Исцеление в отношениях

Хочу поделиться размышлениями на тему отношений, в широком смысле этого понятия - в паре с близкими, друзьями, на примере психотерапевтических отношений. 

Отсутствие ожидания, а тем более требований это главный индикатор здоровья отношений. Это то, что я считаю ключевым моментом в психотерапии - уметь "быть просто рядом" с клиентом. Потому что именно это дает облегчение - когда есть обмен, когда ты отдаешь серое, а тебе возвращают зеленовато-серое.

Быть рядом значит - не оценивать, не ожидать ничего, не думать, а чувствовать того, кто рядом. Ведь именно в момент, когда человек чем-то делится он отдает кусочек своего сердца и если мы бережно и заботливо его принимаем - это момент близости в отношениях и даже любви.

Иногда это далеко не просто. Почему? Потому что именно позиция ожидания, оценки, интеллектуализации - это то, что защищает нас от чувств и от близости. А защита - это всегда дистанция. И эта дистанция - это наша защита от собственной уязвимости.

А здесь тема самоотношения к собственной боли. Если мы сами хорошо относимся к себе, к своим слабостям, принимаем себя в состоянии боли, печали, агрессии, обиды, вины, тревоги, то можем справляться с тем же в другом. Если мы убегаем от собственных уязвимостей, то не можем быть рядом с уязвимостями другого и как результат "быть рядом с ним".

Если мы принимаем себя - мы принимаем другое. То есть по сути то, как я обхожусь с собственными негативными чувствами определяет мою способность к близости в отношений. Здесь всегда есть личностная зрелость, которая тоже зависит от уровня интегрированности всех внутренних частей, теневых в том числе. Теневых означает "плохих", неприемлемых ранее, тех что по каким-то причинам опять же не были приняты другими.

Понятно, что в идеале эта функция контейнирования, возможности "быть рядом" должна быть обеспечена материнской и родительскими фигурами. Чаще всего эти фигуры сами бегут от собственной уязвимости (с помощью например агрессии, эмоциональной холодности, контроля), ведь они не способны обеспечить то, чего сами не имеют.

И если этот замкнутый круг не обрывать, непринятие будет переходить из отношений в отношения - когда настоящая близость и принятие так и не появились; передаваться из поколения в поколение и оставаться в самоотношении, проявляться в личностной незрелости. Для обрыва такой деструктивной динамики как раз существует психотерапевт, ведь он за счет своей проработанности (если он проработан конечно) способен быть рядом со своим клиентом, рядом с его иногда не легкой жизненной историей. И когда он рядом, а не в оценке или ожиданиях - происходит исцеление.