Со мной что-то не так?

Если я правильно Вас поняла, мама жалуется, но при этом ничего не хочет делать, чтобы улучшить своё состояние.
Маме нужно кому-то жаловаться, сливать . Это образ жизни. Ей не нужна помощь, ей нужно, чтобы ее слушали. Получается, что Вы для мамы, мягко говоря "ведро для слива".
Мама жалуется, потому что считает, что все вокруг это делают, так живут. Вы же остро реагируете, потому что считаете, что должны решать ее проблемы
Вы уже делаете достаточно, когда слушаете ее. Ей именно это и нужно. Попробуйте так к этому отнестись, «Я слушаю - и это лучшее, что маме нужно».
А что-то делать, переживать - это уже наоборот, перебор.

Здравствуйте.
Ваша неловкость вполне объяснима, мама говорит о вещах, которые выходят за пределы той роли и той близости, которые для вас комфортны. Вы вправе реагировать так, как реагируете. И, возможно, вам одновременно трудно и с самими чувствами, которые поднимаются в такие моменты, и с тем, чтобы остановить маму и обозначить, что вы не готовы слышать такие интимные подробности ее жизни.

Відредаговано автором 08-12-2025 03:41:03

Доброго часу доби!
Насправді, на мою думку, нічого дивного у Вашій реакції на мамині інтимні подробиці немає. Бо, з одного боку, як Ви самі написали "в этой же семье в подростковом периоде меня стыдили за месячные, что мол с сестрой должны прятать средства гигиены, чтобы никто их не видел", а з іншого - "маму я всегда воспринимаю как ребенка: постоянно манипулировала в моем детстве и не только, постоянно плакала. Короче, все должны были ее утешать, переживать чтобы ее не обидеть и тд, а папу всегда нужно было хвалить за каждое невесомое действие (типа, купил новое мыло)".
Знаєте, як це працює?
Маленька дитина повністю на рівні підсвідомості відкрита до батьків, до яких, апріорі, має повну внутрішню довіру і сприймає їх як приклад для наслідування. Адже, сама ще не знає себе і не вміє контактувати з оточуючим світом. Тому все, що роблять та говорять батьки, автоматично "записується" на "підкорену" як інструкція до дій в дорослому житті. Це відбувається автоматично. Саме тому нам так важко зрозуміти, чому ми себе поводимо тим, чи іншим способом, чому реагуємо не завжди так, як нам би хотілося, і чому нам так складно змінювати себе.
Тобто, в дитинстві батьки заклали установку, що потрібно інтимні речі приховувати і що афішувати їх - це "моветон", а потім почали самі свої ж правила порушувати. От як Ваша мама
"«даже попа болит в туалет ходить 🥺🥺» І у Вас стався "розрив шаблону", що призвело до по факту, шоку. Хоча, насправді, зважаючи, що мама завжди себе поводила як незріла дитина, нічого дивного немає в тому, що вона сама ж перша і порушила ті самі правила, які Вам нав'язала в дитинстві.
І все б нічого. От, здавалося, все вже "розкладено по поличкам" і можна почати все, нарешті, сприймати так як воно є, і перестати болісно сприймати все нові і нові абсурди від батьків, але ..
До тих пір поки на тому ж рівні Вашої підсвідомості не згармонізуються "я-дитина" та "я-дорослий", до тих пір, поки в Вашій голові Ваші ролі та ролі батьків не стануть на свої природні місця, очікувати, що стане можливим так болісно не реагувати на чергові абсурди батьків - просто неможливо.
І ще. Дитина завжди ідеалізує своїх батьків, а коли в дорослому віці бачить їх неідеальність, найчастіше впадає в критику та осуд. Що є дуже небезпечним для самої ж дитини. Адже, рано чи пізно захочеться мати власну сім'ю, дітей... І тут включається парадокс як певна закономірність: чим сильніше ми своїх батьків критикуємо, тим більша ймовірність, що ми самі себе, певне що несвідомо, автоматично, будемо поводити як вони.
І щоб такого не сталося, необхідно провести повну трансформацію всіх внутрішніх неконструктивних установок саме на тому рівні, на якому вони і були "записані", тобто, на підсвідомому рівні. А такі речі самостійно, на превеликий жаль, зробити неможливо і потрібна допомога психолога.

