Забота или насилие

Тема заботы стара как мир. Но, тем не менее, в этой статье я опишу некоторые психологические аспекты этого явления. Если смотреть механистически, забота – это некое действие по отношению к другому человеку. Мы пока упустим тот нюанс, что это действие вроде бы во благо. Если взять за основу концепцию Е. Берна, то мы пребываем во взаимоотношениях в трех ролях: Ребенок, Взрослый и Родитель.

Эти позиции не зависят от нашего возраста, пола, семейного положения и т.д. Это психологические характеристики конкретного человека в определенный период времени. 

Роли вполне могут меняться, мы можем быть Ребенком, а потом переходить в позицию Родителя и наоборот. С ролью Взрослого сложнее.
Каждая из этих ролей может нести миру определенное послание, и удовлетворять разные потребности человека. Ребенку для опоры нужен Взрослый, послание которое он будет нести, выглядит как: «я маленький, позаботься обо мне, помоги мне, сделай для/за меня», и т.д. 

Вариаций можно насчитать достаточно много. Фактически это подстройка снизу, она означает, что я не могу или не хочу что-то делать самостоятельно. 

При постоянном пребывании в роли Ребенка, формируется инфантилизм, нежелание брать ответственность за собственную жизнь. Как в анекдоте: «Семочка, ты уже настолько взрослый, что решения за тебя должна принимать не мама, а жена». 

 Напротив, позиция  Родителя становится экспертной, послание выглядит как: «я знаю что лучше, я опытнее, ты мне подчиняешься, я здесь главный». Для Родителя такая роль будет давать ощущение собственной значимости и важности. Про заботу тут уже не идет речь. Если для маленького ребенка это фактически опека, то для Взрослеющего или уже Взрослого, это может стать формой насилия (важным критерием насилия является наличие сопротивления нежелательным действиям). Родитель, на самом деле, больше обеспечивает свои потребности, игнорируя необходимость другого в индивидуальном способе жизни. И снова анекдот: - «Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать». 

Я не могу знать чего хочет другой, не спросив об этом. В противном случае я остаюсь в зоне своих проекций и желаний. Для проведения грани, введем теперь роль Взрослого. Его послание миру очень похоже на молитву гештальт-терапевта: «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь». 

Фактически, Взрослый признает право другого на свою жизнь, даже если ему там не найдется места. И тогда форма заботы (а не опеки или насилия) будет звучать как: «ты хочешь? Тебе помочь? При этом я  тебе доверяю, ты сам можешь принять для себя лучшее решение». В такой форме есть возможность получить отказ от заботы. При достаточной эмоциональной зрелости, самоподдержке и опоре на "self”, Взрослый воспринимает такую ситуацию как нечто закономерное и неизбежное. Родитель же будет осуществлять опеку или уже насилие разными способами. Только, к сожалению, заботы в этом нет. Она возможна при равенстве и доверии друг другу.