боить семейной жизни или не нужна

Дать совет в момент после того, как...
Тут видимо больше Ваше беспокойство, как не повторять подобное?
Три года душа в душу и порознь?
Может Вы не замечали, что он такой? ( в смысле никакой к Вашим жизненно важным ожиданиям? я про семью, детей)
Что-то вынуждало видеть больше, чем есть, лучше, чем позволяли Вам. Обходить острые углы. Не обращать внимания на тот жизненный сценарий, что Вы так просто и легко описали. ( я прямо завидую Вашей легкости слога для выражения столь глубокого анализа ситуации с жизненным сценарием)
Может, Вы надеялись, что Ваша любовь растопит лед? Что Вы сильнее и важнее ему, чем укорененность маминого воспитания?
Сложно выбрать что-то одно из изложенного Вами.
Однако ясно наверняка следующее: Вы выбирали и действовали вопреки Вашему же пониманию ситуации. Вывод ясен?
И даже, если он прийдет, что очень вероятно (ведь надо же кому-то оберегать его оставшуюсю жизнь, мама то не вечна...). Да, так вот. Прийде он к Вам. И что? В качестве кого?
Решай и проявляй инициативу. А я буду капризничать и все такое...
Как Вам такое?
Простите что по ране. Но раны лечить надо!
А не прятать пластырем АВОСЬ.

Почему же сразу заканчивать? Еще неизвестно. Если он вам действительно дорог, поборитесь. Вам нужно срочно? Это в данном случае не получится. Конечно, он может быть под чрезмерным влиянием и заботой мамы, может пугаться быта, ответственности, но это все вещи, которые можно постепенно осваивать при желании. Если вы создадите свою семью, ему придется взрослеть, это непростая задача и требует времени. Дайте ему возможность сделать свой выбор, не давя на него, но и четко озвучивая свои потребности. А потом уже делайте свой. Вы можете просто попробовать пожить вместе какое-то время, не заводя детей и не предпринимая очень ответственных решений. В виде эксперимента, вдруг, окажется, что все не так страшно. А, может, окажется, что он захочет поставить вас в роль мамы, и так и не брать никакой ответственности. Тогда вам придется решать, устраивает ли вас так. Все проверяется на опыте, не нужно сразу кардинальных решений

Если у мамы нет личной жизни, сын может быть центром вселенной, и тогда еще сложнее вырваться. Если мама против ваших отношений, тогда выбрать вас - это бунт против нее, и длительная фаза сепарации. Здесь речь может идти не только о вас и ваших отношениях, как видите. Это вообще его решение, оставаться ли дальше мальчиком, или строить свою отдельную взрослую жизнь. Не знаю, помогает ли это вам, но, мне кажется, всегда важно расширить видение происходящего. Гипотетически у вас могут развиться отношения либо по сценарию мама-сын, либо вы в себе будете открывать позицию взрослой женщины, и помогать ему становиться взрослым мужчиной, если он захочет развиваться

Не обязательно сразу думать о замужестве и детях. Можно дать себе какой-то срок, после которого вы оба примете решение. И, если он, все еще будет не готов, вам совершенно не поздно искать другого мужчину и думать о замужестве

В общем да. Вы только можете сказать о своих чувствах и предложении отнестись к этому как к попытке, из которой оба смогут выйти при желании. Он не должен прямо сейчас брать ответственность за то, пора ли вам замуж и детей. Но и вам придется выдержать эту позицию, не требовать впоследствии. Вы правда оба должны иметь право выбора здесь. Если мама контролирующая, он может опасаться поглощения с вашей стороны, и тогда не в детях дело. Удачи!