Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 8 часов тому: «Доброго вечора. Те, що Ви пишете про хворобу мами, виб'є з колії кого завгодно. Адже доглядати за людиною з деменцією надзвичайно складно і потребує певних медичних та психологічн»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 10 часов тому: «Вы описываете категоричные представления, убеждения, и фанатично про готовность служить, я ждал ее и тп. И там мало любви, если честно. Потому что вы в голове создали какой-то идеа»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 11 часов тому: «Це великий крок вперед - помітити, що усвідомленність вже працює, але між «розумію, що відбувається» та «дію по-іншому» є зазор. Це абсолютно природний етап терапевтичного процесу»
Вопрос от: Лиза Возраст: 25

Раздражают гулянки мужа с друзьями

Женаты 2 года, до этого год общались, вместе до свадьбы не жили. Есть ребенок 1 год.
Ситуация такая. У мужа хорошая компания друзей, их там примерно 10чел парней, почти со всеми дружит с детства. Раньше до беременности вместе хрдили гулять, потом у меня было тяжелое тячение беременности, и я оставалась дома или была в деревне у родителей. А муж каждые выходные гулял со своими ребятами. Говорил, что когда рожу, ситуация изменится, он бкдет дома с нами. Но это продолжается до сих пор. И теперь каждые выходные у нас скандал и ругань. Я пыталасб очень много раз обьяснить что меня напрягает и обижает, а именно:
* Целую неделю я его не вижу, возвращается поздно, уставший, не до ребенка не до меня(это можно понять, зарабатывает много). Но как только выходные, ему то резину у машины поменять, то кого то в аэропорт отвезти, то помочь кому то, а вечером с друзьями. Мне не хватает внимания капитально!
* Даже элементарно не хватает секса. Чувствую себя какой то озабоченой, а ему просто не хочется. В результате это раз в две недели я еще и выпрашивать его должна! А если это и случается, то в какой то пренебрежительной форме и очень быстро. И об этом говорить пыталась, результата никакого.
* он считает нормальным отдохнуть в ресторане с ребятами(некоторые с женами) до 4 утра. В моем понимании замужний/женатый человек по таким заведениям, без повода один зодить не должен.
* он мало времени проводит с ребенком, хотя очень хотел его и это была запланированная беременность и не сразу получилось. Причем ребенок то спокойный, с ним водиться то проблем никаких.
* грубый с словах и действиях. Конечно не ударит и не обматерит. Но нежности, никакой, лаже не целуемся! Я говорила как это важно для меня- ответ:"не люблю целоваться".

Не знаю как мебя правильно вести. Я его люблю. И семью хочу сохранить, но меня эти ежедневные ссоры просто уничтожают. Мечтаем о тоех детях, да какое тут?! Он периодически и сам понимает, что не так поступает. Уйдет гулять, я обижусь и пишет смс о том кап любит нас с ребенком, какие мы у него хорошие, извиняется. Я понимаю, что есть семьи хуже, честно даже лучше то семей и не знаю, у всех какие то проблемы и порой по хлеще, но не могу я так. А что делать, как работать с ситуацией не знаю. Надеюсь на вашу помощь,
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Вы хотите его изменить?
Вы не можете его изменить!
Вопреки ему.
Вы можете изменить его поведение.
Его поведение может быть обусловлено Вами, Ващей любовью, Вашим гневом праведным, вашим совместным будущим.
Как?
Для этого нет рецептов, к сожалению...
Быть сильной, быть открытой, быть решительной, не оправдывать свою слабость( Я понимаю, что есть семьи хуже, честно даже лучше то семей и не знаю, у всех какие то проблемы и порой по хлеще)...
Если бы было все проще, то Вы бы не допустили ошибок при выборе любви и построении с ним жизни...
Вопрос в том, как стать иной для Вас, как видится, более актуален.
Все остальное - балакучки и усугубление ситуации безответности и безответственности.
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Лиза, вы сидите и ждете, когда на мужа снизойдет озарение и он все поймет. А если не понимает, то вы надеетесь, что что-то такое ему объясните.
Зачем эти длинные, а главное, совершенно бесполезные лекции. Мужчины понимают простые команды. Он на порог- вы ему коляску с ребенком и на прогулку.
Идет с работы- список обязательных покупок. Купил-принес.
Не нужно ничего объяснять, просто говорите "помоги мне, сделай это". Включите его в процесс заботы о ребенке. Причем, если сразу не "включится", то создавайте какие-то такие ситуации, что вам нужно уйти и кроме него ребенка не на кого оставить.
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

"погоду в доме" или психологический климат определяет жена. хотите любви - любите мужа без обид, без требований. терпением и лаской. не хотите ссор, а зачем ссоритесь? это как правило от нетерпения и эгоизма. откажитесь от желаний себе, делайте все для мужа, и получите все что вам нужно. как аукница, так и откликнется. аукнитесь превой. и еще.о сексе. это потребность. но более низкого порядка, чем душевная близость. если высшего уровня мало, значит угнетается низший. займите свое внимание высокой любовью. и нижний уровень нормализуется(восстановится). и учитесь делать свое дело и ждать. все что ни дается, все это для того что бы мы что-то поняли. у всех индивидуально. удачи!
Лиза, вам не позавидуешь и вашему мужу тоже. У вас есть потребности, но вы их выражаете в форме претензий к мужу. Похоже, вы на него сильно раздражены.
А за что вы вообще его выбирали, выходя замуж?
Похоже, Лиза, Вы столкнулись с пониманием, что чувством вины и долга мужа не притянешь и тем более не удержишь возле себя. А как Вы справлялись раньше? Ради чего он спешил к Вам? Что его привлекало в Вас? Может попробовать это как-то реанимировать?
А уже на волне расслабленности потихоньку привлекать его к помощи с ребенком. И при этом "Ох, какой ты молодец, так купаешь только ты! Как нам повезло с папой! Как здорово, что у нас такой спокойный ребеночек, с ним возиться одно удовольствие! У тебя так классно получается!!!" Но для этого нужно действительно радоваться тому, как муж обращается с ребенком, а не искать недостатки. Все равно вы мама и сделаете лучше, но оно Вам надо?
И кстати, если Вы знаете что муж должен или не должен делать, значит у Вас такие же требовательные отношения и к себе. В чем Вы себе отказываете? Чего Вам не хватает? Как это можно получить?
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.