«Я задалась вопросом: может это со мной что-то не так, что я так воспринимаю и это ок? Просто может это я смотрю на маму через призму ребенка»
Думаю, что с вами все « так», но и действиях мамы я не вижу ничего криминального.
Если рассматривать ее поведение не через призму « ребенка» или «взрослого, а через- уместно или нет в данный момент, тогда можно понять и оценить свои реакции.
Мама рассказала вам достаточно « интимные « на ваш взгляд вещи. Обычно, взрослые люди так делают, когда отношения достаточно близкие и в них безопасно. Конечно, по-хорошему, это лучше рассказывать врачу, но… и так часто бывает. А для вас, мне кажется, это выглядит как сокращение этой « дистанции «( которую вы так тщательно выстраивали) и вы начинаете испытывать дискомфорт:
«,Мне 26, с родителями отношения на определенной дистанции, мне комфортно.»
Как будто мама вас втягивает в сближение, а вы сопротивляетесь. И тут возникает вопрос , как давно вы начали от нее дистанцироваться и собственно, почему. Возможно, это процесс сепарации. И тогда, все ок, а возможно, надо « поработать « над отношениями с мамой.
В любом случае, если вам не комфортно, вы испытываете « неловкость» всегда можно об этом сказать. Если мама не будет знать о ваших чувствах, она будет продолжать так делать.

«И даже стесняюсь писать, и это и тревожит: что я чувствую стеснение и мне даже стыдно такое спрашивать.»
«стыд — это боль от мысли «со мной что-то не так», особенно в глазах других людей.»
Это всегда детская история.
Мама постаралась?
С этим лучше к психологу, потому что чрезмерное чувство стыда очееень портит жизнь.,

Доброе утро!

Хочу получить ваше экспертное мнение, так как не могу объективно посмотреть на эту ситуацию.

Обратите внимание - "обьективно" всегда субьективно, поскольку любое определение дается лично человеком, включая и экспертов.

На ситуацию с откровениями мымы Вы смотрите, исходя из имеющихся на СЕГОДНЯ представлений о нормальном и допустимом. И по-другому быть не может. Даже, если представить, что кто-нибудь из психологов скажет, мол, с Вами все Ок, Ваше восприятие адекватное, Вы все равно в одночасье не избавитесь от чувств стыда и стеснения за свою реакцию. Не так ли?
И поэтому возникает вопрос - откуда взялся стыд, искажающий Ваше эмоциональное равновесие?
А ответ известен. Он содержится в переживаяниях раннего детства

в этой же семье в подростковом периоде меня стыдили за месячные

Но это только часть полной картины. Другая ее часть, по-видимому, вызвана смятением чувств вследствие перепутанных ролей. То есть на психологическом уровне Вы пребываете в роли Взрослого/Родителя, а мама, соответственно, в роли Дитя. Как тут не появиться смущению и некой растерянности?!

Я когда прочитала это, я даже не поняла что мне ответить.

Как бы ответил взрослый ребенку? Но есть ли смысл продолжать играть в мамину игру, укрепляя ее в убеждении и желании оставаться инфантильным ребенком?

Думаю, что для Вашего душевного комфорта было бы целессобразно вести общение на уровне Взрослый - Взрослый. Вести последовательно и доброжелательно. И при таком подходе, каким будет Ваш ОТВЕТ?

Відредаговано автором 08-12-2025 10:12:55

Здравствуйте.
Вы сумели проанализировать и сделать выводы, у вас хорошая саморефлексия.
Трудно общаться с родителями, когда они, ведут себя как дети. В ткакой стуации вы фрустрированы, дезориентированы, вам не накого опереться. Нет взрослой фигуры рядом. И похоже никогда ееи не было в вашей жизни. Отсюда не понимание, "что такое хорошо и что такое плохо".
То, что вы интересуетесь, просите разъяснить непонятные для вас моменты, это говорит о том, что вам небезразличны ваши чувства и ощущения. Это хороший запрос на терапию, где вы сможете научиться опираться на себя, доверять своим чувствам.

Вітаю Вас!

