Созависимость и выход из неё

Созависимость и выход из неё 

Некоторые люди, особенно остро, чувствуют жизненно важную потребность в близких, эмоционально- тесных отношениях, не получая которые от партнера, повергает их в паническое состояние отчаяния, сродни страху смерти.

В каждом случае, на формирование у личности, такой особенности, может играть множество факторов, среди которых, будут как генетические данные, врожденный сенситивный темперамент и характер, склонный к аддикциям и собственно средовые условия в виде влияние близкого окружения и социума.

То есть, сочетание ряда вышеперечисленных показателей, у одних детей, будет формировать созависимую модель поведения в близких отношениях, у других, напротив - контрзависимую позицию, о которой шла речь в предыдущей статье.

Ряд психологов, предают особую значимость моделям поведения родителей с их детьми, указывая что именно это является наиболее решающим при копировании стратегии слияния с другим, которая ощущается ими как единственно безопасная возможность почувствовать то, что я есть.

В таких случаях, родители часто, полностью поглощали своей персоной все проявления взрослеющего ребенка посредством гиперопеки и гиперконтроля, что прекрасно подходит для самых ранних, симбиотических этапов, но не для детей, достигших уже определённого возрастного рубежа.

Ближе, к трем годам, естественной потребностью подрастающего ребенка будет отделение себя в самостоятельную единицу.

Но на любые попытки отсоединиться из такого удушающего контакта, ребенок получает наказание и серьезную угрозу отвержения, что в его сознании, равносильно невозможности выжить, ведь без родителя, ни один человеческий детеныш длительное время не в состоянии быть сам.

У родителей, применяющих подобные подходы в воспитании, также существуют встроенная программа с их детства о том, чтоб удерживаться в хорошем контакте с значимыми людьми, необходимо полностью совпадать с ними везде и всегда по всем аспектам и вопросам.

Любая же инаковость, означает в их восприятии - «опасное» отделение, - оставления меня одного, ненужного.
Именно из этого страха, родители часто, не позволяют детям иметь отличные от них желания, мнения, взгляды, суждения, что сразу пресекается как возможная угроза сепарации.

Таким людям сложно понять идею того, что можно быть в отношениях отельными личностями с разными позициями и границами и при этом оставаться во взаимосвязи и сопричастности.

Потому как, часто, родители, чтоб не допустить неблагожелательного разсоединения с собой подрастающих детей, применяют методы устрашения и угроз, своим поведением, всячески декларируя неприятие, осуждение, порицание, критику, а иногда, даже, лишая ребенка контакта, когда тот занимает противоборствующую с ним позицию.

Такой опыт в своей родительской семье, закладывает в сознании ребенка глубинный страх и убеждение: отделяться, быть собой, отличным от близкого - опасно, потому необходимо изо всех сил «прилипнуть» к другому, чтоб тот не дай Бог не оставил, не разлюбил, не отказался.

И тогда, ребенок, вырастая во взрослого, нуждается в подтверждении себя через признание и одобрение другим, стремясь полностью захватить его собой и пытаясь безраздельно обладать вниманием своего партнера и только так ощущает себя любимым.

Противоположности, как мы знаем притягиваются для балансировки своих дисгармоничных частей.

А поскольку, жизнь стремится к уравновешиванию любых перекосов, человек, с выраженным созависимым типом поведения, как правило, тяготеет примкнуть в отношения с людьми с выраженным контрзависимым патерном, которые наоборот, болезненно устремлены к свободе, воспринимая такое поведение партнера, как некую экспансию, нарушающую границы его автономии.

При такой ситуации, лицо с созависимыми проявлениями, вынуждено большую часть времени оставаться один на один с собой и своими травматичными переживаниями, а не с партнером, что в сочетании с эффективной психотерапией, благодатно уравновешивает личности обоих участников взаимоотношений.

Таким образом, создается благодатная почва для гармонизации обоих полюсных структур личностей, а если такового развивающего движения не происходит, отношения либо проистекают по деструктивному сценарию или в конце концов, происходит разрыв.

В другой части этой статьи, будут даны рекомендации по выходу из болезненного созависимого состояния в партнерских отношениях, а, если это не представляется сделать возможным, экологичному завершению, уже ставших токсичными, взаимоотношений.

Психолог
Арт-терапевт
Аександра Музыка

Опубликовано 2021-09-15 в 23:40:53