Придумывание себе болезней. Боязнь смерти.

Месяц назад я задумалась о смерти, когда осознала, что буду лететь на самолете. Постоянно казалось, что со мной что-то случится. Потом это прошло.
По прилету назад, у меня открывается сильное кровотечение. Вопрос стоял о жизни. К чему я легкомысленно отнеслась. Сейчас лечусь, ещё в напряжение, т.к. полного выздоровления не наступило и диагноз весьма серьёзен.
По-мимо этого я придумываю себе всякие болезни, то начинаю думать о раке (у папы был и при этом он потерял работу, а я по приезду фактически потеряла работу), то начинаю думать про лейкоз / сепсис и тд.
Я человек крайностей, 6 лет назад обнаружили язву двенадцатиперстной кишки, я сходила с ума пол года, выполняла все предписания врачей, сейчас отношусь к этому как к насморку. Т.е. я понимаю, что трачу энергию на выдуманное, вместо того, чтобы заниматься и улучшать качество жизни (особенно здоровья) в настоящем. На поправку если и иду, то очень и очень медленна. Я твёрдо убежденна, что процентов на 85 всё это из-за моих разрушительных мыслей. На данный момент примерно таких : "Ой, бедная я, я несчастная, болею так тяжело. По гинекологии наставили кучу (ИЗЛИЧИМЫХ! диагнозов связанных с деторождением, с работы практически уволили и тд и тп)".
Ещё я думаю так: "А смысл что-то делать, к чему - то стрмиться, сейчас везде война и мы скоро все умрём"...
Странно, но окружающие люди считают меня оптимисткой. Скорее это от моего двуличия, т.к. в основном с другими я чувствую себя живее. Только бедному и не заслужившему этого супругу достаётся всё моё гадкое состояние. А Человека этого я люблю и хочу, чтобы было по-другому. Чтобы он видел меня счастливой и радостной.
Не знаю к чему, но хочу добавить, что разрушает меня тоска по родным краям (в особенности по Маме, живём очень далеко друг от друга. В лучшем случае видимся 1 раз в 1-2 года). И ситуация эта измениться в лучшем случае через год - два. Т.е. нужно по-просту запастись терпением и приложить усилия. Вместо этого я рисую себе следующие сценарии... а вдруг Мамочки любимой (ей ещё ооочень далеко до пенсии) не станет как и моего любимого Папочки, пока я в разъездах... а если я так буду тупить с беременностью (у нас большие финансовые долги), потом и вовсе не получится и тд и тп.
Устала от этого. Хочу подходить к вопросу о здоровье (а не мысленно писать завещание, а в реально сложных ситуациях угрожающих моей жизни, по-просту на это забивать) - серьезно, спокойно и рассудительно. Избавиться от навязчивых мыслей и перестать себя жалеть! +