Как перестать начинать все с завтрашнего дня?

Сначала я думала,что у депрессия,но один из залогов депрессии это суицидальные мысли,у меня таких нет.Моя проблема заключается в то,что я стала заложником своей мысли "начать все с завтрашнего дня".Раньше у меня такого не было,но сейчас весе это продолжается уже 3 месяца, я думала оно пройдет через неделю,но этого не произошло и мне уже страшно за себя,потому что я понимаю что я стала беспомощна перед своим сознанием и мне трудно это клнтролировать.
Я часто хочу просто лечь спать и ничего не делать ,устраивать в квартире полный срать, худеть 2 дня ,а потом компульсивно переедать,не делать домашнее задание,закрываться от других людей.И мне ужасно в этом состоянии,но почему то я в нем нахожусь,пытаюсь гайти выход,но не могу.Я каждый раз говорю себе, что это последний раз когда такое поведение повторяется,но потом вдруг в какой-то момент я забываю об этом,начинаю есть все подряд пока деньги не закончатся и дальше круг лени.У меня так много целей ,идей,который я могла бы воплотить ,знаю,это тяжело,но пока я в этом состоянии я и шагу нк смогу к ним сделать.У меня не настолько печальное состояние,что я не могу приготовить себе поесть илм убрать ,что я вообще ни с кем не общаюсь,что у меня все время плохое настроение,нет,я очень даже позитивный человек.Просто я ужн устала сдаваться,я думала справлюсь с этим сама,да и вообще никогда бы не подумала что со мной такое произойдет,ведь я всегда добивалась своих целей.Хотя помню иногда меня все же накрывает таким состоянием,Это немного свойственно,но сейчас оно длится уже слишком долго.Я понимаю что я так ее могу уже и живу мыслей не о смерти( как если бы у меня была депрессия ),а мыслями о том что потом все изменится.Но оно к сожалению не меняется, потому что я ничего не могу с этим сделать сама,я плачу,встаю на путь к своей цели и опять падаю.Все мои ровесники живут обычной жизнью с обычными целями ,достигают их и им не холодно и не жарко от этого.А у меня я так понимаю что то не так..
Весь этот круг начинается с того что я наедаюсь как свинья,я уже вычислила то,что у меня компульсивное переедание,а потом желание закрыться дома от всех и всего потому что не хочу видеть чтобы люди видели меня растолстевшей,страшной или хмурой
Все это началось с того что я как бы начала новую жизнь,ходила на курсы,следила за тем что ем и в общем считала себя большим молодцом.А потом вдруг пончла что я могу больше и стала загонять аб жесткими диетами,поняла я-то нк могу на них сидеть и начинала все с завтрашнего дня.