Почему муж не хочет финансово поддерживать

Здравствуйте, Инна!
Вы описываете свою версию ситуации, в которой много вкладываетесь - работаете, берете дополнительные смены, заботитесь о качестве жизни, пытаетесь делать жесты внимания мужу и при этом не чувствуете ответного участия. Не только в деньгах, но и в чем-то важном для вас, в ощущении, что с вами считаются и видят ваши потребности, в готовности разделить ответственность за будущее, в жестах заботы и поддержки, которые дают почувствовать собственную ценность и т.д.
Я не знаю, как эта ситуация выглядит глазами вашего мужа, мы сейчас видим только одну сторону. То, что вы описываете, действительно похоже на очень разный взгляд на ответственность и взаимную поддержку в паре.

Иногда за такими реакциями, как у вашего мужа, может стоять не только нежелание вкладываться, но и усталость, выгорание, чувство несостоятельности, депрессия или какие-то семейные установки про деньги. Это не отменяет вашей боли, но меняет ракурс. Важно не торопиться с выводами. Сейчас мы видим ваши чувства и отдельные фразы мужа, но почти не знаем, как именно между вами устроены разговоры о деньгах и поддержке, удается ли вообще говорить без взаимных упреков, интересуетесь ли вы состоянием друг друга, есть ли место его и вашей усталости, тревоге, возможно, его ревности к ребенку или ощущению, что он на втором плане. От того, как вы оба участвуете в этом диалоге, уже зависит, имеем ли мы дело с жесткой позицией, когда каждый сам за себя или с кризисом, в котором вы оба застряли и не находите общего языка друг с другом. Об этом лучше говорить на консультациях в индивидуальном или семейном формате, где можно развернуть ваши чувства, его состояние и то, как между вами выстраивается диалог о деньгах, заботе и будущем.

Инна, причин подобного поведения мужа может быть много.
Возможно, его не приучили. Некоторые семьи практикуют экономию, и даже имея доход выше среднего, все равно не дарят подарки.
Или не хочет тратить деньги на семью , так как он просто жадный. Есть такие люди, которые считают каждую копейку, которую потратили на других. Это может быть отголосок бедного детства или желание сэкономить. С таким партнером жить просто невозможно.
Конечно, нужно решить, кто и сколько вносит в семейный бюджет. Но в любом случае мужчина остается в паре мужчиной. Он должен содержать семью, а не наоборот. Иначе уважение женщины к нему постепенно иссякнет.
Если посмотреть на проблему шире, то можно увидеть, что речь идет не о деньгах, а о том, что за ними стоит – о желании сделать что-то приятное, порадовать, побаловать.
Тратя деньги на потребности женщины, мужчина делом показывает, что сам хочет любимую женщину порадовать. Тратя деньги на покупку Вам одежды, он делом показывает, что ему важно, чтобы Вам было удобно и комфортно. Тратя деньги на покупку вам стиральной машины, он делом показывает, что ему важно, чтобы Вам было комфортно.
Конечно, у всех разные ресурсы и возможности. Это не о подарке, одежде или бытовой технике. Это о том, что его не нужно к этому принуждать. Он хочет сам. И вкладывается в Вас и Ваши отношения по мере своих ресурсов и возможностей.
Почему он этого хочет? Потому что женщина важна для него и он ее любит.
Возникает вопрос, а Ваш муж умеет любить?
Скорее всего, что его любимый и родной человек – он сам, а Вы, ну, так, рядом есть, и хорошо. Ему нужно, чтобы Вы были удобной для него и не создавал ему проблем.
И не важно, что говорит он сам. Мужчины проявляются в делах, а не на словах.

Відредаговано автором 07-11-2025 03:07:34

Доброго ранку Інно!
Я ніколи не була прихильницею швидких та радикальних рішень, особливо, коли це стосується сімейної пари, де вже є діти. Чому? Бо пари просто так не створюються. Стосунки потрібні для того, щоб ми змінювалися та розвивалися саме в цих стосунках. Саме тому, як правило, чоловік та дружина щось "дзеркалять" один в одному. І якщо є щось, що нас не влаштовує, потрібно зрозуміти, а чому саме цю людину підвело до нас життя.
Підкажіть, будь ласка, а як давно склалася саме така ситуація з фінансовою стороною.стосунків? На чому базуються Ваші стосунки вцілому? Чи є порозуміння між вами в інших питаннях?
Чи були часи, коли чоловік сплачував, у більшості, за все сам, дарував вам подарунки, оплачував потреби дитини?
І якщо такі часи були, що, на Вашу думку, могло змінити таке ставлення до фінансової сторони сім'ї?
Адже, чоловік та дружина - це певний союз, який базується на певних закономірностях та особливостях чоловічої і жіночої природи. Так, чоловік ніколи не буде дбати фінансово про жінку, яка з дитинства засвоїла глибинну установку "я сама", проявляти готовність сплачувати за потреби дитини з чоловіком навпіл, або ж навіть, запрошувати його в ресторан, за який заплатить сама. Чому? Тому що це чоловіча модель поведінки. І в таких випадках, на рівні підсвідомості, чоловік свою дружину не зможе ідентифікувати як жінку, про яку він хоче дбати. В кращому випадку, він стане сприймати її як друга, або ж партнера, який такий самий як він.
Якщо Ви дійсно хочете не просто зрозуміти, чому така ситуація склалася в вашій сім'ї, але і все змінити кардинально на краще, потрібний серйозний аналіз на рівні саме Ваших установок та поведінкових моделей. Бо це саме Вас непокоїть така ситуація, тоді як чоловіка все влаштовує. Та і дивно було б, якщо б не влаштовувало! Адже, Ви не просто працюєте, а ще й намагаєтеся на себе потягнути підробіток, Ви повністю закриваєте свої потреби і більшість потреб дитини, Ви запрошуєте чоловіка за свій кошт до ресторану... Тим паче, що, на скільки я зрозуміла, чоловік не примушує Вас працювати більше, а лише пропонує.задовольнятися тим, що вже є на даний момент. (Можливо, в цьому я помиляюся і є примус, про який я не знаю?). Ну скажіть будь ласка, хто зі своєї волі відмовиться від такого життя? Та, ніхто, повірте!
Отже, така система спонукання чоловіка змінитися, не працює.
А щоб все ж знайти ті важелі впливу, які будуть спонукати чоловіка повністю змінитися, як на мене, потрібно зрозуміти, що неправильно робите саме Ви. Адже, чоловіка змусити змінитися навряд чи хтось зможе, аж поки він сам цього не захоче.
Тому, повторюся, дуже важливо дати відповіді на питання:
Як давно склалася саме така ситуація з фінансовою стороною.стосунків? На чому базуються Ваші стосунки вцілому? Чи є порозуміння між вами в інших питаннях?
Чи були часи, коли чоловік сплачував, у більшості, за все сам, дарував вам подарунки, оплачував потреби дитини?
І якщо такі часи були, що, на Вашу думку, могло змінити таке ставлення до фінансової сторони сім'ї?
І ще. Хто в сім'ї Ваших батьків, здебільшого, вирішував фінансові питання? І чи було достатньо фінансового забезпечення життя у Вашому дитинстві?

Відредаговано автором 07-11-2025 06:42:33

Инна, добрый день. У меня вопрос, а в начале вашей совместной жизни вы с мужем как то обсуждали финансовую сторону ваших семейных отношений, на чем она построена, кто берет ответственность за финансы, за траты, за решения, что надо приобретать, а что нет. Вы вообще об этом говорили когда нибуть. каков Ваш взгляд на эту тему, Вашего мужа. У меня впечатление, что у каждого из вас свое представление о денежном вопросе, и как правило мы это привносим из родительской семьи. И относительно того, какие у кого предпочтения в проявлении внимания и любви. Какие проявления любви Вы и муж хотите друг от друга, то ли это подарки, внимание, забота, время, телесный контакт. Это тоже необходимо понимать. Вы говорили когда-то на эти темы?

Здравствуйте!

хотела бы услышать мнение со стороны , насколько так нормально или не нормально: ситуация касается финансов в семье.

В поисках ответа на этот вопрос, надо понимать, веер мнений обычных людей и психологов (птч они обычные люди, а не какие-то там особо "правильные") будет весьма широк.
Это вам самой предстоит определить, насколько поведение мужа расходится с вашими общими договоренностями относительно финансовых трат(!)

в последний , наверное год , у мужа какое-то полное не желание тратиться на меня и на мои личные расходы.

Возможно, у вас есть догадки и предположения, с чем связано его полное нежелание тратить средства на вас?
Выходит, ранее было желание. а примерно год назад исчезло. Как думаете, такое бывает беспричинно?

И сейчас муж говорит, что уже вообще не хочет, чтоб ходили в сад , потому что это слишком дорого и накладно , я сказала , что может стоить что-то делать и улучшать материальное положение?

Если ваше предложение высказать четко и недвусмысленно, то оно сводится к - давай думай и действуй, чтобы зарабатывать больше(!) А какие еще могут быть варианты?! Но такой ли уж ваш муж человек, которого нужно подталкивать, направлять? Каков, вообще, его порог притязаний?

Из последнего очень задело , то, что когда начала выходить из строя стиральная машина , я сказала , мол надо прицениться , какие есть , что видимо надо скоро менять, на что был ответ «я ничего не буду покупать , я ж эту уже купил , ты тогда новую будешь покупать или руками стирай»

Его ответ выглядит как-то уж слишком категорично. Кстати, стиралку можно и отремонтировать, необязательно же сразу покупать новую.

Согласна , не голодаю , есть жилье , но у меня ощущение какого-то сосуществования в квартире , когда человек ничего не хочет делать приятное , какие-то подарки , предложить помощь на что-то,подобные жесты настолько редкие , но каждый раз , когда я это говорю , он все выворачивает в обиду

Вот это, мне кажется, настоящая проблема - ваше ощущение СУЩЕСТВОВАНИЯ, когда мало чего действительно радует, наполняет и дает приятный вкус жизни(!) Деньги и траты - вторичны, как следствие проблем в отношениях.

Оптимально идти с этой бедой к психологу и разбираться, как проблему перевести в задачу. Выяснять, возможно, вы что-то упускаете, а что-то видите не очень объективно. То же самое касается и мужа, вследствие чего растет ваша неудовлетворенность.

Відредаговано автором 07-11-2025 15:14:20