ЧТО МНЕ ДОЛЖЕН РЕБЕНОК?

Дедушка с бабушкой купили внуку зефир. Разноцветный. В самой большой коробке. Малыши всегда выбирают самое большое. Принесли домой. Дедушка:

- Ванюша, поделишься?

- Нет!

- Ну мы же тебе купили, надо делиться.

- Нет, не дам!

В атаку идет бабушка:

- Мы семья, все общее, надо делиться! В следующий раз, если что-то попросишь, мы тебе не купим…

Ребенок стоит в растерянности, чуть не плачет. Мама:

- Хочешь поделиться с дедушкой и бабушкой?

- Нееееет!

- Все. Тема закрыта.

Старшее поколение испепеляющим взглядом осудило и мать, и внука за жлобство.  Вечером звонит дедушка:

- Ну что, остался там еще зефир для меня?

Что в этом эпизоде интересного?Почему ребенок не захотел поделиться? Это же так естественно! А вот и нет! Ничего не естественно! В наших закостенелых и подавленных собственной значимостью мозгах взрослых, может, и естественно. Но в детских головах сия несправедливость не укладывается.

У ребенка появилась собственность. Зефир. Ему купили, теперь он владеет им. А если владеет, то и распоряжаться может так, как захочется. Хочет съесть весь за один раз? Имеет право. Хочет выбросить в мусорник? Имеет право. Хочет поделиться с голодающими родственниками? Тоже имеет право.

Это как с вещами или недвижимостью. Никому из нас ведь не придет в голову попросить человека отдать свою майку или гараж только потому, что нам хочется это иметь. Нас пошлют на 3 буквы и будут правы. Ибо это ЧУЖАЯ собственность.

Но с зефиром другое, ведь ребенок не сам его купил за свои деньги, а ему купили? Тут тоже нюанс. Дети до определенного возраста не могут физически себя обеспечить. Природой так задумано – родители делают это за него. Ну какой 4-летка и где заработает себе на зефир? Нонсенс. И этим взрослые повсеместно спекулируют: «Вот, малявка, в следующий раз мы тебе ничего не купим!»

Да, пожалуйста!

 Люди! Человеки! Вы каждый день принимаете решения! Что есть, как одеваться, о чем думать, что покупать ребенку или не покупать! Такими манипуляциями вы пытаетесь снять с себя ответственность за свои же решения. Это именно вы решили купить зефир. Решение ребенка – захотеть зефир и попросить. Ваше решение – купить или не купить. С чего вы взяли, что если малыш попросил, то вы обязаны это непременно сделать? Вы спокойно могли отказать. Но не сделали этого. Потому что так решили. (Тут сразу возникает вопрос мотивации или вашей неспособности отказать ребенку. Это вопрос вашей значимости. Для чего вы НЕ ОТКАЗЫВАЕТЕ? Наверняка, чтобы быть в своих глазах ХОРОШИМ родителем или бабушкой. Разве хорошие бабушки отказывают? )

Так вот. В таких сценариях происходят удивительные вещи, закладываются основы дальнейшего восприятия ребенком своей личности, своих личностных границ.

Во-первых, ребенок знает, что у него может быть что-то свое, он может что-то иметь;

Во-вторых, следуя своим инстинктам, которые взрослые так упорно пытаются размазать, он стремиться оберегать свою собственность как умеет;

В-третьих, малыш учиться принимать решения, что делать с тем, что у него есть. А делать может все, что в голову взбредет;

В-четвертых, и это крайне важно, ребенок учится отстаивать свои интересы и говорить «Нет». В силу своей профессии я часто вижу людей, которые не способны отказать. И это самые несчастные люди на земле, потому что мало того, что делают то, что не хочется, так еще и давятся чувством вины за это. Вина – очень разрушающее чувство. И хотели бы вы, чтобы ваши дети его испытывали только потому, что вы поглощены дурацкими ожиданиями относительно своих детей? Разве нет?

- Надо делиться! (кому надо и зачем? В общем, плевать мне на твои детские границы. А то вдруг, соседи станут коситься…)

- Девочка должна быть чистенькой и не валяться в песке! (кому девочка и что должна? Плевать мне на то, что ты ребенок и у тебя, согласно возрасту, есть потребности. Я сделаю из тебя принцессу, твои личностные качества меня не волнуют)

- Дерутся только плохие мальчики! Не смей! (почему только плохие? Плевать мне на то, что ты стараешься защитить что-то свое. Мальчик должен уметь убеждать словами! Да, папа твой не научил, потому что сам тюфяк, но ты все равно должен!)

И так далее…

Должен. Надо.

Кому должен? Почему надо?

А потом: «Ой, вы понимаете, всю жизнь отдала сыну, а он теперь звонит только на праздники. Так больно. Так обидно. Всю жизнь себе во всем отказывала. А он теперь вот так со мной…» А он вас просил жизнь на него тратить? Это, дамочка в очках, ваше решение.

Так вот, если ваш ребенок что-то вам должен или не вполне соответствует вашим представлениям о хорошем ребенке – идите лечить голову. А детей оставьте в покое. Своим непослушанием и протестом они взывают к нашему здравому смыслу и инстинктам, они борются за свое «Я».

 Из самых непослушных детей вырастают Личности с большой буквы. Потому что такие знают, как себя отстоять. Это закономерность.