Проблема а в отношениях

Очевидно, что у Вас с парнем взгляды на отношения абсолютно разные. Это очень тяжело. Если, по словам парня, Ваши проблемы - это не его проблемы, тогда что у Вас с ним общего?

Хотя вы не задаёте прямой вопрос, чувствуется, что вас это задело и вы пытаетесь понять, что происходит. Давайте немного подсвечу.
Вы пишете: я капризничала.
Откуда у вас это слово про себя? Кто научил вас так относиться к своим чувствам?
Если смотреть на факты, картина другая:вас не встречают, когда вам это важно,ваши чувства обесценивают (это не мои проблемы, подходи сама),
вас унижают сравнениями с друзьями,обесценивают то, что вам нравится (йога, книги),
оскорбляют вашу семью,
при вас звучат угрозы про удушье,
а ваш мужчина в этот момент молчит.
Вас это устраивает?
Какие внутри есть раненые струны страх остаться одной, привычка быть удобной, желание заслужить любовь?И всё это действительно прячется за тем самым словом "капризничаю". То, как вы относитесь к себе, во многом задаёт, как с вами можно.
И это уже хорошая тема для работы с психологом.

Добрый день!
Ваш парень не пытается вас понять, он обесценивает, сравнивает и разворачивает все против вас. Это показатель его позиции в отношениях, он не берет на себя ответственность за контакт и не защищает вас, даже в ситуациях, где есть прямая агрессия. И здесь вопрос не столько в том, как вам еще объяснить, сколько в том, что для вас в отношениях допустимо. Если вам это неприемлемо и вы хотите другого отношения к себе, важно честно посмотреть, что вас удерживает в этих отношениях, несмотря на происходящее.

Доброе утро!

ПРОБЛЕМА А В ОТНОШЕНИЯХ

Да, проблема, действительно есть. Она называется ПРОБЛЕМНЫЕ отношения!!!, которые создаются и поддерживаются двумя людьми - Вами и Вашим парнем.
На первом месте Вы. И это далеко не случайно.
Почему так?
Попробую ответить.
Парень - он такой, какой есть. Равнодушный, склонный обесценивать и не проявлять особой теплоты по отношению к Вам... Но Вы-то такого экземпляра выбрали и поддерживаете с ним связь(!) Почему не ушли от него сразу, как только почувствовали первые проблески пренебрежения? Зачем терпите такое унизительное отношение?

Почему не выбрали того, кто будет Вами дорожить? Кому с Вами будет интересно и т.д.?

К чему это я веду? Собственно, к тому, что Вам стоит пристально присмотреться к своей модели выбора партнера и построения близости. Что-то мне подсказывает - в этой модели хватает искажений и слабостей. И наоборот, не достает уверенности в себе. Еще осознания мотива - что меня ТЯНЕТ к таким парням, как Ваш нынешний? Из каких соображений я держусь за те эмоции, которыми он меня "снабжает"?

То есть все вопросы не к парню. Они к Вам(!)
Очевидно, у этого сюжета есть своя предыстория. Она про Ваше детство и отношения с родителями. Хорошо бы исследовать свой багаж, вынесенный во взрослую жизнь из того периода, когда формировались Ваш характер и личность в целом.

Об обращении к психологу задумывались?

Вопрос один - зачем вы в отношениях с таким парнем?

Здравствуйте !
Похоже, Вы оказались в ситуации, где одновременно много боли, одиночества и ощущения, что Вас не слышат и не защищают. И это действительно тяжело выдерживать.

В Ваших словах чувствуется не «каприз», а потребность — быть важной, быть встреченной, быть рядом с тем, кто выбирает Вас, особенно в момент, когда Вы подходите. Это очень человеческое желание — не идти «к компании», а почувствовать, что Вас ждали.

То, что Вы пытаетесь объяснить, говорить о своих чувствах — это не «ерунда» и не «херня». Это попытка установить контакт. И когда в ответ Вы слышите обесценивание, насмешки или «это не мои проблемы», это ранит и усиливает чувство одиночества.

Отдельно важно то, что произошло с дедушкой. Его слова про «взять за горло» — это уже не просто неприятно, это звучит как угроза. И то, что Ваш парень в этот момент не встал на Вашу сторону и не остановил это — может ощущаться как отсутствие опоры и безопасности рядом с ним.

В такой ситуации я бы мягко предложил Вам задать себе несколько вопросов, не спеша:

Чувствуете ли Вы себя рядом с этим человеком в безопасности — эмоционально и физически?
Есть ли в этих отношениях место для Ваших чувств, или Вам приходится их «уменьшать», чтобы не быть отвергнутой?
Когда Вам плохо — становится ли он ближе к Вам или отдаляется и обесценивает?
И самое важное: как Вы сами к себе относитесь в этих отношениях? Становится ли Вам с собой лучше или хуже?

Иногда очень больно признавать, что мы просим не слишком многого — а просто элементарного: уважения, участия, защиты. И если этого нет, дело не в том, что с Вами «что-то не так».

Вы имеете право:

хотеть, чтобы Вас встречали
не принимать оскорбления в адрес себя и своей семьи
ожидать, что партнёр не позволит другим угрожать Вам
быть услышанной, даже если Ваши интересы отличаются

Попробуйте, если будет внутренний ресурс, говорить не через объяснения «почему Вы правы», а через себя:
«Мне больно, когда меня не встречают и предлагают подойти к компании. Я чувствую себя ненужной. Мне важно, чтобы ты был рядом со мной в такие моменты».

Но при этом важно наблюдать не только за тем, что Вы говорите — а за тем, как он на это откликается. Потому что именно в отклике другого человека проявляется реальное отношение.

Вы сейчас не в простой точке — между желанием быть принятой и реальностью, где этого принятия мало. И здесь очень важно не потерять себя, стараясь «достучаться».

Вітаю. 🌿

Дякую, що поділилися своєю історією — те, що ви описуєте, дуже непросто і викликає сильні емоції.
Ви відчуваєте образу, тривогу та розгубленість, коли ваші потреби та почуття ігноруються. Ситуація з вашим партнером і його другом, а також втручання його дідуся, створює відчуття небезпеки та неповаги. Це підсилює внутрішню напругу, змушує сумніватися у власній значущості і розуміти, що вас не приймають такою, якою ви є.

Внутрішній механізм тут — ви прагнете бути почутими та підтриманими, але ваші потреби не визнаються. Коли партнер мовчить або знецінює ваші переживання, це викликає стрес і тривогу, а також відчуття безпорадності.
Важливо усвідомити: ваша реакція нормальна, а ситуація, в якій ви опинилися, не ваша провина. Ви маєте право на безпечні і поважні межі у стосунках.
Перший крок зараз — звертати увагу на власні відчуття: що відбувається всередині, коли вас ігнорують або критикують, і як тіло реагує на стрес. Це допомагає помітити, що саме вам потрібно для емоційного спокою, і дбати про себе незалежно від чужої поведінки.

🌿 Пам’ятайте: ваша цінність не залежить від того, як вас сприймають інші. Ви маєте право на власні почуття і на безпечне середовище.

Вітаю! Прикро, що ви переживаєте це.. З вашої розповіді виходить, що у вас відрізняються погляди на такі важливі питання, як " спосіб проводити час разом і окремо, як це виглядає для партнера," тощо.. Але ви пишете, що родичі вашого хлопця коментують вас в такий спосіб - "царевна", "его ставлю ниже плинтуса" - і що ваш хлопець не реагував.. чи він з самого початку ваших відносин так поводив себе? Чи змінило б щось зараз суттєво для вас, якщо б він зустрічав вас ввечері? Ви маєте право на спокій, довіру і гармонію в відносинах. Проте, з вашого тексту виникає відчуття, що вам не вистачає розуміння і підтримки.. Давайте уявимо, що ваша близька людина переживає щось подібне в стосунках - ви змогли б дати пораду тій людині? (На що звернути увагу, що здається дивним?).. Чи ваша родина \ або близьке коло друзів-знайомих - розуміє і підтримує вас?