Как понять: любовь или зависимость?

Работа с клиентами, которые переживают разрыв отношений, заставила меня рассуждать над одним важным вопросом: как можно определить, что лежало в основе отношений - любовь или зависимость?

Ситуация: парень и девушка встречались 4 года. Отношения их были порой сложными: с ссорами, выяснениями отношений, с проявлениями заботы и внимания друг о друге, с временами полной идиллией, а временами безразличностью к чувствам другого или едкой ревностью. А потом наступил разрыв. Тоже очень эмоциональный. Казалось бы, и повода особого не было, а разрыв произошел. И вот одна сторона – вздохнула с облегчением, а вторая – поняла, что дальше не может существовать одна, что эти отношения наполняли ёе жизнь, придавали ей смысл… Так что же это было: сильная любовь или просто форма зависимости?

Попробую разобраться. Из психологического словаря: любовь – высокая степень эмоционального положительного отношения к объекту, помещающего его в центр жизненных потребностей субъекта. Это относительно устойчивое и интенсивное чувство, которое проявляется в стремлении представить себя как личность в жизни другого и пробудить в нем ответное чувство той же интенсивности, напряженности и устойчивости. Чувство любви глубоко интимно и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями нежности, восторга, ревности и прочими переживаниями в зависимости от психологических особенностей личности. Иными словами, когда мы говорим о любви – более важно КТО испытывает это чувство, чем к КОМУ оно испытывается. Любовь больше связана с потребностью давать, и раскрывать свой собственный внутренний мир.

В том же словаре: зависимость – состояние, при котором организм или психика нуждаются в определенном веществе или чувстве, эмоции для нормального (скорее привычного) функционирования. То есть, речь идет больше о том, чтобы что-то получать, чего у тебя самого нет.

Вернемся к ситуации. Оказывается понять сходу, что же в основе отношений - не так просто. По внешним проявлениям и любовь, и зависимость – проявление потребностей, часто жизненно важных и необходимых. Только в ситуации с любовью, она идет от внутренней наполненности и желания поделиться избытком своих чувств. А в ситуации зависимости – от внутренней пустоты, недостатка чувства любви внутри и желания восполнить эту пустоту, привязавшись к другому человеку, постоянно требуя от него еще и еще каких-то подтверждений, доказательств, того, что ТЫ важен в ЕГО жизни.

Как же понять, что есть в моем конкретном случае отношений с кем-то?

Задайте себе вопросы:

•  я ищу близости (душевной и физической) от избытка того, что у меня внутри, или от недостатка? Я хочу поделиться своим или, скорее, взять у другого?
•  если другой не ответит мне взаимностью, то я буду чувствовать внутри пустоту, или моя наполненность от этого не пострадает?
•  не пытаюсь ли я заменить отношениями с этим человеком неудачу (неудовлетворенность или вообще отсутствие) отношениями с кем-то другим – чаще всего со своим родителем противоположного пола?

Ответы могут оказаться интересными или даже неожиданными. Удачи вам в познании своего внутреннего мира и жду комментариев от тех, для кого тема актуальна. Рада буду помочь разобраться в личном общении.

Опубликовано 2020-03-06 в 08:21