Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алена Губа
Алена Губа 16 минут тому: «Добрий день. На питання, яке ви ставите неможливо відповісти однозначно "так" або "ні", тому що виникає багато моментів, які потребують прояснення. На це потрібен час і, схоже, не »
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 31 минута тому: «Щодо незапланованої вагітності - у Бога свої плани. Розумію, якщо важко прийняти рішення самостійно - намагаєшься поділити відповідальність. Поки що це виходить не на користь ваш»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 57 минут тому: «Понимаю вас. Как мама вы ищете лучшего для сына. К сожалению, нет уверенности в том, что с женой он обретёт смысл жизни, многие женатые люди тоже так говорят о жизни. И если он сам»
Вопрос от: Аня Возраст: 29

Как вести себя, когда муж говорит гадости

Здравствуйте. Ссоры с мужем у нас не частые, но очень неприятные. И во время ссор он говорит мне очень обидные вещи, я же не знаю, как вести себя. Уже после примирения как бы всё забывается, но я-то помню. Я ему говорила не раз, что не терплю подобного обращения. Но на деле, оказывается, терплю. Я в декрете с маленьким ребёнком. Сегодняшняя ситуация: накануне мы все легли в полтретьего ночи. Ребёнок долго не мог заснуть, а потом ещё муж целый час не ложился. Утром в 9 утра ребёнок просыпается. Я прошу мужа посидеть с ним и дать мне поспать (он соглашается на такое мероприятие только 1 раз в неделю в выходной). Он говорит, что у него в два часа важный разговор по работе, и что ему нужно поспать. Тут, возможно, и я виновата, я возмутилась. И он начал говорить, что я вконец обленилась, что он со мной по хорошему, а мне плевать, что я сейчас с вертухи получу (он не бьёт, но эти угрозы пугают). Мне обидно, я говорю ему об этом. Но как правильно реагировать? Даже если я и виновата, но когда я не выспалась вообще (ребёнок просыпается несколько раз за ночь), я не могу предугадать его реакцию и думать, что какое-то моё слово его взбесит. К слову, в любых конфликтах он позволяет такие речи. Грозился ещё забрать у меня компьютер, потому что по его словам я много сижу в фейсбуке и не играю с ребёнком. С ребёнком я целыми днями и да, иногда сижу в фейсбуке. Мне обидна ещё двойственность всех этих ситуаций. Потому что в обычной жизни у него ко мне минимум требований - квартиру убирает уборщица, готовлю я когда успеваю. И он говорит, что всё нормально. А в ссоре сегодня оказалось, что я вконец обленилась. Главный вопрос: как отстоять себя?
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день! Вы в отношениях с мужем попадаете в позицию ребенка: он Взрослый, а Вы ребенок, у которого можно забрать компьютер??? "я сейчас с вертухи получу"... и т.д. Так разговаривают ооочень строгие и недовольные родители со своим ребенком ( и это тоже не очень хорошо). Вы Взрослая женщина, мать малыша и Вам действительно надо высыпаться. Во-первых, попробуйте наладить свой режим дня, не ложиться в 3 часа ночи, завтра поспать сколько захотите Вам не удастся, ребенок не спит - один из родителей с ребенком, второй - отдыхает. Во-вторых, не провоцируйте мужа и не позволяйте ему вести себя с Вами, как с ребенком. Уважайте себя, Ваши отношения. У Вас растет ребенок, который будет учиться у своих родителей выстраивать отношения в своей взрослой жизни. Какую модель взаимоотношений Вы ему предлагаете? С мужем договаривайтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Уважайте его отдых и сон, ему, действительно, надо на работу и он должен выспаться. У Вас есть помощь по дому, поэтому Вы можете построить свой режим дня так, чтобы высыпаться и уделять достаточно времени себе и ребенку! Получился ответ, будто бы только Вы делаете что-то не так. Я на Вашей стороне. Муж ведет себя некрасиво. Но повлиять на него прямо не удастся. Если Вы измените свое поведение, будете вести себя по Взрослому, изменится и муж. Удачи Вам! Берегите себя, свои отношения и семью!
---
Подробнее: Как вести себя, когда муж говорит гадости https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28431 "
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Аня.
Вам сейчас не просто, и по-человечески понятны Ваши переживания. С появлением ребенка, меняется обычный образ жизни. И здесь, конечно, возможны конфликты.
Можно зациклиться на обидах, обвинениях, на терпении. А можно посмотреть на ситуацию со стороны.
Тут, хорошо бы быть честной по отношению к самой себе! Может оказаться, что и в Вас есть какие-то слабости, в которых так не хочется признаваться самой себе....
А еще было бы замечательно попытаться стать на место мужа. Каково ему? Что он может чувствовать? Вот, например, конкретно в с ситуации описанной, когда ребёнок не спал до трёх часов ночи.
Попробовать поразмышлять над тем, что даёт Вам возможность с мужем примиряться после ссор? Что лежит в основе примирения?
И что Вам важно в отношениях? "Отстоять себя" или Ваши отношения.
Ведь, отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.
Для человеческих отношений важно осознание того факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь.
Всего Вам доброго, Аня.
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Дмитриевна, спасибо за ответ. Действительно, я начала обижаться на него с позиции ребёнка и мне хотелось, чтобы он просто посочувствовал мне, а он начал ругаться. Но как вести себя, если конфликт уже случился? Если я ему позволяю так себя вести, то ничего не измениться. А я, выходит, должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему. Разве такой пример я должна приводить ребёнку?

