Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Бондарчук
Віталій Бондарчук 3 минуты тому: «Привіт, дуже шкода, що тобі доводиться проходити через цей біль, страх і самотність. Те, що ти відчуваєш огиду та гнів до себе - це дуже поширена реакція, але, будь ласка, знай: ти»
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 1 час тому: «Вітаю! цитата: «Я не можу перестати відчувати провину після прийому їжі» Співчуваю Вам. Природа явища, яке відбувається з Вами, носить психологічне коріння, хоча і має назву РХ»
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 8 часов тому: «Самотравмування (селфхарм) - це форма аутоагресії, її виражається в навмисному або підсвідомому прагненні наносити тілесні ушкодження самому собі. Причини можуть бути різні. Найч»
Вопрос от: Ольга Возраст: 21

Что мне делать?

Здравствуйте. У меня достаточно сложная ситуация, моему парню 25 лет, но он так и не научился самостоятельно принимать решения. Отношения у нас с ним длятся уже 5 лет. Два года все было идеально, а последние три года, как в страшной сказке. Дело в том, что три года назад он оскорбил моих родителей, но я простила его, да и родители тоже простили, ну по крайней мере так мне сказали. А вот его родители один раз, когда мы с ним приехали к нему домой, выгнали меня из своего дома, потому что он обращался со мной там ужасно, толкал, пинал, оскорблял. Они были категорически против наших отношений, но мы их восстановили, родители его стали относиться ко мне нейтрально. Но вот в последнее время, после нашей с парнем серьезной ссоры, они стали против категорически и запрещают ему со мной встречаться. А я не понимаю почему? Ведь это наше с ним личное дело. Он говорит, что хочет быть со мной, но не может сам принять решение. Ну как в 25 лет человек не может сам принять решение? Я бы хотела с ним остаться, но я так понимаю он слушает родителей. А что делать мне? посоветуйте пожалуйста. Стараться убедить, что ему будет лучше остаться со мной или послушать его родителей и расстаться?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) — психолог
Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Ольга! Послушать родителей это ведь тоже решение и он его принял. Похоже вам остается только принять выбор вашего парня и похоже вам уже выбора не осталось: расстаться с ним или нет, так как он уже с вами расстался. Можете конечно стараться убедить, что ему будет лучше остаться с вами, но тогда это будет ваше решение, а не его и последствия у такого решения тоже будут. Есть большая разница в поведении мужчины, который принял свое решение быть с женщиной и мужчины, которого в этом убедили. В первом случае мужчина возьмет на себя ответственность, во втором - нет. Нужны ли вам такие отношения вам решать.
Дополнение от автора вопроса ·
Подскажите еще пожалуйста. Может это выглядит смешно, но я хочу чтобы мой папа жил с нами. Дело в том, что у меня умерла недавно мама, и оставлять его одного я боюсь, а и он уже не молодой, здоровье не очень. Узнав об этом его родители вообще пришли в ярость. Может быть я не права?
Дополнение от автора вопроса ·
Боюсь, что если отпущу его, то не смогу больше полюбить....
Похоже вы оба не отделились от родителей и не готовы быть вместе как пара, принимая решения самостоятельно, не оглядываясь на родителей.
У вас выбор или приянть ситуацию как есть, вряд ли вы переделаете молодого человека, либо расстаться
С другой стороны, вы обижаетесь, что ваш любимый привязан к родителям, при этом хотите. чтобы с вами жил папа. Как-то не понятно, если честно
Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) — психолог
Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Ольга, по поводу папы, во-первых, важно чего хочет папа и во-вторых, такие вопросы решаются совместно с мужчиной, а у вас до этого вопроса еще вообще-то не решен более важный вопрос - вы вообще в отношениях еще или уже нет. В любом случае ваше желание, чтобы с вами жил папа это повод для обсуждения и поиска решения, но не повод для расставания. Почему ваш мужчина решил с вами расстаться это только у него можно спросить, такое впечатление, что протестом родителей ему просто удобно прикрываться, чтобы не брать ответственность за разрыв на себя. Но в конце концов имеет право выбирать жить так, как он хочет. По поводу того, что не сможете больше полюбить - а быть любимой хотите? И чтобы мужчина был с вами не потому, что вы его крепко держите, а потому что сам этого хочет, хотите?
Ольга, добрый день! Такое ощущение что у Вас большая шведская семья, где мнения остальных играет важную ключевую роль. Центр Ваших отношений очень смещен к родителям. Важно сепарироваться эмоционально и уметь строить свою жизнь так как хотите этого Вы.
Вы ждете решения от парня, однако здесь разъясняете какое лучшее решения для Вас. В этом наглядное противоречие. А если ничего самому не решать и посмотреть каков будет выбор партнера. Это будет пассивный выбор, но всё же выбор Вашего парня.
Желаю Вам мудрости и душевного равновесия!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.