может это со мной что-то не так, что я так воспринимаю и это ок?

Перш за все, це саме Вам не ок і Ви маєте право це не терпіти і Ви відповідальні за те, щоб забезпечувати собі психологічний комфорт (іншими словами, щоб не сидіти і не слухати те, що викликає відразу, наприклад). Це дуже поважна причина і Ваші переживання мають значення.

цитирую «даже попа болит в туалет ходить 🥺🥺». Я когда прочитала это, я даже не поняла что мне ответить.

А що Вам хотілося відповісти і що Вас зупинило відповісти саме так?

Читала Ваші відповіді іншим психологам і подумала, що добре по Вам мама проїхалася.. :/ Співчуваю Вам, це дуже не легко..

Але повертаючись до Вашої відповіді мені:

И не хочу ее словесно «бить».

Її можна і не бити словесно, а відповісти "Я-повідомленнями", де Ви говорите тільки про свої почуття. Наприклад це:

мне не интересны такие подробности и их лучше оставить для врача, мне неловко это слушать и уже 2,5 недели я слышу о том как она отравилась, она даже е спросит как мои дела и этим она похожа на свою мать)

можна сказати як "мне не приятны такие подробности и мне неловко это слушать" і потім попросити її про таке інтимне не розповідати.

Крім того, Ви маєте право не вести з нею довгий діалог, а поставити крапку на цьому в актуальному діалозі.

Я розумію, це звучить просто, але зробити не просто, бо Ви б це давно зробили. Дуже схоже на те, що Ви не сепарувалися від матері. І це ще складніше зробити, коли відносини неадекватні.

Я б Вам радила іти в терапію, щоб робити кроки до сепарації і отримувати підтримку, так ви її швидше пройдете.

Здравствуйте!
Вы уже задавали здесь вопрос аналогичного плана. И я точно помню, что вам отвечал тогда и приблизительно говорил то же самое, что скажу и сейчас.
Вы имеете типичных! нарциссичных родителей и их поведение, которое вы описываете, вполне соответствует тем особенностям нарциссической структуры личности, которую описывали многие специалисты, я в том числе:
Как определить у себя (или других) наличие нарциссической части?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Не помню, что вы тогда ответили на мой комментарий, но похоже не восприняли его всерьёз, раз повторно задаёте свой вопрос. Надеюсь, услышите меня на этот раз.

И ещё момент. Зачем-то задаёте свой вопрос в хитрой форме, а именно, в заголовке спрашиваете: "Со мной что-то не так?", а затем, в своих дополнениях описываете в деталях, что НЕ ТАК с родителями, но про своё "не так" не писали уже ни слова, более того, УВЕРЕННО отстаивали свою правду.
Это для того, чтобы получить из уст психологов ПОДТВЕРЖДЕНИЕ в своей правоте? Или для другой цели?

Честно сказать, я проигнорировала все, что для меня было отвратительным и пожелала ей скорейшего выздоровления.

Если сделали это осознанно, то могу поздравить Вас, поскольку задействовали один из инструментов ненасильственного общения Маршалла Розенберга.

Изначально, на эмоциях мне хотелось сказать, что мне не интересны такие подробности и их лучше оставить для врача, мне неловко это слушать и уже 2,5 недели я слышу о том как она отравилась

По факту Вы отказали себе в праве выражать свои эмоции. То есть отказали в праве БЫТЬ СОБОЙ. Но с чем бы Вы столкнулись, отважившись выразить свои чувства?

Но решила что не хочу вести с ней долгий диалог, а мой ответ именно к нему и приведет. И не хочу ее словесно «бить».

В Ваших словах чувствуется приличная доля зависимости. И не столько от мамы, сколько от Ваших проекций. На самом деле диалог может быть и не долгим, если Вы со своей СТОРОНЫ управляете его ходом и продолжительностью. Не так ли?
А за желанием/нежеланием словесно "бить" прячется агрессия. Любопытно, на кого Вы ее направляете, если не маму?

Поэтому все эти вещи из уст мамы вызывают отвращение и стыд

Похоже, что причины отвращения и стыда известны. Теперь вопрос, как с обходиться с этими чувствами, не навредив себе?