Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Деякі стосунки нагадують картковий будиночок, де стіни підтримують одна ...»
Питання від: 34dočka Вік: 45

Втрата близького

Добрий день ! Пішла в кращий світ моя мама 9 днів тому. Прожила довгий вік. Рік тому я забрала її до себе. Але померла вона, коли поряд мене не було, хоча я бачила, що вона згасає і дні вже злічені. Я поїхала за 200 км на заплановану на зустріч з чоловіком і вирішити питання по деяким справам. Обійняла, поцілувала , сказала, щоб вона добре їла, бо апетит був поганий і чекала мене, я буду через 3 дні. І поїхала.... вона на другий день стало важкувато дихати і вона попросила онука, мого старшого сина, щоб він дзвонив мені і я їхала до неї. А я сказала, що не можу, бо немає чим їхати з села в ніч і що я буду за 2 дні. Син викликав швидку, забрали в лікарню і через 3 години її не стало. Я відчуваю себе винною, що поїхала, що не була поряд, що не збрехала, що їду, щоб заспокоїти, що дратувала на її старечі капризи, не хотіла сидіти і слухати її скарги на життя.....а ще, що вона померла, а паралельно живу, дивлюсь фільми, намагаюся сміятися, ходжу з дітьми на гуртки, виграла її речі та дещо викинула.....
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Приміть мої щирі співчуття, смерть мами піднімає всередині набагато більше емоцій та роздумів, ніж іноді "очікують "(наприклад, коли не було теплих стосунків).
Ви відчуваєте провину, і це досить важке почуття, з яким важливо розібратися. Адже в ваших словах є і про те, за що Ви дійсно несли відповідальність, а є таке, на що Ви не здатні вплинути.
Дуже важливо відокремити одне від іншого.
Наприклад, те, що Вам зараз важко дозволити собі Жити- дивитись фільми, радіти дітям.
Кожен з нас буде на місці вашої мами, кожен в свій час опиниться на порозі смерті , та за ним.
І ваш час смерті прийде. Просто зараз настав НЕ ваш, а мамин.
Зараз її час кінця.
Але колись і в неї були часи, коли вона раділа життю, дивилась фільми, виховувала дітей.
Просто ваші події на шляху Життя рознесені в часі.
Вона все це мала, але НЕ зараз.
А Ви маєте тепер.
І було б помилкою "порівнювати" ваші шляхи, або шукати якусь "справедливість" в тому, що "коли комусь важко- має бути важко і іншим ". Така "справедливість" існує, але вона має враховувати фактор життєвого часу.
Її час Жити закінчився, але він був, з усіма його можливостями.
Ваш час смерті ще не настав, бо зараз у Вас інші задачі, які замість Вас ніхто не вирішить.
Щодо того, за що Ви відчуваєте провину через ваші буденні вчинки, або слова, які були спрямовані на маму- Вам допомогло б "розкласти все по полочках ", щоб врахувати всі складові ваших виборів. Адже кожна людина формується в певних умовах, під впливом певних людей і обставин життя - тут важливо зрозуміти і причини, які вплинули на ваші стосунки з мамою, на вашу систему сприйняття життя, і ваші життєві обставини, бо все це є складниками того, чому саме Ви обирали той чи інший вчинок. Це можна зробити разом з психологом індивідуально.
Ви допомогли мамі відчути тепло турботи в цей останній рік, і це те Найважливіше, що може дати близька людина.
Але Ви НЕ маєте Дару передбачення і не здатні були знати наперед, що саме ця ваша поїздка стане настільки критичною. До того ж, поруч з мамою була близька людина, її онук, який і швидку викликав, і в лікарню поїхав.
За 3 години Ви все одно не встигли б повернутись.
Почуття Провини- це так звана "соціальна емоція"- вона виникає ТІЛЬКИ при взаємодії з іншими людьми. І дуже часто Провина є результатом певних "маніпуляцій " з боку оточуючих, або стереотипів "суспільства"(яке "краще знає, як треба горювати").
При втраті всередині виникає багато різних почуттів, але Провина- це те, з чим краще розібратись , щоб не нести цей зайвий тягар далі.
Тримайтеся.
Кожна людина в кожний момент часу вчиняє саме так, як ЗДАТНА на цей момент вчинити- на основі своїх внутрішніх ресурсів, навичок, досвіду.
Слова "я б зробила інакше "- ілюзія. НЕ можна "перескочити" в "іншу себе " і вчинити інакше. "Інша Я" виникає тільки в результаті якогось Іншого Шляху.
...
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Доброго вечора.

Співчуваю Вашій втраті. У Вашій розповіді читається суміш любові до покійної мами та провини перед нею. Бо після врати близької людини можна почати відчувати себе винним, це запускається захисний механізм психіки - намагання взяти відповідальність та контроль за обставини, які були Вам непідвладні. Також, під час горя може бути важко дозволяти собі радіти життю, бо цьому заважає провина вижившого ("вона померла, а я продовжую жити, значить я винна"). Зазвичай ця реакція психіки на горе автоматична, і не контролюється свідомістю.

Скажіть, будь ласка, як Ви зараз себе почуваєте? Хто з близьких людей може Вас зараз підтримати? Чи розглядали можливість звернутися до психолога? І які у Вас були відносини з мамою? Це важливо, бо теж впливає на динаміку Вашого горя.
...
Ганна Валеріївна Ткаченко — психолог
м Світловодськ ·
Добрий день!
Особисто дуже розумію ваші почуття!
На жаль, на великий жаль, ми, діти, проводжаємо своїх батьків. Втрата близьких, рідних - втрата, яку не загоює час, ми вчимося з цією втратою жити далі.
Ваша рана ще не загоїлась, вам ще болить. В цей період людина переживає різні почуття: провину, злість, розпач, біль, бажання боротися іноді. Бувають абсолютно парадоксальні, полярні почуття, наприклад, полегшення - і це також притаманно, за це не потрібно себе засуджувати.
Ви маєте повноцінне право: дивитися фільми, сплкуватися з близькими, плакати, сміятися.
Зараз дуже важливо вам визначити, що робити далі, владнати справи.
Також вам необхідна підтримка - що зараз вам допомагає триматися? Хто вас підтримує? З ким можна просто поговорити? Яка музика, фільми вас заспокоюють, надихають?


Відредаговано автором 23-10-2025 05:15:50

...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386258 для Марія Радченко

Добрий вечір, дякую за слова підтримки. Зі мною троє дітей, старшому випало долею бути поряд з бабусею, супроводжувати в швидкій та першому почути про час смерті. Він важко переживав перші дні і дуже мене зараз підтримує. Є ще 2 молодших, вони відволікають від думок, уроки, гуртки, шум). Є чоловік, ми зараз живемо окремо через війну, але від нього немає моральної підтримки, там ні краплі емпатії. ввечері, коли всі вжома, я жаю собі разу, а вдень(тимчасово не працюю) не можу бути вдома сама, і не можу нічим себе зайняти.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386260 для Ганна Валеріївна

Добрий вечір, маю 3 дітей, один з них вже дорослий, вони мене підтримають і відволікають.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386258 для Марія Радченко

Мама народила мене в 45, мені здається відносити були з "розривом поколінь", я була невдячна, соромилася, коли мама називали моєю бабушкою. Мама мене шалено любила, вона дуже економіка на собі, щоб купити і дати щось мені, щоб я не була гірше інших. Вона допомогала мені з дітьми, будучи в віці, іноді з тиском, вона завжди з задоволенням була з дітьми. Але я ніколи не мала від неї моральної підтримки, вона жила минулим , весь час згадувала погані моменти свого життя, в реальному житті теж бачила лише погане, то чихнув хто- зразу діагноз-хворий, то сусідку не бачить декілька днів-щось трапилось і тд. Вона мала свою квартиру і жила окремо, поки могла, але клятий війна застала її в окупації містечка , її контузило, і вона отримала стресу і вже потребувала допомоги. Рік жила в будинку з моїм чоловіком, я замовляла кур'єра з продуктами, бо чоловік не купляв(. Потім він сказав вези її до неї додому, не хочу більше, щоб вона тут була. І я забрала її , де мешкаю з дітьми в орендованому житлі під час війни. Поки везла, а це потяг, а потім ще на авто 5 годин, вона мені при дітях говорила, викинути мене тут по дорозі, нехай собаки з'їдять, або хтось похоронить.... потім вже на місці я її помила, полікувала, відкормила, вона ожила і почала все контролювати і критикувати, я страшно дратувала. Але я так рада, що забрала її і що вона була біля мене і онуків, і що сталося тут , де я мешкаю і я , а не чоловік вирішував питання похорону... рада, що вона погодилася тоді поїхати, взяла один рюкзачок з окулярами, паспортом і пенсійним і більше нічого...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 386271 для Наталия Горская

Дякую за слова підтримки
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.