Лякають, відштовхують сексуальноактивні мужчини

Доброго дня Ната!
Дуже складно з такої обмеженої інформації робити якісь висновки. Але, як на мене, причина у внутрішніх застарілих деструктивних обмеженнях, заборонах і, можливо, навіяних з дитинства, релігійних установках. (Уточнення: релігія до віри не має ніякого відношення. Але, зачасти, саме плутаниця в цьому питанні призводить до от таких невідповідностей, де одне суперечить іншому. Бо саме релігійність, як правило, нав'язує думку, що секс - це бруд і погано. Тобто, як на мене, є порушення у цілісному сприйнятті стосунків з чоловіками).
Ми думаємо, що нашим життям керує наша свідомість і ми все вирішуємо тут і зараз. Тоді як,
насправді, у 97% нашими діями та рішеннями керує
наша підсвідомість. Тобто, коли ми обираємо собі
чоловіка, він несвідомо "віддзеркалює" те саме уявлення про сім'ю та стосунки, яке було закладене набагато раніше, частіше, ще в дитинстві. Так, інколи буває, наприклад, що мама погано могла відгукуватися про інтимні стосунки з чоловіком в якійсь одній конкретній ситуації. А у маленької дочки ці слова могли стати забороною на сексуальні стосунки з коханою людиною вцілому.
Тому у мене до Вас цілком закономірне запитання. Які стосунки між Вашими батьками були у Вашому дитинстві?
Окрім того, як про інтимні стосунки могли говорити в колі Вашої родини? Адже, наприклад, лише кинуті похапцем слова, що любов, то лише духовність, а секс, то щось таке погане, може стати блоком і зруйнувати цілісне сприйняття і себе і стосунків.
Тобто, моя думка, що проблема криється на рівні Вашої підсвідомості, яка і керує Вашим життям автоматично, підбираючи партнерів під той самий шаблон, який був сформований там раніше.
Тому, щоб змінити життя на щасливе, потрібна робота по заміні деструктивних установок на ті, які допоможуть Вам стати щасливою. А в форматі переписки на сайті, на превеликий жаль, цього не зробиш. Бо навіть, якщо в процесі переписки виявляться першопричини, все одно потрібна буде трансформаційна робота по їх "переписці" на рівні підсвідомості. Поки, якось так.

Відредаговано автором 06-11-2025 09:33:32

Доброе утро!

" Але коли зустрічається чоловік активний, який мене хоче, говорить про секс, наголошує на його важливості, я уникаю його, мене це відштовхує."
Продолжите пожалуйста отталкивает... и? еще что? Какие именно ощущения идут?

"І тому я залишаюсь в оточені чоловіків, які «ні риба ні мясо», в якихось незрозумілих стосунках, які мене виомлюють і травмують."
Выматывают чем именно?
Своей неопределенностью?
Что нет четкой позиции и решительности от них?

"Була одружена, розлучились все через ту ж проблему, чоловік не хотів сексу, ястраждала в тих стосунках, але я сама ж такого і вибрала."
Вы почемуто выбираете именно таких мужчин - такого типажа.
Тут либо травма связанная с отцом...
Какие у вас были отношения в детстве с отцом?
Как он к вам относился? Какой он вообще как человек?

Либо страхи подсознательные... и срабатывают уже как ваша защита.
Вы так чегото избегаете явно...
Может не хотите, чтоб мужчина в вас видел только самку для секса?
( такое потребительское отношение)
Несмотря нато - что вы любите секс - но вопрос ценности себя выше!

Или боитесь забеременеть от мужчины... потому выбираете мужчин, с которыми сексуально не совпадаете.
(Чтоб секса было мало - а значит и вероятность забеременеть меньше)
У вас есть дети?
Надо еще вам понимать - что у каждого свое либидо, у каждого свой темперамент.
Комуто надо много секса и он его любит - и это норм.
Комуто нужно меньше секса - и это тоже норм.

Возможно для гармонии и гармоничных отношений с мужчиной - вам нужен именно такой мужчина, который с одной стороны подходил вам сексуально, тот же ритм и теже желания у вас с ним.
Но с другой стороны - видел в вас личность. Чтоб у вас в отношениях был не только секс, но и душевное общение, интересы общие ( помимо секса)
А секс больше как то, что вас связывает - но еще и другие есть аспекты между вами, тоже очень важные - умственные, психологические, духовные.
Может с таким мужчиной - вам будет комфортно и целостно.
Но такого мужчину сложнее найти да - более сложно устроенного.

« Я прийшла до розуміння того, що я підсвідомо чи то свідомо обираю чоловіків, які не темпераментні, не сексуально активні»
«]Чому все так?»
Мабуть тому, що це безпечно? Вас лякають мускулінні чоловіки, бо вони некеровані та непередбачувані? А ще фізично сильніші?
Або
« ні риба ні мʼясо « легше піддається контролю та управлінню?
А можливо, вам потрібен « стабілізатор « у вигляді чоловіка з низьким лібідо, щоб врівноважити вашу енергію. Бо, високе лібідо- це ж не тільки про секс, це взагалі про спосіб життя. Може, вас так « несе», що потрібен хтось, хто буде вас стримувати.
Можливо, ваш батько був « не темпераментним « чоловіком, й ви обираєте його, а потім розумієте, що то не ваш чоловік.
І ще може бути купа причин та їх комбінацій.

«Як це змінити!
«але побудувати нормальні стосунки через свою оцю проблему не можу»
Чому ви вважаєте, що якщо ви почнете обирати « сильних « чоловіків, ви побудете « нормальні « стосунки?
Не все так однозначно.
Чоловіки, які мають високе лібідо, активні не тільки у ліжку. А іноді, тільки у ліжку, ще й не в одному.

Тому, вважаю є про що поговорити з психологом.

Доброго ранку, Ната!

Чому все так?

Аби відповісти на ваше питання, потрібно спочатку отримати набагато більше інформації про вас і про те, що відбувається між вами і чоловіками. Робити припущення, звісно, можна, однак це буде, на мою думку, марним витрачанням часу.

Тому бажано сфокусуватись на взаємодії з кимось одним, обраним вами спеціалістом, і почати досліджувати цей феномен -

ЛЯКАЮТЬ, ВІДШТОВХУЮТЬ СЕКСУАЛЬНОАКТИВНІ МУЖЧИНИ

От спробуйте розкрити, що стоїть за вашим страхом?
Які можливі наслідки?
Яка небезпека для вас?
Можливо, відчуваєте ще щось, окрім страху?

Також не можу не спитати, чи був у вас досвід контакту з сексуально активним чоловіком?
В разі якщо був, то яким чином він відбився на вашому ставленні до інтиму з такими чоловіками?

я підсвідомо чи то свідомо обираю чоловіків, які не темпераментні, не сексуально активн

Можна зрозуміти, ніби в цій моделі спрацьовує мотив - уникнути страху і небажаних наслідків, що малює ваша уява. Убезпечити себе і НЕ ЗАДОВОЛЬНЯТИ своє природнє бажання -

хочу, щоб мене хотіли, бо секс люблю

На додачу до всього приєднується страждання через такий спосіб мислення і дій -

сама від цього страждаю

Я гарна жінка, видна, багатьом подобаюсь, але побудувати нормальні стосунки через свою оцю проблему не можу

Проблема, насправді, глибша, ніж здається на перший погляд.
Що маєте на увазі, кажучи про "нормальні стосунки? Нормальні сексуальні? Нормальні здорові стосунки в парі, де обоє партнерів задоволені сексуальною складовою взаємин?

Ви ж, напевно, розумієте, щоби вирішити проблему, варто спершу розібратись з її причинами, а вже потім узятись за визначення ваших намірів. Відшукати, знайти, напрацювати способи, які допомжуть втілити в реальність бажане.
А коли мова йде про несвідомі речі, тим більше потрібно уваги до увас і вашої особисто історії.

На жаль, форум такої змоги не дає. І навпаки, відкривають можливості індивидуальні зустрічі, причому як в онлайн, так і офлайн форматі.

Відредаговано автором 06-11-2025 10:48:03

«От в не знаю як уе замкнене коло розврвати»
Не хочу вас засмучувати, але для того, щоб це коло розірвати- не достатньо вести переписку на форумі та читати психологічні статті. Для цього треба змінювати « сімейний сценарій «, де жінки- сильні, а чоловіки- мʼякі та добрі. У вас на підкорці вибито, що ви маєте відповідати за все ( мабуть, й в сексі також?), тому коли ініціатива йде від партнера, вам стає дискомфортно. Мабуть тому, ви виходите із стосунків, або починаєте поводити себе так, що чоловіки « швидко втрачають інтерес «.
Щоб ситуація змінилася, потрібні внутрішні зміни. А це потребує часу та зусиль, й допомоги фахівця.

Страх з'являється -тут завжди є 2 основи:біологічна та психологічна.
Біологічна- для виживання виду в нас запрограмований механізм "страх , як реакція на загрозу ".
З біологією зробити нічого не можна, але важливо її розуміти і довіряти своєму тілу в його еволюційній мудрості.
А тіло відчуває загрозу від :
1.Невідомого (Ви ж ще поки не знаєте людину)
2. Сильнішого (Ви відчуваєте його силу)
3. Незрозуміло як з цим впоратись (у Вас такого досвіду не було).
Тобто, біологічно ваш страх цілком обґрунтований.
Психологічна основа страху- в нашому попередньому досвіді, в наших переконаннях (які вкорінені з дитинства), в цінностях (наприклад, Ви пишете, що хочете "нормальних" стосунків - можливо "сексуальноактивні " чоловіки не виглядають схожими на тих, хто буде Вас берегти "здоровою і в хворобі "?).
Складових багато, тому , щоб розібратись в усьому, важливо проаналізувати різні сторони проблеми.
До того ж, "ніхто не відміняв" можливий "перенос" - роздратування на "слабкість" батька, яке могло вкорінитись всередині під впливом маминого роздратування (зазвичай "сильні жінки" навколо себе формують певну ауру "ну чому всі чоловіки такі ніякі "), яке роками впливало на ваш світогляд. Тому тут може виявитись підсвідомо прагнення таки "довести, що мама була права".
Або ж, коли чоловік не виявляє сексуального потягу, то це сприймається як сигнал, що він Вас більше не кохає, а таке почуття виявляється нестерпним настільки, що "всі шишки валяться" на "слабкого чоловіка ", а не на процес звикання, чи втому, чи те, що Ви його чимось зачепили, через що не виникає бажання сексу, чи щось інше.
Звісно, це все тільки припущення, а суть можна виявити тільки ретельно аналізуючи всі аспекти вашого життя.

" Какие именно ощущения идут?» я не можу пояснити, відчуваю якийсь тиск, або щось типу того «ага йому від мене лише цього треба» "
Это вот про ту установку, которую я написала - ценностная - чтоб мужчина во мне видел личность!
(А не просто для удовлетворения своих желаний).
Плюс судя по вашей семейной схеме - мама глава - папа подстраивается.
Отсюда и вы с мужчинами проигрываете туже роль, что и ваша мама ( неосознанно)
Все контролировать, направлять, потому и выбираете мужчину ведомого ( как папа)

С волевым мужчиной или властным, альфа самцом - так не получится.
Там совсем другая схема работает - там нужно, чтоб женщина под него подстраивалась.
Чтоб он управлял - положением и ходом событий.
Что вам вообще не привычно... так как вы с детства привыкли совсем к другому - тут вопрос власти и контроля.
Ну и вам нужно еще женственность свою усиливать - раскрывать.
А это про ласку, заботу, уступчивость, мягкость, нежность - вот таких женщин обычно выбирают - мужчины лидеры.

Оксана Юрьевна - очень хорошо описала механизм, который у вас срабатывает подсознательно.
Ну и хоть вы описали, что с отцом хорошие у вас отношения.
Но у меня ощущение - что у вас есть скрытое к нему как досада или сожаление - за то, что он такой уступчивый ведомый - не лидер был с мамой ( может даже злость)

Так же вы написали, что вам и мужчины лидеры нравятся, и одновременно и мужчины ведомые нравятся.
То есть, и те и те вам нравятся - каждый по своему - просто тот, кто ведомый для вас привычный, знакомый, родной ( как отец) - не опасный.
А тот кто лидер - тот непонятный, даже устрашающий - потому что неизвестный, вы не знаете как с ним себя вести - нет опыта.
А неизвестность и порождает страхи.
Плюс с лидером нужно - тоже дотягивать до его уровня - подстраиваться под его желания - выдерживать его власть и напор.
А у вас видимо у самой все это есть - вы сами лидер - и вам тяжело, когда над вами ктото есть - власть контроль и т д.
( тут скорее всего, включается неосознанная борьба с мужчиной за лидерство - кто главный)
Так как есть пример мамы - которая всегда была главная в семье, и никогда не уступала отцу.
Какие у них между собой были отношения?
И какие сейчас у них отношения?

"бо от з екс чоловіком я думала, що знайду, але це не так, я страждала в тих стосунках, бо він мене не хотів і я взагалі з травмою вийшла з тих стосунків, що я якась не така, сексуально не приваблива."
Ну вот эта тема, уже на личную консультацию с психологом - не все можно здесь на сайте обговорить.

Відредаговано автором 06-11-2025 13:46:43

добавлю - тут еще знаете что может срабатывать?
Так как у вас мама была лидер в семье - то возможно она властная по характеру , умеет стоять на своем, не уступчива, продавливает свою волю окружению - и возможно как проекция теперь, уже во взрослой жизни вы именно таких мужчин с подобным психотипом - и опасаетесь - потому что они напоминают маму ( неосознанно) и ее давление психологическое и на отца, и на вас как ребенка. ( ну это как предположение)
И вы уже инстинктивно просто убегаете от такого давления любого - от любого человека ( так натерпелись этого всего в детстве)
И психика просто уже так защищается - от любого давления на вас.

Добрий день,Ната. Якщо у вас є , справді, бажання розібрати ваше питання і, можливо, почати історію з чоловіком, який вам насправді до вподоби, то це запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Ви чомусь загадуєте про травму, також така невідповідність у вашій історії між тим, кого я хочу і кого я маю, теж додатково вказує на певний не закритий гештальт. Тобто,на форумі ці питання можна трішки розширити,але для вирішення - будь ласка,в індивідуальну роботу.

Перечитавши Ваше листування з колегами, я ще раз впевнилася в тому, що на вибір партнерів в Вашій ситуації впливають саме Ваші підсвідомі установки, які заклалися з дитинства. Про що я Вам і написала одразу.
От Ви пишете "Щодо батька так, батько був дуже добрим, мяким, в сімі керувала мама, мама була в ролі мужика. Але я так не хочу, а вибираю напевне саме таких чоловіків як батько. От і не знаю як уе замкнене коло розврвати".
Ваше бажання не бути такою, як мама - цілком зрозуміле. Але Ви самі визнаєте, що в партнери обираєте саме таких чоловіків, яким був Ваш батько. Ви пишете, що він був "добрим та м'яким". Але це ж характеристика чоловіка з позиції люблячої дитини.
Тоді логічно спробувати зрозуміти, яким батька бачила Ваша мама, вже як свого чоловіка, якщо вона відігравала в сім'ї "ролі мужика"? Чи маму все влаштовувало в стосунках? Бо Ви тепер доросла жінка і обираєте собі чоловіка, в не батька. Це перше.
Друге. Є певні закони стосунків, які діють незалежно від того, чи ми про них знаємо. Так, наприклад, дівчатка більше люблять своїх батьків. Адже батько - це перший чоловік в житті жінки. Тоді, як моделюють своє доросле життя саме на прикладі поведінки та життя мами. Тобто, дівчину не потрібно нічому вчити спеціально. Вона автоматично з дитинства засвоює манеру поведінки саме своєї матері. І потім в дорослому житті, так само, автоматично, нею керується. Мало того, чим сильніше буде свідомо прагнути бути не такою як мама... Тим сильніше стане повторювати її помилки. І це окреме питання, бо стосується того, що вона, дочка, відчуває по відношенню до мами. Саме відчуває, а не що думає.
І, нарешті, третє.
Навіть, якщо вдасться зрозуміти свої почуття та істине сприйняття і ставлення до всього, залишається основне: як це все змінити на конструктивні установки, якщо сфера почуттів - це рівень підсвідомого?
Отже, почати потрібно з першого.
Яким батька бачила Ваша мама, як свого чоловіка, якщо вона відігравала в сім'ї "ролі мужика"? Чи маму все влаштовувало в стосунках?
І що Ви відчуваєте, коли говорите про маму, що вона в сім'ї "відігравала роль мужика"?

Відредаговано автором 07-11-2025 07:10:37

"Чіпляють" слова лише тоді, коли саме там прихована відповідь на ті проблеми, які нас турбують і не дають нам бути щасливими. Бо сльози, то "дорога життя", якою ми прямуємо.
Ви абсолютно праві щодо своїх припущень "Ви знаєте я мабуть свого бувшого чоловіка вибирала підсвідомо такого же як був для мами тато, але я помилилась в тому, що він був ніякий і як чоловік, і як батько нашої дитини, а мій тато роль батька, сімянина виконував чудово".
Наша підсвідомість, то це ще ті приховані таємниці! Ми думаємо, що вже давно виросли і живемо дорослим життям, яким самі керуємо, і навіть не здогадуємося, що всередині нас, зачасти, продовжує "жити та сама маленька дитина", яка, дуже любила батька, і який для неї був взірцем чоловіка. І тоді в дорослому житті, створюючи стосунки, ми підсвідомо шукаємо не чоловіка для подружнього життя, а прототипа свого батька, щоб відчути в стосунках з чоловіком ту любов та турботу, яку відчувала в стосунках з батьком... Але чоловік ніколи не дасть того, що міг дати батько, бо він нам НЕ батько! І виходить, що ми самі себе дурили і навіть не розуміли цього. Окрім того, існують певні закони стосунків і певні особливості природи чоловіка та жінки. Один з яких такий. Жінки за своєю природою у шість разів психо-емоційно сильніші за чоловіків. І якщо жінка з дитинства звикла все брати на себе, навіть найсильніший чоловік поруч з такою жінкою почне пасувати. І так буде до тих пір поки жінка не розкриє в собі ті самі жіночі якості, які дадуть можливість чоловіку поруч з нею відчувати себе сильнішим. І не навпаки, як звикли говорити... Ніколи і жодний чоловік не стане тягатися з жінкою, щоб помінятися з нею ролями, якщо вона все звикла тягнути на собі. А для чого, коли йому і так зручно? Саме тому поруч з по чоловічому сильною жінкою може ужитися лише слабший за неї.чоллвік. Сильні чоловіки будуть шукати слабку жінку, бо не захочуть витрачати сили та своє життя на безглузду боротьбу з сильною жінкою за право в сім'ї бути чоловіком.
Власне, все б нічого. Ну, не склалися стосунки з першим чоловіком, то знайдеться інший, набагато кращий, якого ми собі підберемо, бо вже точно знаємо чого хочемо.. Але, на превеликий жаль, так не працює...
До тих пір поки не трансформуються на рівні підсвідомості деструктивні установки та моделі поведінки, які ми засвоїли з дитинства, наша підсвідомість буде підбирати нам чоловіків під "дитячі" шаблони, скопійовані, у тому числі, з наших батьків... І саме в таких випадках дуже дієва терапевтична робота з психологом.

Відредаговано автором 07-11-2025 17:20:38