Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.»
Вопрос от: Людмила Возраст: 32

Начало семейной жизни и ссоры

Здравствуйте.
Хочу обратиться за помощью.
Я 2 месяца назад вышла замуж. До этого встречались почти 3 года. Я все это время хотела семью, а мой парень не спешил. В итоге только сейчас поженились. И все 2 месяца ссоримся. Причем по моей инициативе.
Такое ощущение, что это из-за того, что пока мы встречались, парень стремился избегать именно ссор, сразу грозился уйти. И я старалась что-то терпеть, смолчать, чтобы его не потерять.
А теперь, видимо, уже не боюсь. И я думала, что я вышла замуж с благородной целью, чтобы любить и заботиться, быть вместе. Но у меня как будто накопилось внутри куча обид и у меня случаются прямо эмоциональные взрывы. Мой муж просил меня вести с ним спокойный диалог. А у меня даже не получается! На меня как нахлынет, так несу все подряд! (ну в рамках цензуры, конечно). Я уже с ним перессорилась по всем поводам: от бытовых мелочей, до его родственников и вопросов о заведении потомства, а также из-за финансов. Я даже не знала, что могу так ссориться! я вообще то человек , не любящий конфликты. Сама после них себя скверно чувствую, даже заболеваю иногда.
Подскажите, что это? Кризис какой-то?
Как успокоиться и принять мужа таким как есть?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте, Людмила!
Меня очень заинтересовала фраза "вышла замуж с благородной целью, чтобы любить и заботиться".
Как будто Вы это все Вы делаете для мужа, себя в жертву принесли?
А что такое брак для Вас, что Вы берете для себя из этого союза?
Дополнение от автора вопроса ·
Ну во-первых, я хотела стабильности и спокойствия. Пока мы встречались, он часто уезжал то к маме, то к родственникам. Мне хотелось, чтобы его дом был со мной. В итоге он действительно стал это ощущать после свадьбы, но тут я вдруг не выдержала его постоянного нахождения, так как мы ссорились, и попросила уехать к маме. Во-вторых, я хочу родить ребенка в браке, чтобы было ощущение защищенности для меня и ребенка. Вопрос о детях он откладывает из-за финансов, а мне уже 32 года, и я психую по этому поводу. Ему 31 год.
Хороший запрос на индивидуальную консультацию:
С одной стороны, Вы не выдерживаете совместного проживания с партнером, которого добивались три года;
с другой стороны, несмотря на его сопротивление хотите ребенка от него.
Сергей Семененко (Одесса) — психолог
Сергей Семененко (Одесса) психолог

Психолог больше не активен на сайте

"Я все это время хотела семью, а мой парень не спешил...ссоримся. Причем по моей инициативе." Похоже, Ваше представление о семье не выдерживает столкновения с реальностью.
"хотела стабильности и спокойствия...чтобы было ощущение защищенности для меня и ребенка...". Что для Вас стабильность, защищенность? "Вопрос о детях он откладывает из-за финансов" - вышлядит как забота о стабильности.
Поддержу коллегу - лучше поработать лично.
Доброе утро! Не увидела в Вашем письме слово "ЛЮБОВЬ"? Вы любите мужа? Ваш враг не Вы друг для друга, а тот негативный цикл, по которому Вы ходите в отношениях. У Вас есть какой-то большой страх, тут я могу лишь предположить - 32 года, нет еще детей, а вдруг и т.д., и Вы нападаете, чтобы Вам не сделали больно, и мужу больно, он в ужасе"я не мужик" - мысль или что-то вроде этого кружится в его голове, и он убегает, тем самым травмируя Вас, Ваш страх усиливается еще больше (а вдруг не сложатся отношения, ребенок и тд.), и Вы снова нападаете. И получается замкнутый круг, из которого Вы не можете вырваться, который возводит непробиваемую стену в отношениях и уничтожает потихоньку близость, доверие и уважение. ( Это поверхностный уровень, за которым стоит предшествующий негативный опыт). Вы только строите семью, притираетесь друг к другу - пойдите на хорошую семейную терапию, разберитесь в себе, чтобы не наломать дров, строить здоровые отношения. Зачем рожать детей в таких отношениях? Что они будут видеть? Какими будут расти? Удачи Вам!
Дополнение от автора вопроса ·
Добрый день. Да, я люблю мужа. До него у меня было несколько ухажеров, но никто не мог запасть мне в сердце. Также были случаи невзаимной любви (только с моей стороны). А с мужем возникло взаимное чувство и первые долгосрочные отношения. Но кризис 30-32 лет тоже меня беспокоил сильно (не замужем, нет детей).
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы