут поступать только мамы. Все внимание ваше было обращено к мужу. А после рождения ребёнка, похоже, вы переключились на ребенка. И это естественно для мамы. А для вашего мужа, похоже, это не подходит.
Но! Есть ещё нюанс, связанный с употреблением наркотиков. Вот это: «Когда забеременела тоже было нормально, но он начал употреблять наркотики». Похоже не все было нормально, если в ваших отношениях, между вами и мужем появились наркотики...
К сожалению в формате вопросов-ответов разобраться и помочь в вашем вопросе - сложно. Слишком много различных факторов о которых вы вспоминаете вскользь, но которые привлекают внимание и должны быть тщательно рассмотрены.
Дальше вы спрашиваете: «есть ли шанс наладить все». И не ставите знак вопроса.... Это риторический вопрос?
И все же возьму на себя смелость ответить. Шанс есть всегда, если два человека готовы вести диалог и открыто обсуждать все свои претензии и недовольства друг к другу. Я бы рекомендовала семейную терапию.
Или для начала попробуйте вы сами начать работать с психотерапевтом, а дальше уже с мужем - в семейную.
С уважением, Елена Мороз.
цитата:
Ни разбора нет, а жалость, обвинения и утверждения прежде чем спросить


это форум, а не личная терапия. тут можно получить ориентиры о чем задуматься и куда двигаться дальше, но никак не глубокую, длительную работу, где будут изучения ваших чувств, переживаний и что с этим делать и как обходиться.

И хотелось бы спросить, а что именно вы ждали, когда писали свою ситуацию?
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо, Елена Владимировна Мороз, за Ваш отклик. Думаю да, стоит попробовать записаться к специалисту сначала самой а там как пойдет)

Валентина Михайловна, о терапии я не спрашивала. Вот именно я ожидала, как вы говорите ориентиры, а не перемывание костей мне, моему мужу и никак не обвинений и утверждений, что я увидела в вашем ответе. Прошу Вас больше не комментировать мои записи, лично Ваше мнение по поводу моей ситуации мне оказалось бесполезно.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы