Как контролировать гнев

Question

Здравствуйте, встречаемся и живем с девушкой уже 3 года, при конфликтных ситуациях поднимал руку не один раз, не могу справляться с агрессией, пытаюсь меняться, обещаю и клянусь что больше так не сделаю, стыдно признавать что не могу сдержать слово до конца, в основном такие ситуации при употреблении алкоголя, думаю что нужно убрать его из своей жизни чтоб не было больше таких случаев, как поступить ?

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

[quote]у девушки нету своей истории плохой все отлично семья, учеба, не глупый человек, но тоже может нагрубить и даже ударить, есть агрессия к друг другу[/quote]
Это и есть ответ на мой вопрос:
[quote]что-то ведь вызывает эти приступы агрессии - какое-то поведение девушки, какие-то её слова и т.п. - с этим хорошо бы разобраться.
Что и почему вызывает агрессию?[/quote]
Теперь хорошо бы определить, какие именно слова и поступки девушки приводят с агрессивному срыву? То есть слова-триггеры и действия-триггеры, запускающие у вас инстинктивную реакцию по самозащите. Да, неадекватную, да, с перебором, но самозащитную в любом случае. Правда это уже вопросы на психотерапию, которую на сайте по переписке не провести. Но начать обдумывать их можете уже сейчас.
[quote]все так дружно общаются и есть ощущение что я лишний, хочется уйти как будто внутренняя обида без причины[/quote]
Причины есть и вы их хорошо знаете - первая и самая главная:
[quote]Отношения с семьей были тяжелые, отец бросил с рождения, мама просто отказалась[/quote]
Вторая:[quote]В детстве не был агрессивен, но подвергался издевкам со стороны сверстников из-за веса, сейчас стал старше и сильнее, занялся спортом, и просто не могу ну не ответить на чье либо оскорбление спокойно, сразу возникает потребность дать сдачу[/quote] 
Сильные психологические травмы исцеляются, обиды уходят, а что для этого сделать - я уже писал выше и напишу в следующем предложении.
[quote]Но все таки что делать сейчас, как лучше сейчас поступить ?[/quote]
"Наша песня хороша, начинай сначала..." - зачем ходить по кругу?
Вам все психологи единогласно, хоть и разными словами, сказали одно и то же:
необходима личная работа с психологом - психотерапия.
И вы сами же и ответили одной из психологов (Аллі Григорівні):
[quote]Дуже сильні слова дякую, буду працювати[/quote]
Раз дали слово - значит держите! Выбирайте себе психолога и начинайте с ним работать - проходите психотерапию.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Давайте проанализируем вашу ситуацию.
Нет у вас права поднимать руку на кого-либо, тем более на  человека, которого вы должен любить.  В тот момент, когда мужчина поднимает на женщину руку, всё кончено. Он опасен и мерзок.
К тому же, у вас, очевидно  есть какие-то психические проблемы, вот почему вы так себя ведете - это, конечно, не оправдывает вас. 
Вы прекрасно осознаете, что девушка слабее вас, поэтому и не держите себя под контролем. 
Не питайте иллюзий, что психолог вам будет сочувствовать, что вы, выросли в травме и вам  трудно владеть собой. Вы полностью осознаете все  и причиняете девушке боль намеренно.
Во-первых, вам необходимо обратиться к психиатру, а во-вторых - к психологу, чтобы научиться саморегуляции.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
На самом деле информации слишком мало для точного ответа. Сейчас поясню.
Безусловно, алкоголь должен быть исключён из жизни однозначно, так как он в разы уменьшает!!! контроль человека над собой - и бессознательные импульсы легко вырываются наружу.
Но, с другой стороны, что-то ведь происходит в вашем бессознательном и БЕЗ алкоголя, что-то ведь вызывает эти приступы агрессии - какое-то поведение девушки, какие-то её слова и т.п. - с этим хорошо бы разобраться.
Что и почему вызывает агрессию? 
Далее, ещё один аспект, насколько характерна агрессия для вас в целом? Были ли агрессивны в детстве? Со всеми или только с некоторыми людьми? С кем именно?
Кто ещё был агрессивным в семье? И т.д.
Вопросов много и все они требуют тщательного рассмотрения.
По-хорошему, необходима работа с психологом, и ясное дело, не по переписке.
Хотя уже одно то, что вы написали сюда - заслуживает уважения и является первым шагом на пути овладения своей агрессией.
Ведь агрессия - это только лишь инструмент, которым нужно и можно научиться пользоваться в мирных целях (и при самозащите или защите близких, разумеется тоже).

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Здравствуйте. Вы уже видите проблему  и это хороший знак. Пока человек отрицает, изменений не бывает.
В вашем случае агрессия тесно связана с алкоголем.Формально это похоже на среднюю стадию алкогольной зависимости, а не на плохую привычку. Он снимает внутренние тормоза и  "разрешает" то, что в трезвом состоянии вы себе не позволяете.  У вас уже вовлечена опиоидная и дофаминовая система при алкоголе . Поэтому обещания не срабатывают и вы обещаете одним состоянием, а действуете другим.
Если при употреблении меняется поведение и появляется утрата контроля это зависимость, с которой нужно работать. И здесь плохая новость  что пока в жизни есть алкоголь, вы не можете гарантировать безопасность  ни себе, ни близкому человеку.
Убрать алкоголь  необходимое условие. Не "меньше" или  "иногда",а полностью.
Хорошая новость в том, что прогноз благоприятный. При отказе от алкоголя и работе с агрессией в психотерапии такие ситуации  прекращаются.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]КАК КОНТРОЛИРОВАТЬ ГНЕВ[/quote]
Чрезвычайно важный вопрос задаете. Правда, ошибочно, полагаете, что виной всему алкоголь. Это не так. На алкоголь можно "повесить" лишь малую часть ответственности. С его помощью Вы снимаете свои внутренние запреты на унижение девушки(!)
Более чем уверен - Вам трудно в этот вывод поверить, а тем более его принять.

Попробуйте на данном этапе ответить  всего на три вопроса:

Первый - почему уже не один раз поднимали руку на девушку?

Второй - с какой ЦЕЛЬЮ применяли физическое насилие?

Третий - что испытываете после, когда разрядились агрессией? 

[quote]стыдно признавать что не могу сдержать слово до конца[/quote]
Чувство стыда является неотъемлемой частью цикла Вашего контакта с агрессией и своей Родительской частью. А Ваша Взрослая часть, по всей видимости, еще не сформировалась до того состояния, которое позволяет осознавать себя и происходящее, чтобы констурктивно регулировать эмоции и поведение.

Таким образом, решение проблемы лежит в плоскости гораздо более глубокой, нежели волевой отказ от алкоголя или механическое сдерживание себя во время приступов агрессии.
В сотрудничестве с психологом предстоит разобраться в истоках гнева, то есть в причинах его рождающих - установках, предшествующих чувствах, уже сформированных моделях отыгрывания. 
Вам для справки «Отыгрывание» (англ. acting-out) — это защитный механизм психики, при котором человек бессознательно проявляет внутренние конфликты, подавленные эмоции и травмы через действия, а не слова, часто повторяя травматические сценарии в новой ситуации, чтобы «завершить» их, но не осознавая причин. В психологии это может быть как иррациональное, импульсивное поведение (например, вспышки гнева), так и способ «разрядить» напряжение, чтобы избежать осознания травмы.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

«в основном такие ситуации при употреблении алкоголя…»
Т.е. не всегда в этом виноват алкоголь. Он ( алкоголь)  снимает всякие ограничения, которые в трезвом состоянии еще худо- бедно работают. 
Думаю, проблема изначально не в алкоголе. А в том, что у вас есть внутреннее разрешение на такие действия. Просто вы считаете, что вам можно( подсознательно), ведь вы защищаете себя, а она вас спровоцировала. 

«Да на счет алкоголя я буду воздерживаться, ведь вся причина в нем.»
Отказ от алкоголя не решит проблему. Дело не в нем, а в том, что вы не умеете справляться с агрессией экологичным способом, не умеете решать конфликты с помощью диалога, а не рук. Вы скорее всего очень обидчивы и ранимы,  плюс «подвергался издевкам со стороны сверстников», что вас травмировало, поэтому и есть эта потребность @ дать сдачу». Вы на девушку проецируете все зло, которое вам причинили совершенно другие люди, и поднимаете на нее руку, как бы мстя за прошлые обиды. 
Вы дали себе слово, что больше никто и никогда вас не обидит? Вы теперь всегда начеку и очень чутко реагируете на любое, по вашему мнению « не такое отношение @?
При чем тут алкоголь? Вы на него хотите переложить всю ответственность?
Это удобная « отмазка» чтобы не работать над собой, не меняться, продолжать жить со своей « раной». 
Вам нужна в первую очередь терапия. 
 Відредаговано автором 02-01-2026 10:33:25

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго ранку!
Як на мене неможливість стримати гнів має багатошарову природу.
Те що в тверезому стані контролюється Вашою свідомістю, у стані алкоголю розблоковується. Адже, алкоголь "відключає" на певний період свідомість. І тоді всі ті стреси та психо-емоційні травми, які з дитинства "зависли" і не були пропрацьовані через те, що Ви ще були маленьким і не були здатні, ані аналізувати ситуації, ані дати відсіч тим, хто над Вами знущався, проявляються через емоцію гніву. Це перше.
Друге. Те, що Ви намагаєтеся змінюватися - прекрасно, але...
Насправді, жодна людина не здатна керувати заблокованими почуттями та емоціями, які "зависли" без їх глибинного пропрацювання на рівні підсвідомості. І які проявляються рефлексивно, автоматично, без Вашої волі. Тому давати клятви та обіцянки в такому випадку - це ще сильніше підсилювати невдоволення собою, почуття приниження та знецінення, які
створилися в дитинстві. Адже, Ви починаєте ще сильніше несвідомо сердитися на себе. І цей гнів, як це не дивно, виливається на того, хто поруч з Вами і хто Вам найближчий. Тобто, на Вашу дівчину. Яка в даному випадку може відігравати роль тригера. До речі, приблизно, за таким принципом формується ефект дідівщині в армії. Спершу ображать того, хто слабший, а потім той, хто був слабший і став сильніше, починає ображати слабшого за себе...
Третє. Мені не хочеться Вас засмучувати, але навіть, якщо Ви будете вже знати причини появи свого неконтрольованого гніву і навіть спробуєте кинути випивати (що, насправді, потрібно зробити) - гнів нікуди не дінеться. А може "опуститися" ще глибше на рівень підсвідомості разом з тими нетрансформованими образами, які закріпилися з дитинства. А це може призвести, в тому числі, до психо-соматичних проблем.
Четверте. Таким чином, як висновок.
Щоб кинути випивати, потрібно випивку замінити тим, що не буде потребувати додаткового підживлення алкоголем. Адже, алкоголь - це такий собі ерзац замінник радості та щастя. Тобто, потрібно розкрити джерело внутрішнього щастя та радості, яке ні від чого не буде залежати. А це робота, в тому числі, із світоглядом.
Окрім того, як на мене, ви з дівчиною перебуваєте у співзалежних стосунках. 
А це окрема тема для серйозної роботи.
Адже, ролі "жертви" та "аб'юзера" взаємозамінні. І перебування в такій системі навряд чи може ваші стосунки зробити щасливими, а отже, унеможливити, в тому числі, позбавлення випивки. Це як замкнуте коло. Я правильно Вас зрозуміла, гнів проявляється не лише поруч з дівчиною, але і в ситуаціях, де Ви відчуваєте себе знеціненим та ображеним?
І ще. Думаю, причина знущання однолітків над Вами в дитинстві має більш глибоке коріння. Адже, коли ми не почуваємо себе внутрішньо самодостатніми, впевненими в собі, поруч з нами обов'язково з'являться ті, хто стане нас ображати та знецінювати. 
Чи були стосунки з батьками в дитинстві довірливими, та теплими? Чи почувалися Ви захищено?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

«…вспышки агрессивных порывов в основном когда употребил, как будто не вижу стопа…»
«вспышки» только в отношении девушки или не имеет значения кто перед вами? Вы готовы драться с любым человеком?

«…думаю что если хотя бы его убрать то смогу больше уделять время контролю…»
Да, вы сможете лучше себя контролировать какое то время, пока внутри не собирется @ критическая масса» и не произойдет @ Бах». И какой силы он будет, не знает никто. Если под алкоголем вы могли просто нагрубить, накричать или оттолкнуть девушку ( @ спустить пар»), то пребывая в трезвости и контролируя себя длительное время, есть вероятность накопить довольно много @ взрывчатого вещества «. Вы понимаете, что тогда может произойти?

Я это сейчас пишу, не для того, чтобы вы продолжали употреблять алкоголь, а для того, чтобы вы нашли альтернативную возможность получать психологическую разрядку и не накапливали негативные эмоции. 
И да, лучший способ- это терапия. Потому что, читая ваши ответы, вспоминается: « чем дальше в лес, тем деревья выше»: тут и папа и мама и бабушка и буллинг. Может, еще кто-то или что-то, и девушка с какой-то своей историей. Все это , скорее всего и вызывает у вас сложные переживания, с которыми вы не можете справиться . 
Так может, все таки убрать корень проблемы, а не создавать себе еще одну зону напряжения?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

«у девушки нету своей истории плохой все отлично семья, учеба, не глупый человек, но тоже может нагрубить и даже ударить…»
Когда у девушки @ нету своей истории плохой», она при проявлении в ее адрес агрессии или насилия, уходит без разговоров и второго шанса. 
Если бы после первого конфликта с применением вами силы, девушка рассталась с вами, я думаю , вы бы вряд ли так себя повели бы в следующих отношениях. 

«…не понимаю почему могу причинить боль человеку которого люблю..»
Потому что:
« Отношения с семьей были тяжелые, отец бросил с рождения, мама просто отказалась и не общаемся толком…»
есть идея, что причинять боль близким МОЖНО. Есть внутренние разрешение : если со мной так можно, то я тоже так могу 

 Відредаговано автором 02-01-2026 16:04:37

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Спасибо за ответ. Воздержание от алкоголя  важный и правильный шаг.Но важно понимать: алкоголь не причина, а усилитель.
Он снимает контроль, а агрессия уже есть внутри.
Поэтому одного воздержания недостаточно  нужна работа с гневом и ответственностью за поведение. Проработка детских травм.
Тогда изменения будут настоящими, а не временными.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Я Вам дуже вдячна за відвертість.
Своїми щирими відповідями Ви лише підтвердили мої припущення.
Те, що породжує Ваш неконтрольований  гнів -  "корінням" з дитинства.  Величезна шана Вашій бабусі, яка змогла Вас виростити, але... Ніяка найкраща бабуся ніколи не зможе дати дитині те, що повинні були дати батьки "Отношения с семьей были тяжелые, отец бросил с рождения, мама просто отказалась и не общаемся толком, жил всю жизнь с бабушкой, но я не жил плохо в достатке хоть и с бабушкой". 
Коли дитина маленька, вона не здатна "переварити" той біль, який отримує від дорослих, особливо, якщо це пов'язане з батьками. Адже, батьки - це той фундамент, який дає можливість не лише жити, але ще й на якому тримається дитяче бачення себе та свого місця в соціумі. І якщо з якоїсь причини батьки не дають дитині достатньо любові та тепла, дитина ніколи їх не звинувачує, дитина завжди вважає, що це її провина, що це вона якась не така. І це сприйняття себе залишається навіть тоді, коли дитина дорослішає. Хоча сама причина забувається... Тобто, це дуже впливає на самооцінку. Власне, тому над Вами і знущалися підлітки, бо відчували Ваше внутрішнє почуття безпорадності, незахищеності та безсилля... Звідси і відчуття непотрібності, відчуття що зайвий...
Насправді, Ви живете з постійним внутрішнім болем, відсутністю почуття цілісності та цінності... Як на мене, саме це може породжувати Ваш неконтрольований гнів. При чому, як на мене - цей гнів, насправді, може бути направлений не стільки на оточуючих людей, які спрацьовують як тригер, що запускає процес гніву, скільки неусвідомлено на себе, або ж і на своїх батьків. Хоча Ви цього не усвідомлюєте, бо, знову ж таки, гнів - це рівень почуттів, який зрозуміти на рівні свідомості просто неможливо. 
Тобто, і Ваш гнів, і тяга до спиртного, на мою думку - це зовнішні прояви дитячих травм, про які Ви не підозрюєте, але які впливають, безпосередньо на Ваше життя. Саме тому Вам не вдається опанувати та проконтролювати гнів. Бо він є віддзеркаленням глибинних внутрішніх травм, які потребують серйозного пропрацювання з психологом. Адже, на превеликий жаль, у нас немає самостійного доступу до нашої підсвідомості, яка і породжує викиди неконтрольованих емоцій та почуттів. Я Вам щиро раджу індивідуально попрацювати над дитячими травмами, якщо, певне, Ви дійсно хочете мати щасливу сім'ю і позбавитися відчуття меншовартісності. 
І ще. Те, що у Вашої дівчини велика родина - прекрасно! Але, на превеликий жаль, навіть наявність великої кількості родичів не гарантує гармонічного сприйняття себе та стосунків. Якщо б у дівчини було повністю гармонічне сприйняття себе і стосунків, Ви б ніколи не зустріли одне одного. Адже, як кажуть "Бог парує людей". Тобто, життя зводить людей для того, щоб через стосунки вони змогли пройти етап переосмислення, змінити, насамперед, ставлення до себе і стати своїми кращими версіями. 
Як це не дивно, але якщо хоча б хтось один в парі починає серйозно працювати над собою, непомітно змінюються на краще і самі стосунки.
 Відредаговано автором 02-01-2026 17:52:30

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви задаєте питання: "Но все таки что делать сейчас, как лучше сейчас поступить ?"
Якщо я напишу Вам, що Ви маєте кинути пити і перестати проявляти неконтрольований гнів до своєї дівчини і до всіх оточуючих, хто потрапить Вам "під руку, Ви зможете це зробити? 
Якщо кинете пити, Ви зможете бути певні, що ніколи не почнете знову?
Скажіть, будь ласка, як давно і наполегливо Ви намагаєтеся самостійно впоратися з проблемою?. 
Я абсолютно впевнена, якщо б це було можливо, Ви б давно змогли повністю змінитися і змінити своє життя самостійно. 
Величезна омана у Вашому випадку думати, що само собою все залагодиться і Ви, врешті решт, подолаєте свій гнів. Бо це емоції і почуття,які проявляються поза Вашої волі. Це механізм самозахисту нашої психіки, насправді. Бо те, що могло Вас вбити в дитинстві, було ніби законсервоване до моменту, коли Ви подорослішаєте, станете сильним і з'явиться здатність аналізувати. Бо, насправді, лише сильна людина здатна визнати, що є про тема і знайде сили почати серйозно працювати над цією проблемою звернувшись за допомогою до фахівця.
 Мені шкода, але затягування вирішення питання, може призвести лише до поглиблення самої проблеми.

Алла Григорівна Веленко · Answer

І ще. 
Алкоголь, який спершу здається таким приємним, розслабляючись напоєм, що додає легкості та певного відчуття радості, насправді, руйнує в першу чергу силу волі. Ту саму силу волі, яка так необхідна, щоб, принаймні, знайти сили визнати, що проблема існує і почати працювати над собою. І якщо Ви зараз знайшли сили написати на сайт психологам, то, як Ви розумієте, не варто зволікати. Бо далі може просто не вистачити сил, щоб почати все спочатку в пошуках підтримки та допомоги. Плюс, додається почуття сорому та провини за те, що не можете стримати свій гнів. А це не іграшки, особливо, для чоловіка. Адже впливає на самооцінку. Тобто, ще сильніше може провокувати спалахи гніву - замкнене коло. Відредаговано автором 03-01-2026 09:33:16

Алла Григорівна Веленко · Answer

Те, що Ви намагаєтеся себе стримувати - респект! Але є поняття психо соматики. Коли зовнішні прояви просто блокуються без внутрішніх змін на рівні реілексів, агресія нікуди не зникає, вона лише мімікрує і переходить у іншу площину. Наприклад, виникають на рівному місці проблеми, або ж ті самі несподівані хвороби, з якими лікарі впоратися не можуть. 
Насправді, стримування гніву допомагає і іде на користь лише тоді, коли підсвідома причина тої самої агресії знайдена і трансформована. 
А судячи з того, що агресія все ще з'являється, її "коріння" залишається.
У іншому випадку, Вам навіть на думку не спало б зараз звертатися до психологів. Як на мене, Ви самі підсвідомо відчуваєте, що щось з Вами відбувається не те... Відредаговано автором 03-01-2026 13:13:15

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как контролировать гнев

Відповіді психологів