Как дочь вышла замуж за маму. Сепарация женщины от матери.

Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически она замужем за своей любимой мамой.

- Мама, что мне надеть? Вот это платье подойдет?

- Мама, муж меня обидел.

- Мама, присмотри за нашими детьми, пока мы на работе оба.

- Мама, мы не справимся без тебя.

- Мама, мама, мама, мама…

И ничего страшного, что женщине уже больше 25, а то и больше 40.  Она словно и шагу не может без своей мамы ступить, так, будто ей все еще 10 лет.

 А мама рада стараться.

• В детстве мама твердила:

  «Ты не справишься сама, да что ты сама умеешь? Непутевая ты моя доченька. Все твои решения – ошибки. А я же говорила тебе. Слушай всегда маму, мама лучше знает».

  В результате подобных посланий взрослая дочь намертво привязана к маме. Она в полной уверенности в своей беспомощности жить взрослой жизнью:

  «Лучше у мамы спросить, а то опять накосячу курам на смех».

   Результат:

  «Мама – незаменимая». Это ничего, что муж косится на жену и ее маму, молчаливо давая понять: «Что-то твоей мамы тут слишком много в нашей жизни, пойду я пивка попить с друзьями».

• В детстве мама повторяла:

  «Больше, чем мама тебя никто любить не будет, мама у тебя одна и она самый близкий для тебя и ценный человек.  Мама так тебя любит, что жизнь за тебя отдаст. Ты – смысл моей жизни, доченька. Береги свою маму, не расстраивай ее».

  Напитавшись с детства мамиными лозунгами, дочь не в силах сказать маме «Нет, мне так не удобно, я так не хочу. Мама, мне бы с мужем побыть. Твой ремонт может и подождать».

  Но, нет! «А вдруг святое существо обидится и перестанет со мной разговаривать, а то еще, не дай бог, умрет от того, что я начну своим умом жить и в первую очередь свои потребности удовлетворять. Да и нет у меня своего ума и потребностей своих нет, и отродясь, не было. Да и ничего нет своего. Лучше промолчать. Мама – святое. Я благодарна маме за все и теперь должна ей по гроб жизни. Мама дала жизнь, выкормила, вырастила, настрадалась, с папой не разводилась из-за меня, карьеру не сделала из-за меня, вещи себе не покупала, в одном и том же годами ходила. Как я могу сказать маме, что я не хочу к ней на Рождество ехать?»

  Результат: «Мама - герой. Мама– идеал. Мама – святое. У мамы власть над жизнью дочери. Дочь всегда под контролем у мамы».

• В детстве мама говорила:

  «Все рассказывай маме. От мамы не должно быть никаких секретов. Мама всегда придет на помощь, ты только позови».

  Поверив маме, дочь приводит на смотрины своих возлюбленных маме, а то вдруг ей не понравится.  Не ладится с мужем? Дочь бежит к маме, а та рада стараться маслица в огонь подлить: «Что это он так поздно у тебя с работы приходит. Не иначе как есть у него кто-то?».

  Результат: «Мама - наилучший на свете друг». С мужем все больше дистанция. Секса не хочется совсем. Муж  постоянно недовольный ходит, пропадать стал на работе с друзьями».

Так да! Мужчине нужна взрослая женщина, а не ребенок привязанный пуповиной чувства вины и беспомощности к маме. С детьми нормальные мужчины не спят! Да и нормальные дети не спят со взрослыми мужчинами! Так что в целом все нормально и все на своих местах.

Такой брак с расстановкой: Теща-жена-муж и ребенок в результате стремится к нулю. Так как теща умножает молодую семейную систему на ноль, подминая ее под себя.

По сути, она вытесняет мужчину из брака с ее дочерью, занимая упорно его место. Она, конечно, может усыновить и зятя, если он на это согласен. А он согласен будет, если сам инфант. Картина в таком случае выглядит так: Теща - Великая мать троих детей: дочери, ее мужа и внука.

Положение усугубляется, если у Великой матери нет мужчины, нет мужа. Все ее внимание переключается на дочь и внука и она буквально как раковая опухоль разъедает брак своей дочери.

 Но, если у мужчины осталось хоть капельку здоровья в мозгах, то он поборется с тещей, поборется и уйдет в конце концов.

Молодая семейная система должна строить четкие границы с обеими родительскими системами. Принимать помощь от родительской системы молодым супругам стоит только в том случае, если они психологически сепарированы от родителей и в любой момент могут сказать родителям, старшему поколению «Нет» и «Стоп» без чувства вины и страха потерять поддержку старшего поколения.

 Психологическая сепарация от старшего поколения происходит тогда, когда вы спокойно отказываете родителям, невзирая на то, что они помогают вам своим временем и деньгами, и при отказе вы не боитесь подвергнуться манипуляциям со стороны родителей на чувстве дола, благодарности, на чувстве вины и страхе потерять общение, любовь и помощь.

Психологическая сепарация – это когда вы свободны жить свою жизнь, когда вы не чувствуете себя в ловушке созависимости со своими родителями и не боитесь услышать упрек в неблагодарности.

Помните, что вы ничего не должны родителям, через силу. Вы можете лишь отдавать им свою любовь добровольно без их давления и манипуляций.

И отдавайте  только то, что у вас есть!  Любовь по долгу – это насилие!

Психолог Юлия Латуненко.

Опубликовано 2020-02-24 в 20:43:20