Оксана Андрианова, спасибо за ответ. Получается, если я его принимаю таким какой он есть, то я должна принимать его способ вести себя в конфликтах (оскорбления)? Однажды в ссоре он повыбрасывал с балкона мою обувь. Это тоже нужно принимать?
---
Здравствуйте Аня!
Прислушайтесь и решите для себя, какое обращение к Вам допустимо, а какое - нет, с какими недостатками Вы готовы мириться и принимать их, а какие - нет. Муж оскорбляет Вас и совершает по отношению к Вам психологическое насилие в виде грубого обращения и угроз. Самый раз, когда Вы не в ссоре, поговорить с ним об этом и возможно обратиться вместе с ним к психологу.
С уважением, Резник Галина!
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Аня!
Очевидно, что у Вас много страха и Вы не умеете себя защищать. Когда начнёте учиться этому?
И ещё налицо залипание на позиции ребёнка - у Вас с мужем отношения на уровне: Ребёнок-Родитель, в которых он, разумеется, Родитель - иногда строгий и угрожающий, иногда и наказующий. Вы же - просящий о снисхождении и помиловании Ребёнок.
В супружеских отношениях это нездоровая модель, несмотря на распространённость.
Отношения на уровне Взрослый-Взрослый - именно они подходят для полноценного брака. Что мешает Вам занимать с мужем позицию Взрослого?
Дополнение от автора вопроса ·
Павел Леонидович, вот я и хочу научиться себя защищать. Я не понимаю, почему я скатываюсь в позицию ребёнка в ссорах. Вне ссор я спокойно объясняю мужу, что нужно как-то конструктивнее решать конфликты, что мне очень обидно, когда он меня ругает и обзывает. А в итоге получается всё то же самое. Видимо, я неуютно чувствую себя в зависимом положении (декрет, он обеспечивает семью).
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Но Вам, Аня, что-то мешает себя защищать... с этим можно разобраться, но только при личном контакте - на очной терапии или по скайпу. Возможности переписки, к сожалению, ограничены.
Предположу, что Вам не совсем удалось сепарироваться от своих родителей - в этом причина. Да и отношения с ними, уверен, неоднозначные...
Но с этим необходимо разбираться на терапии.
Оксана Андрианова (Киев) — психолог
Оксана Андрианова (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Добрый день, Аня.
Как Вам быть, когда в ссоре выбросили Вашу обувь я не знаю.
"Принимать" каждый понимает по-своему. У Вас это: "Должна на цыпочках вокруг него ходить, чтобы не дай бог не задеть его вспыльчивую нервную систему". Это Ваша стратегия. Только укрепляет ли она Ваши отношения с мужем.
А "принимать" носит более глубокий характер и имеет много оттенков, чем кажется на первый взгляд.
Попробуйте вспомнить те состояния, когда в Ваших отношениях с мужем было больше радости. Это могут быть какие-то совместные поездки, какой-то приятные впечатления..... И попробуйте с этого места посмотреть на происходящее. Есть вероятность, что градус конфликтности снизиться. Возможно Вам и совет ничей не нужен будет.
Всего хорошего, Аня.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы